O Blog do Russiano

Leo, Mr Sexy Hair

2009-10-25T22:19:00.000Z

Sondagem Blog do Russiano

2009-09-14T21:52:00.003+01:00

Muito se tem falado das Eleições Legistivas, e já há até umas quantas sondagens para possíveis resultados mas aposto que nessas sondagens não perguntaram O TEU VOTO.

Para isso criámos a Sondagem Russiana!

Em quem irás votar nas próximas eleições?

Falso Alarme

2009-09-13T23:24:00.003+01:00

Parecia que íamos voltar, mas não voltámos.

De volta...

2009-08-24T18:44:00.002+01:00

Pois é caros leitores. Depois dos festivais de verão e das férias com a família está na altura de regressar ao trabalho. E é mesmo sobre as férias com a família que vou falar. Fomos para Espanha. Já há algum tempo que não ia lá. Reparei em dois "pequenos" pormenores das autoestradas dos gajos:

1. Rotundas numa auto-estrada. Para quê gastar rios de dinheiro em pontes e túneis? Os desníveis estão ultrapassados e as rotundas são bem mais baratas.

2. Saídas da auto-estrada para a esquerda.

Sem mais comentários

Férias

2009-08-04T01:22:00.000+01:00

Visto que nenhum dos autores tem tido grande paciência para postar declaro que a partir de hoje o Blog do Russiano está oficialmente de férias.

Regressaremos um dia.

Parabéns Mr. Zé

2009-07-26T21:17:00.001+01:00

Parabéns!

Muitos anos de vida e cenas.

Jogos da Liga Sagres ao Vivo

2009-07-18T18:08:00.002+01:00

Carregar no link:

Jogos da Liga Sagres ao Vivo

É desta que o Benfica vai ser Campeão

2009-07-15T22:30:00.004+01:00

Oh com Jesus até o Boavista era Campeão. Vai ter é que inventar uns milagres novos. Pão e vinho antes do jogo não me parecem muito boa ideia. E andar sobre a água também não tem grande utilidade. A não ser que ele vá treinar também a equipa de Pólo Aquático... aí talvez seja útil.

PILA (II)

2009-07-14T16:24:00.003+01:00

Visto que há muito tempo que não se escreve um PILA e que O Blog do Russiano tem tido um crescimento exponencial nos últimos tempos eu relembro que o PILA é um espaço onde as pessoas votam. PILA não significa pénis, caros novos leitores. PILA é a sigla para:

Perguntas Incómodas, Lógicas Anti-consensuais!

Passando então ao tema anterior: Religião. Tanto eu como Mr. Puly estamos agradecidos por todos nos terem ajudado a seguir o nosso caminho. É como muito orgulho que comunicamos a todos que de hoje em diante seremos Testemunhas de Jeová (22 votos - 20% do total). É também com muito prazer que comunicamos que esta foi a maior votação de sempre (105 votos dos quais cerca de 50 foram meus). Por último, não é que ontem recebi na minha caixa de correio um convite para me juntar a esta maravilhosa religião? Só o título dá arrepios:

"COMO PODERÁ SOBREVIVER AO FIM DO MUNDO?

Está cordialmente convidado a comparecer e ouvir a resposta.

Uma palestra que responderá a esta pergunta (...) blá blá blá, (...). A entrada é livre (...) blá etc. e tal."

O tal congresso irá realizar-se nos dias 17 a 19 de Julho de 2009 entre as 9h20m e as 17h00m no Estádio Municipal Alfredo da Silva - Barreiro. Fica perto da Moita e O Blog do Russiano vai lá estar. E tu? De que é que precisas?

O tema da próxima votação será anunciado num futuro próximo, visto que ultimamente não tenho estado no auge da minha inspiração.

Olha o que eu descobri...

2009-07-11T12:40:00.002+01:00

Estava no Bidoloo, e:

Pára tudo!

2009-07-10T14:26:00.003+01:00

Os tipos do Google escreveram-me uma carta, mas acho que se enganaram. A carta começa assim:

"Caro empresário...."

Preciso de dizer mais?

Novos casos de Gripe A

2009-07-08T01:46:00.002+01:00

Atchimmmmm!!!.. Snif, snif.

Novidade de última hora! (menos uma hora nos açores)

2009-07-04T18:33:00.001+01:00

O Russiano cortou o cabelo. É verdade. Mesmo rentinho. Prai pente 2 ou 3. Acho que agora é moda na Moita... Qual o conteúdo humorístico deste post? Nenhum. Qual o interesse global deste post? Não vejo. O Russiano é feio? Sim, claro.

Aristóteles, Newton, Einstein e ... Manuel Pinho!

2009-07-03T01:38:00.004+01:00

Acontecimento do dia: Manuel Pinho faz "cornos"!

Foi isto que toda a gente ouviu. Mas e a verdade? Ninguém a conta. Porque razão fez o (ex-)Ministro da Economia aquele gesto?... É verdade, estava a falar do Blog do Russiano. Manuel Pinho falava com Teixeira dos Santos, ministro das Finanças, que, por acaso, depois do acto irreflectido de Pinho acumulou os dois cargos (esperto hã?).

Ora cá está um excerto da conversa:

Teixeira dos Santos - "...mas tive de tomar um Immodium, que aquilo saía que nem água."

Manuel Pinho - "Pois já tive disso, mas depois li o Blog do Russiano e passou-me."

Teixeira dos Santos - "Ah foi? Boa! Por falar em Blog do Russiano, sabias que foi um dos primeiros blogs do país a noticiar a morte de Michael Jackson?"

Manuel Pinho - "Foi? Não sabia. Sempre na vanguarda esses dois... Esse blog é de grande interesse para a nação; talvez devessemos injectar 10.000.000€ no blog para que não vá a falência e, consequentemente, salvar todos os seus operários de irem para o desemprego."

Teixeira dos Santos - "Talvez seja a melhor opção para o país. Mas já agora, sabes quem é o Russiano?"

Manuel Pinho - "Sei pois; é um gajo da Moita!"

Teixeira dos Santos - "Moita? Onde é isso?"

Manuel Pinho - "Na margem sul, a pé do novo aeroporto. É a terra dos Toiros... Muuu"

Olá!

2009-07-02T00:39:00.005+01:00

Tenho andado sem inspiração. Exames implicam falta de tempo. Falta de tempo implica não escrever nada e assim sucessivamente. Mas hoje prometi a mim mesmo que ia escrever qualquer coisa. Portanto escrevi. E resolvi contar-vos uma história.

Era uma vez o Orlando. Quando nasceu já era feio. A mãe abandonou-o numa lixeira. O Orlando era feio mas não era parvo. Comeu os restos de comida que todos os dias chegava ao seu habitat. O Orlando cresceu. Quando já tinha os seus 5 anos tomou uma decisão.

"Vou para a faculdade!"

E assim foi. Com apenas 6 anos Orlando alistou-se numa grande faculdade Portuguesa. Era um dos melhores alunos do curso. Acabou o curso com 11 anos e média de 19,75 valores. Então o Orlando teve um acidente. A sua lancheira caíu ao chão e ele já não pôde comer o Mil Folhas que tinha comprado na pastelaria ao pé de casa. Então o Orlando chorou. E chorou. E nunca mais foi o mesmo. Durante uns tempos o Orlando desapareceu, mas recentemente existem relatos de que veio a ser professor na tal faculdade de modo a aterrorizar os alunos que por lá passam. Não há provas.

Morreu Michael Jackson

2009-06-26T00:04:00.001+01:00

Aos 50 anos, o Rei da Pop morreu, vítima de uma paragem cardíaca da qual não recuperou. A notícia foi avançada pelo Los Angeles Times.

Michael Jackson deu entrada de urgência num hospital em Los Angeles. Foi transportado por paramédicos que o encontraram em casa sem sinais de respiração.

Os paramédicos fizeram massagens cardiopulmonares de ressuscitação antes de o transportar para o hospital. Até ao momento não foram prestados mais esclarecimentos por parte dos representantes do cantor.

Já em 20 de Maio, o cantor tinha cancelado uma série de concertos em Londres, por alegadamente precisar de mais tempo para ensaiar. Tinha agora 50 concertos esgotados, o primeiro dos quais agendado para 8 de Julho. Estavam a ser leiloados bilhetes por 10.800 euros.

Já agora... Não vale a pena pensar nisto...

2009-06-24T14:51:00.001+01:00

Introdução aos Sistemas de Informação Geográfica

Está bue calor

2009-06-21T14:28:00.003+01:00

BORA ANDAR TODOS NUS!

Não sei se já tinha falado nisto

2009-06-19T23:28:00.006+01:00

Surgiu-me hoje uma ideia deveras interessante. Quem não conhece a famosa desculpa "o meu cão comeu o TPC", ou "não tive tempo para fazer os TPC porque estava a jogar no computador", ou ainda "não gosto de favas, por isso não fiz os TPC"; e o mais famoso " faço topless, mas só em locais isolados".

Tudo isso é verdade. E como se pode resolver isto? Simples. E quem é que providencia a solução? Sócrates. "O quê, o Sócrates?" diz a Manuela Moura Guedes. Ao que eu respondo: "É verdade, caralho". Mas e como? Outra resposta simples:

MAGALHÃES!

Um cão a comer uma Magalhães?... nunca
Jogar no Magalhães em vez de fazer os TPC?... nunca
Favas no Magalhães?... só com chouriço
topless?... MAMAS!

Hoje...

2009-06-18T17:51:00.004+01:00

... tá calor comó caralho!!

1 minuto de silêncio pelo RPO

2009-06-15T23:52:00.003+01:00

não, ele não morreu...ainda. Mas vamos fazer um minuto de silêncio pela família deste merdas.

Começa agora...

"Buh, filho da puta!"

"fiiiiiiiiiii" (isto é um assobio de raiva do género: "cabrão, isso era penálti")

"CABRÃO, vai masé fazer algo de útil pela sociedade, nomeadamente matares-te e dares-te a comer aos leprosos!!!"

acabou.

E o Prémio “Vai p’ró Caralho!” vai para…

2009-06-14T02:09:00.000+01:00

“RODRIGO PROENÇA OLIVEIRA” (nome fícticio)

Pois é, caros leitores! O Blog do Russiano resolveu distinguir este brilhante senhor pela sua incompetência, arte de ser putanheiro, idiotice e capacidade de ser um cabrão do pior.

O Rodrigo é um professor. O Rodrigo é um mau professor. O Rodrigo é preguiçoso. O Rodrigo ensina mal e não dá as notas dos trabalhos que lhe são entregues. O rodrigo não merece que a inicial do seu nome seja escrito com letra maíuscula.

Por tudo isto e muito mais resolvemos congratulá-lo com o Prémio “Vai p’ró Caralho!”.
Assim, muito em breve o Rodrigo poderá receber o seu prémio que consiste em:

1. Dar-lhe pontapés.
2. Dar-lhe pontapés na cabeça.
3. Atá-lo a um poste.
4. Pegar-lhe fogo.
5. Quando ele tiver quase, quase a morrer, apagar o fogo…
6. … com vinagre.
7. Dar o Rodrigo (ainda vivo) aos porcos para eles o comerem.
8. Matar os porcos e grelhar umas bifanas.
9. Cagar essas mesmas bifanas.
10. Por último, limpar o cú e puxar o autoclismo.

Parabéns Rodrigo!!

PS: Nem Jesus Cristo sofreu tanto na hora da sua morte. Crucificação é para meninos.

Para sempre nos nosso corações

2009-06-13T15:27:00.006+01:00

É verdade, o Kuringa foi-se. Foi, esperemos, para um lugar melhor onde possa viver experiências tão boas ou melhores do as que viveu até ontem. Conto-vos então agora um pouco da história de tão distinto boneco:

O Kuringa nasceu no Brasil, mas precisamente em São Paulo e veio novo trabalhar para Portugal. Seu nome deve-se ao chapéu de forma atípica que tende a usar a toda a hora (aero-moça é hospedeira, kuringa é joker; diria o novo treinador de Uzbek Sport Club, Filipão). Quando chegou a Portugal trabalhou durante alguns anos num café em Albufeira, mas não era o que procurava na sua vida. Rapidamente perdeu as mão devido ao árduo trabalho, tendo por isso de se habituar aos pequenos coutos a que muitos chamam "braços de Kuringa".

Na noite de 30 de Dezembro de 2008, Kuringa foi salvo por um bando de jovens que passava férias em Albufeira. Nessa mesma noite toda a sua vida mudou. passou de um mero empregado a "total-partyboy". Nessa mesma noite perdeu a sua perna direita, mas nada disso o preocupou, pois estava a viver os primeiros minutos de um início de vida memorável. Na noite seguinte foi diversas vezes atirado pela janela do terceiro andar do apartamento onde o bando de jovens passava as férias. Os "lançamentos bíblicos" do Kuringa tornaram-se famosos, tal como o "resgate do Soldado Kuringa" quando os jovens iam buscá-lo após cada lançamento bíblico.

Mais tarde, em Maio viveu tempos únicos na Ovibeja. Melhor, nunca chegou a ir à Ovibeja, ficou-se pela Vidigueira. Diversas vezes atirado pela varanda de um primeiro andar perdeu um dos coutos ("braço de Kuringa") numa dessa viagens da varanda até à dura e fria pedra da calçada. O outro couto foi-lhe brutalmente arrancado por um selvagem!

Ontem teve um fim inglório para tão fabulosa "pessoa" que foi, mas ainda rendeu umas cervejas... Foi comprado por cinco euros por um velho bêbado que festejava o Sto. António. Desejamos-te sorte Kóringue.

Definição de "ânus"

2009-06-12T17:13:00.003+01:00

Fonte: Infopédia

ânus

ANATOMIA orifício que termina o tubo digestivo e pelo qual se expelem excrementos e gases

(Do lat. anus, «id.»)

Mas que raio de discriminação é esta?! "Que termina o tubo digestivo"? E os paneleiros? Não contam? Eu é que sou homofóbico? Com estas definições de merda não vamos longe não! Sugiro que se comece uma petição para alterar todos os dicionários. O Blog do Russiano sugere a seguinte definição:

ânus

Orifício que termina o tubo digestivo de algumas pessoas. Outras preferem começar a comer mesmo por aí. É por onde são expelidos excrementos e gases (ver pum).

As pessoas que dizem “LOL”

2009-06-11T23:03:00.000+01:00

É triste, repugnante, macabro e nojento… sacrificar galináceos para agradar a Satanás. Pior do que isso só mesmo as pessoas que dizem “LOL”. É um facto que realmente me intriga. Tudo começou há uns anos atrás com o aparecimento do fenómeno Instant Messaging. Primeiro com o mIRC, depois com o MSN Messenger e SMS’s. Agora… em todo o lado.

Chego ao extremo de ‘tar a ter uma conversa com uma gaja e dizer-lhe:

(Entusiasmado) “Tens as mãos mais suaves que conheço…”

“Ahah… lol”

(Ligeiramente Desapontado) “Queres vir comigo ao cinema um dia destes?”

“Pode ser… lol… quando é que queres ir?”

(Verdadeiramente Desapontado) “Afinal acho que só dá lá para a semana… esta semana tou meio ocupado.”

“lol… ok. Espero ansiosamente… lol. E que filme é que queres ver?”

(Triste) “Não sei... escolhe tu.”

“lol… que simpático. Podíamos ir ver a Pantera Cor de Rosa. Que é que achas?”

(Desolado) “Por mim pode ser o que tu quiseres…”

“lol… tenho de ir andando… queres vir até minha casa?... lol.”

(Enojado) “lol… quero é que tu vás pó caralho que ‘ta foda!!”

E no fim disto tudo a conclusão que se tira é que eu sou homossexual. Só porque a rapariguita gosta de dizer "LOL" por tudo e por nada, eu não fui até casa dela possuí-la à bruta. São opções...

Eu gosto é de ...

2009-06-09T22:26:00.004+01:00

Euro-de(puta)das.

Elena Basescu - eurodeputada romena.

Marisa Matias - eurodeputada portuguesa. (campeonatos diferentes, mas mesmo assim já marchava)

PS: piada fácil...

Outra vez Europeias? É só um rescaldo... vá lá!

2009-06-08T00:50:00.003+01:00

O Blog do Russiano vai apresentar uma moção de censura às cadeias televisivas. Hoje transmitiu-se palhaçada em todas as cadeias televisivas nacionais. Eis os resultados ditos "Oficiais":

PPD-PSD: 31,7%
PS: 26,6%
BE: 10,7%
CDU: 10,7%
CDS-PP: 8,4%
Outros/Nulos: 12,0%

Abstenção: 62,5%

Isto é um escândalo!! O Blog do Russiano anunciou uma candidatura a tempo e horas, com propostas bem razoáveis e uma cabeça de lista bastante competente (ver este post). Acontece que a nossa candidatura não aparece nos boletins de voto, o que só por si é escandaloso, mas pior que isto, só mesmo o facto de todos os votantes do Blog do Russiano serem tratados como "Abstenção".

Quero então anunciar que a Jessica Alba não vai mostrar as mamocas a ninguém e para além disso, queremos desde já anunciar a nossa candidatura às próximas Eleições Legislativas!!

(Deixa lá ver se desta vez ainda vamos a tempo...)

Termino com uma frase que o povo bem conhece:

"Nem todos os Joões podem ser Sões!" (em alusão ao S. João)

Sr. Lima, não vais votar? Porquê?

2009-06-06T01:11:00.007+01:00

Porque é que o senhor Lima não foi/vai votar no domingo?

Ora hoje é 6ªf e o cabrão do velho já tem uma desculpa. Ora vejamos a conversa que tive com o dito cujo pelo telefone:

Mr. Puly (MP) --Oh Sr. Lima, como vais?
Sr. Lima (SL) -- Mais ou menos; tenho cá uma dor nos rins...
MP -- Pois, isso é chato...Então e já sabes em quem vais votar no domingo?
SL -- Não vou votar.
MP --Não me digas que estás inválido, deitado na cama com imensos tubos a entrar e a sair de dentro de ti...?
SL -- Epah não, tava a pensar em ir à praia mais a Zé.
MP -- À praia? Mas nem vai 'tar bom tempo. Vi isso ontem na internet.
SL -- Eles enganam-se sempre pah.
MP -- Arranja uma desculpa mais convincente, com essa não me enganas.
SL -- ...Vou almoçar a casa dos meus sogros. Sabes como é que eles são, não gostam de atrasos.
MP -- Vai antes, vais de manhã.
SL -- Não dá, preciso de dormir não posso ir de madrugada...
MP -- Mas as urnas estão abertas à tarde.
SL -- Pois, mas a essa hora há muita gente. Sabes que eu não gosto de muita gente junta...
MP -- E ias-te meter na praia...
SL --Muita gente num espaço fechado, na praia não me faz impressão.
MP -- Devias ter vergonha!
SL -- Quem devia ter vergonha era esse Sócrates que só faz é porcaria no Governo.
MP -- Criticas, criticas, mas depois quando é para votar para o tirares de lá, 'tá quieto.
SL -- De que adianta votar se isto não muda.
MP -- É por pessoas de merda como tu que este país não anda. Velhos retrógrados que só sabem é reclamar, mas quando é para se chegarem à frente e tentarem mudar alguma coisa não fazem nada.

Como seria de esperar nunca mais falei com o cabrão do Sr. Lima. O 25 de Abril serviu para nos dar liberdades, mas ninguém dá o devido valor a essas liberdades. Quando é para criticar, criticam, quando é para mudar... vão para a praia.

Não inventes merdas, vai votar no domingo!

Eleições Europeias

2009-06-01T23:17:00.004+01:00

É com muito gosto, caros leitores, que O Blog do Russiano anuncia que se vai candidatar às próximas Eleições Europeias!

É tempo de mudança!

Chega de ter mentirosos no poder. O povo precisa de votar em massa n'O Blog do Russiano. Queremos chegar à maioria absoluta, pois só assim poderemos comprar um carro para cada um.

Os nossos objectivos são:

- Roubar fundos Europeus.
- Tornar a gasolina gratuita a todos.
- Legalizar o tráfico de prostitutas de leste.
- Acabar com os ciganos em Portugal.
- Época especial para todos os alunos.
- 5 anos de Erasmus grátis para todos.
- Aproveitar o aquecimento global para aquecer a água da praia.
- Legalizar canábis, ecstasy, cogumelos mágicos, LSD, cocaína, heroína (vulgo 'cavalo') entre outras substancias criadoras de felicidade.
- Acabar com o Magalhães desenvolvendo um novo computador - o Fagundes!
- Etc...

Portanto votem em nós no dia 7 de Junho! E o mundo será um lugar melhor para se habitar!

Plano tecnológico

2009-05-30T14:52:00.004+01:00

Não fosse o blog do Russiano um blog sempre actual, não se poderia deixar de falar do fantástico plano tecnológio defendido pelo Governo. E qual é a nossa opinião sobre o tema? Simple: o plano tecnológico é uma grande merda.

Mas como não somos más pessoas, vamos ajudar o "Zezito"e companhia. Primeiro apareceu o iRussiano. Agora aparece o iCaralho. Para que serve? Ninguém sabe. É útil? Provavelmente não. Faz arroz como a bimby? Talvez, se for com jeitinho. É um vibrador? Pode ser, mas só se for usado depois de fazer o arroz.

Slogan: "iCaralho, é do caralho!"

Desde Pequeninos Que Nos Ensinam a Ser Racistas

2009-05-29T19:59:00.001+01:00

Diz a professora:

- Esta cor é o verde... Esta é o vermelho... Esta é o azul... Esta é o amarelo... Esta é o roxo... E esta é cor de pele.

Joãozinho levanta o dedo:

- E esta professora? - diz ele apontando para o braço do Ednílson.
- Essa é o preto.

O Ednílson começou a chorar.

4ª maior peta de sempre

2009-05-27T22:34:00.001+01:00

ya, é mentira

errr...ah, yah já sei

2009-05-27T21:47:00.001+01:00

...e depois ele estava em cima de um cavalo e o João diz assim: "Mas ela era advogada"

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

A 3ª Maior Peta de Sempre

2009-05-26T00:28:00.000+01:00

... e eu prometo que é a última.

"Eu não sou virgem nem gay!" by Mr. Puly

A 2ª Maior Peta de Sempre

2009-05-25T09:23:00.002+01:00

"Vou criar 150 000 postos de trabalho." by José Sócrates.

A Maior Peta de Sempre

2009-05-24T18:01:00.005+01:00

- Eh Pedro, hoje não vai dar para ir trabalhar. Avisas o chefe?
- Porque é que não lhe ligas tu?
- Épah, não tenho o número dele. Perdi ontem o telemóvel... quando fui atacado.
- Mas tu 'tás a ligar do teu telemóvel.
- Isso foi porque já o recuperei. Fui à polícia e eles tinham-no lá. Mas quem o levou apagou os contactos todos.
- Porque raio é que iam apagar os contactos todos do telemóvel? E quem é que te atacou?
- Uns pretos... Sei lá porque é que apagaram os contactos.
- Então e não podes vir trabalhar porquê?
- Porque parti um braço.
- Quando te atacaram?
- Não. Aí só me levaram o telemóvel. Depois fui às compras, ao Continente, e um gajo empurrou-me.
- Empurrou-te? E partiste um braço porque ele te empurrou?
- Não. Parti o braço porque caí de cima da prateleira dos vinhos. E arranhei-me todo com os estilhaços.
- HEIN?! O que é que 'tavam vocês a fazer em cima da prateleira dos vinhos?
- A fugir do leão.
- UM LEÃO NO CONTINENTE?!
- Não ouviste as notícias?
- Pah, não. E o gajo empurrou-te?
- Yah. O leão saltou para cima da prateleira e o gajo, a tentar fugir empurrou-me.
- Mas com tanta gente no Continente porque é que o leão foi atrás de vocês?
- Porque o outro gajo tinha costeletas de porco.
- Então porque é que o leão não foi para o talho, onde há mais carne?
- Porque não havia carne no talho. O Filipe vai-se casar e então comprou a carne toda que havia no talho.
- Quem é que compra a carne toda de um talho?
- O Filipe, pelos vistos.
- Então como é que o outro gajo comprou as costeletas?
- Eram as últimas. O Filipe deixou lá mesmo só as costeletas.
- Então e o Filipe vai-se casar com quem? Nem me convidou.
- Conheceu uma romena nas férias e decidiu casar-se com ela.
- Ela fala português?
- Não.
- Inglês?
- Também não.
- Então como é que eles comunicam?
- Acho que aquilo é mesmo só sexo. Consta que a gaja é uma bomba na cama.
- E vai-se casar por sexo?
- Porque é que tu casaste com a Mafalda?
- Herr... Então... Eu casei com a Mafalda porque...
- Dizes isso ao chefe, então?
- Digo, digo! Está descansado.
- Então vá obrigado.

Ambos desligaram o telefone.

- Podes continuar querida.
- Voi suge pula pana la dumneavoastră este uscată.

Uma pérola do jornalismo

2009-05-23T14:22:00.009+01:00

É sexta-feira.

Os jovens querem ir sair à noite à noite e beber uns copos.

Os mais velhos ficam por casa com a família disfrutando um pouco de "tempo em família".

Manuela Moura Guedes trabalha! OMG! Aqui fica uma pequena amostra do jornalismo TVI, uma pequena pérola do jornalismo. Fantástico!

http://www.youtube.com/watch?v=_LpY3Y1Cq_c&feature=related

PS - O olhar que ela lhe manda em 00:15. Priceless!!

Já agora... vale a pena pensar nisto

2009-05-20T16:25:00.001+01:00

O sexo é como a Sueca (jogo de cartas... não é loira boazona que nasceu na Suécia)...

... para te safares, ou tens um bom parceiro(a) ou tens uma boa mão.

Poesia badalhoca

2009-05-19T22:02:00.003+01:00

Não fosse o blog do russiano um antro de merda cá está a primeira "resenha cultural badalhoca".

Poesia de vulvas, por Luís de Colhões

Vi uma cona a passar,
só a queria era papar.
Infelizmente era a pagar
Filha da Puta(r)!

Tinha dinheiro comigo,
paguei-lhe e vim-me para o seu umbigo,
ela não gostou e queria mais levar.
infelizmente mais tinha como pagar.

Percebi então
que quanto mais me pedia
não para levar no bujão
mas dinheiro ela queria

Putas do caralho
só querem é dinheiro
vão arranjar trabalho
que eu me torno punheteiro

Priscilla...

2009-05-19T15:58:00.003+01:00

... é nome de puta!

E há mais: Neusa, Cátia Vanessa, Julieta, Jéssica, Bruna, Micaela, Tatiana... tudo putas!

E o Russiano comeu-as todas! Pagou, mas comeu!

Este post é interactivo. Partilhem os vossos "nomes de putas". Não têm que as ter comido. Pode ser a vossa mãe ou a vossa irmã... até mesmo a vossa avó.

Complete a frase...

2009-05-18T11:46:00.003+01:00

Estava eu numa aula (ainda estou aliás), quando o professor diz:

"Isto antigamente fazia-se tudo à mão. Hoje em dia já há modelos matemáticos que fazem isto."

Ao que eu completo... " E assim podemos aproveitar a mão para fazer coisas mais úteis, como a masturbação."

"Com licença, dei um peido"

2009-05-17T21:41:00.006+01:00

O cabrão do gordo nunca mais descobre esta merda para a gente acabar com este caralho!!

Passadas as frustrações iniciais vou contar uma história:

Um rapaz chamado José estudava numa pequena escola num aldeia no caralho bué longe. A foda da cena: ele não mora na merda da aldeia. O que é que se faz então para o filha da puta do Zé ir ao caralho da escola? Toca à junta de freguesia pagar a uma carrinha com um cabrão dum motorista pra ir buscar o Zé a casa. E quem é que paga motorista? Somos nós, que nos fodemos; toma lá que já foste. Adiante. Pra fazer render a carrinha é ir buscar os putos das aldeias todas ali à volta; consequência: o Zé a acordar cedo pra caralho; o cabrão do puto nem pode dormir quase.

Certo dia estava o Zé na carrinha com mais três putos; ainda faltava ir buscar uma miúda num sitio qualquer todo manhoso. E o que é que o cabrão do Zé faz? Só pra verem a lata deste cabrãozinho...Manda um peido daqueles nojentos com bué barulho e um cheiro filha da puta. Nisto, vira-se o Zé:"Com licença, dei um peido"; Nisto, o puto que ía ao lado dele diz assim: "Santinho".

Depois de terem lido este post digam-me, porque é que ainda perdem tempo com esta merda? A gente já aqui está só pelo dinheiro. Logo que chegue aos cem bazamos e cagamos nesta merda.

Hoje...

2009-05-14T00:55:00.000+01:00

... tá ameno.

Piadas Nerds

2009-05-09T19:18:00.005+01:00

Piadas nerds que "eu" inventei.

1. O que é que a curva diz para a tangente? -- Nem penses em tocar-me.

2. Não ter filhos é hereditário. Se os nossos pais não tiverem, nós também não temos

3. Estatisticamente, o cidadão médio tem um seio e um testículo.

4. Centenas de crianças morrem em todo o mundo no tempo que dura uma aula de matemática. Seja solidário, estude filosofia.

Já chega não? É nerd demais se contar só mais uma? É? Ok, então vou contar:

Porque é que Deus jamais receberá uma cátedra numa universidade?

Tem uma única publicação importante
A publicação está escrita em hebraico
Não tem referências
Há quem duvide que tenho sido Ele o autor
Sim, é possível que tenho criado o Universo, mas não publicou os resultados
Os cientistas tiveram dificuldades em provar experimentalmente o acto da Criação
É difíciltrabalhar com Ele

PILA (I)

2009-05-08T12:53:00.002+01:00

O Blog do Russiano tem um problema a nível de fé. Ambos os autores são ateus. E isto é triste. Nós queremos tornar-nos religiosos. Mas existe um problema. Não sabemos que religião escolher.

Para grandes males, grandes PILA's!

Que religião deveremos nós escolher?

Pedimos a todos que nos ajudem e desde já um muito obrigado.

(Quanto à votação anterior, a última do OP(P), queremos agradecer a todos os que votaram n'O Blog do Russiano como sendo o melhor blog do mundo. Ficámos bastante satisfeitos ao ver que a opinião era unânime.)

Adivinhas ou não (III)

2009-05-03T17:04:00.003+01:00

Isto já nem é lido assim por muita gente. Comentários então nem vê-los, mas mesmo assim vou arriscar uma adivinha.

O que é pior? A SIDA ou uma constipação?

-- Resposta --

Pela primeira vez no adivinhas ou não alguém sabe a resposta. Eu. E para além de mim, coisa também sabe. E passo a citar a sua justificação:

"É a constipação. Não morres de SIDA, mas se tiveres SIDA podes morrer de constipação"

Parabéns coisa. Ganhaste o respeito dos autores deste blog. Um grande bem haja para ti e para os teus.

Emagrecer Em Uma Semana

2009-04-26T14:44:00.003+01:00

Emagrecer Em Uma Semana
A substância que faz perder imenso peso foi finalmente descoberta.

É verdade, descobriu-se por fim a melhor maneira de emagrecer, e como andamos em tempos de dietas - o Verão aproxima-se e temos de caber nos nossos biquinis - vem mesmo a jeito esta nova dieta fantástica.

"Então e o que é?" perguntam-se. "É aquela coisa da Oprah?". Não! Esta nova dieta foi desenvolvida em África. Consiste em não comer durante dias. O sistema imunitário pode ressentir-se, podem aparecer problemas nos rins, no pâncreas, úlceras gástricas, fatiga e alucinações, mas o que é que este efeitos secundários interessam se no final se fica magrinho?! Os sacrifícios da beleza...

Nota: Este post não se dedica a fazer paródia com a fome que se passa em África e no resto Mundo, pois esse problema é muito grave e nós, editores do blog, lamentamos que todos os dias milhões de pessoas não tenham o que comer.

Uma História Muito Mal Contada (Último Episódio)

2009-04-22T23:16:00.005+01:00

Cenas do episódio anterior: Estava decidido. Zé Reis acorda. Estava decidido. Zé Reis foge. Zé Reis compra bilhetes para a Mongólia. Tó Luís atravessa-se à frente de Zé Reis. Quem quer mal a Zé Reis?

-- Tó Luís. Que é que tu fazes aqui? -- perguntou Zé Reis.
-- Acabou, Zé Reis! -- respondeu Tó Luís.

Zé Reis pensou. Tudo agora fazia sentido na sua cabeça. Era a única pessoa a quem tinha contado.

-- Tu?! Tu, Tó Luís?! -- disse Zé Reis.
-- Sim! -- respondeu Tó Luís
-- Mas quem era ele? -- perguntou Zé Reis, indagando sobre a identidade da pessoa que tinha morto em 1979.
-- Ele quem?! -- perguntou Tó Luís confuso.

Nisto Genoveva saca de uma arma e aponta-a à cabeça de Tó Luís.

-- Não dês nem mais um passo!! -- ameaçou Genoveva.
-- M-mas... O q-que é que se passa aqui?! Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei. -- Tó Luís tremia de alto a baixo do seu corpo.
-- É ele que anda a cortar as orelhas às pessoas, Zé Reis! -- incriminou Genoveva.
-- Tó Luís... Nunca pensei. -- Zé Reis estava desiludido.
-- Eu é que ando a cortar as orelhas às pessoas? -- disse Tó Luís ofendido.

Apareceu Michael.

-- Tó... Zé... que é que se passa aqui? -- perguntou Michael.

A arma de Genoveva passou a estar apontada à cabeça de Michael Fagundes.

-- O-olá G-genoveva... -- disse Michael.
-- Nem mais um passo!! -- ameaçou novamente Genoveva.

Michael urinou-se.

-- Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei na semana passada, Zé. -- disse Michael, que estava já com as calças todas molhadas.
-- Porra... mas agora eu devo dinheiro a toda a gente? -- perguntou Zé Reis

Francis Obikwelu passou a correr.

-- Baum djia pessoar! -- disse Francis

PUM!

Genoveva tinha disparado. Sangue por todos os lados. Francis Obikwelu estava estatelado no chão. Morto.

-- VIRAM O QUE ME OBRIGARAM A FAZER?! -- disse Genoveva irritada.
-- Hic! -- soluçou Aníbal, que estava atrás de Genoveva.

Genoveva virou-se e... PUM! Aníbal... também morto.

-- Fui eu! -- sussurrou a mais nova.

Todos se calaram. A jovem Gertrudes tinha falado.

-- Gertrudes? -- disseram todos em uníssono.
-- Deixem-me explicar. Fui eu quem matou estas pessoas todas. Cortei-lhes as orelhas. Fi-los sangrar até a morte. Para tu sofreres pai. Para sofreres como eu sofri! -- escorriam lágrimas no rosto de Gertrudes.
-- Como tu sofreste?! -- disse Zé Reis.
-- O homem que tu mataste em 1979... era meu namorado. Eu chorei dias a fio. Nunca disse nada a ninguém. Tu não tinhas o direito de fazê-lo. -- disse Gertrudes.
-- M-mas tu só tens 19 anos... como é que ele era teu namorado se tu ainda nem sequer tinhas nascido? -- perguntou Zé Reis
-- Pai... estamos em 1985. Eu tinha 13 anos. -- respondeu Gertrudes.
-- Mas ele era muito mais velho que tu!! -- disse Genoveva.

PUM!

-- Desculpem... -- disse Genoveva com um sorriso embaraçoso.
-- Mas esperem lá -- disse Tó Luís -- tu compraste o bilhete de avião em euros. O Euro só apareceu em 2001.
-- Pois. -- continuou Zé Reis -- e se estamos em 1985, o meu crime ainda não perscreveu. Porque é que o polícia não me prendeu quando eu confessei o meu crime?

Francis Obikwelu e Aníbal levatanram-se:

-- Esta história 'tá muito mal contada. -- disse Francis.
-- Hic. -- respondeu Aníbal.

FIM

Opinião Pública (e Privada) (N)

2009-04-20T22:46:00.003+01:00

"E porquê N?" perguntam os caros leitores.

Porque sim. Porque já são muitos, eu já lhes perdi a conta, e sinceramente... tamos os dois fartos desta porcaria de rábula. Mesmo sendo de duas em duas semanas dá trabalho.

Hoje coube-me a mim arranjar tema para uma última votação. A mais controversa de todas!

É claro que poderão haver mais votações, mas passarão a ser feitas nos seguintes moldes:

1- Ideia com teor humorístico.
2- Iniciação da votação (com tempo indefinido).
3- Nova ideia.
4- Pequeno post comentando os resultados da votação anterior e introduzindo a nova votação.
5- Regressar ao passo 2.

O novo espaço-rábula será apelidado de PILA!

E porquê PILA?

PERGUNTAS INCÓMODAS, LÓGICAS ANTICONSENSUAIS!

E assim nos despedimos dum espaço que muitas alegrias nos deu. Mas fica uma última pergunta...

Qual o melhor blog do mundo?

Teorias Ancestrais (I)

2009-04-18T14:19:00.011+01:00

A teoria por mim hoje apresentada no blog não é nova. Também não é velha. É tipo do género "ternura dos 40". A minha teoria inside sobre um tema controverso - comida.

Quem não gosta de uma carne? Quem não gosta de um bom peixe? Toda a gente gosta. É aqui que vem a ideia fulcral da minha tese (vou tentar adaptá-la para fazer o Mestrado). Antes de a expôr quero que me digam 4 tipos de carne e de peixe, só depois exponho a minha teoria.

A minha teoria é até bastante simples. À semelhança com a roda dos alimentos que faz distinção entre carne, leite, pão, fruta,etc, também a carne (e quando digo carne refiro-me também à "carne de peixe") deveria ter uma divisão.

"Hmmm, interessante Mr. Puly." diriam muitos. E eu pergunto: "Qual será a divisão mais adequada?". Ao que muitos respondem "Carne e Peixe". Ao que é digo: "Estás completamente errado, seu vegetariano de m*rda", sim porque para dizer uma atrocidade desta só pode ser dos "verdinhos" (sem conotação política).

Ora bem. Para começar vamos avaliar o que foi escrito quando por mim foi solicitado na quinta-feira que me dissessem quatro tipos de carne e quatro tipos de peixe; algumas respostas interessantes, mas no geral baseia-se em:

Carne: porco e vaca

Peixe: Pescada, sardinha e salmão

Curioso... então não é que o frango e o atum nunca são referidos... Pois é! Cá está a terceira categoria de "carnes" que vos falava; há o peixe, há a carne, e há o frango e o atum. E há quem diga: " Então e a Truta, ninguém disse truta, também devia ser uma categoria, pela tua lógica", ao que eu respondo "E alguém te pediu para falares?...Então cala-te!".

A questão que agora levanto é: "Como se deverá chamar esta categoria?". Uma é o "peixe", outra "carne", mas estão não é carne nem peixe. Pois... é por isso que a vou baptizar neste momento. Qual o nome científico mais adequado?... Não ocorre nada melhor que "wawa". Portanto temos carne, peixe e wawa.

Revolucionei as ementas dos restaurantes em todo o mundo. No restaurante Os Frades aqui ao pé de minha casa já têm essa nova secção nos seus menús:

Pratos do dia:
Peixe - Bacalhau à Brás
Carne - Piano de Porco Preto Grelhado
Wawa - Frango frito com nhónhó

Muitos talvez se questionem agora: "o que é nhonhó", ao que eu respondo " Isso é outra história, meu puto".

Uma História Muito Mal Contada (Ep. 5)

2009-04-17T21:29:00.003+01:00

Cenas do episódio anterior: A filha de Zé Reis desapareceu. A filha de Zé Reis afinal não desapareceu. Zé Reis conta o seu segredo. Zé Reis recebe um bilhete ameaçador. Quem quer mal a Zé Reis?

Estava decidido. Tinham de fugir. No dia seguinte Zé Reis saiu de casa. Já levava as malas. A família seguia-o de perto. Ao descer o primeiro lanço de escadas... um cadáver. Sem orelhas. Outro lanço de escadas. Outro cadáver. Sem orelhas. Graças a Deus que viviam no 1º andar. Chegaram ao carro. Em todos os lugares... cadáveres. Todos sem orelhas. Decidiram ir de metro. Cadáveres em todo o lado. Nenhum tinha orelhas.

Zé Reis acordou.

Eram apenas 2h00m. Não tinha conseguido dormir nada. Estava decidido. Iam fugir. Tentou dormir. Não conseguiu. Era sempre o mesmo sonho. Acordava de 20 em 20 minutos. Às 8h00m pegou na família e na bagagem mais importante e dirigiu-se ao aeroporto.

-- Quero um voo para 3 pessoas. Classe Económica se faz favor.
-- Muito bem. Para onde?
-- O primeiro a sair.
-- Percebo que estejam com pressa. O primeiro voo é para a Mongólia e custa 523,99€ por passageiro. Sai daqui a 13 minutos.
-- Queremos esse!

Compraram os bilhetes e fizeram o check-in. Quando chegaram à porta 37 um vulto atravassava-se no seu caminho. Não era o talhante, não era o porteiro nem era o senhor da mercearia.

Era Tó Luis!

Será que é Tó Luís o assassino? Será que Zé Reis vai sofrer represálias? Ou conseguirá escapar para a Mongólia? As respostas a estas e outras perguntas, nomeadamente "O que é a ejaculação precoce?" serão divulgadas no próximo e último episódio de Uma História Muito Mal Contada.

Granda Escândalo!

2009-04-15T22:55:00.002+01:00

Em quase uma semana inteira os dois administradores deste blog não escreveram nada. Agora em dois dias escrevem 3 posts! Escândalo!

Mas não é disso que vos quero falar. Hoje acabam as minhas férias da Páscoa. Escândalo!

Mas também não é sobre isso que vos quero falar. A pergunta (a meu ver sem resposta) é a seguinte:

Porque é que o Papa actual é Bento XVI (dezasseis - número cardinal) e o anterior Papa era o João Paulo II (segundo - número ordinal)?!

É esta a grande questão dos nossos dias!

Uma História Muito Mal Contada (Ep. 4)

2009-04-15T18:24:00.003+01:00

Cenas do episódio anterior: Zé Reis recebe os amigos. Zé Reis é libertado. É encontrado outro cadáver. Não pode ter sido Zé Reis. A filha de Zé Reis desaparece. Quem quer mal a Zé Reis?

Genoveva acordou com os berros do marido.

-- Zé Reis!! Para que é tanta gritaria?!
-- Tu tratas o teu próprio marido por primeiro e último nome?
-- Ah... Pois... Desculpa...
-- Tá bem. Eles levaram a Gertrudes!!
-- Pois levaram... ontem à noite.
-- Quem?! Viste?!
-- Sim. Os Fonsecas. Foi dormir a casa da Luísa.

Zé Reis respirou de alívio. Estava em casa e estava tudo bem com a sua família. Quis saber mais sobre o cadáver. Depois do almoço foi até à morgue da esquadra.

-- Pois é Zé Reis. Pedimos imensas desculpas. Foi a mesma pessoa que matou as duas vítimas.
-- Eu acho que precisamos de falar. Aconteceu há algum tempo... 1979. Eu estava no quintal a podar os arbustos. Até que oiço alguém a gritar do outro lado da sebe. Eu cortei-lhe as orelhas. Tentei ajudá-lo mas era tarde de mais. Ele já não tinha mais sangue nas veias. Tinha esguichado todo pelas orelhas. Com medo do que me pudesse acontecer, limpei as provas e fui deixá-lo a um descampado. Onde pudesse ser encontrado. Se souberem quem era esse homem chegarão ao assassino. De certeza que é vingança.

Zé Reis estava mais aliviado. Nunca tinha contado o seu segredo a ninguém em 30 anos. Foi para casa. Já todos dormiam. Quando chegou tinha um bilhete na almofada:

"TENHO-TE NA MÃO, ZÉ REIS!"

Quem é que é o homem mistério que Zé Reis matou com uma tesoura de podar? Quem é que tem Zé Reis na mão? Perguntas com resposta no próximo episódio de Uma História Muito Mal Contada.

E se eu fosse... (I)

2009-04-14T01:57:00.004+01:00

E se eu fosse um comboio.

Se eu fosse um comboio era um comboio regional, porque não tinha de parar em todas as estações, de preferência era um comboio regional da linha do Algarve, que é onde andam as inglesas "bonitas". Se não pudesse ser um comboio regional era um intercidades. Paisagens bonitas e também poucas paragens (eu não gosto muito de paragens quando vou no comboio, por mim eram só duas: a primeira, Entrecampos talvez, e a última, Faro). Nunca seria um TGV. São muito rápidos, é como ter ejaculação precoce .

E se eu fosse uma prostituta.

Se eu fosse uma prostituta era a mais porca que pode haver. Comia brancos, pretos, indianos, chineses, índios, gajos de leste, gordas lésbicas e cães. Em suma, era a Julieta.

E se eu fosse um calendário.

Se eu fosse um calendário era daqueles que têm desenhos muito bonitos. Era daqueles calendários que têm os feriados todos às 2ªf ou às 6ªf para ter fins de semana prolongados. Nunca teria ano bissexto ( 1 vez a cada 4 anos não presta, quando os dias começarem a ficar desregulados cria-se a "semana Blog do Russiano" para meter as horas e dias e ect's tudo em ordem. Nessa semana as pessoas terão de ler o blog todos e dias e clicar na p*blicidade.

E se eu fosse homessexual

Se eu fosse homossexual... err....preciso de pensar um pouco nesta....talvez criasse um blog, com um "amigo" meu.... e.... talvez lhe desse o nome de blog do ....blog do Russo?...não....um nome mais sensual...Ah! Já sei, "No Cu ou na Boca".

E se eu fosse a linha amarela do Metropolitano de Lisboa

Se eu fosse a linha amarela do Metropolitano de Lisboa talvez fizesse um desvio até ao Instituto Superior Técnico e acabava com a estação da Quinta das Conchas. Entra muita m*rda nessa estação...

E se eu fosse um personagem do Ogame

Se eu fosse uma personagem de Ogame provavelmente seria o Lord Vermink, que consquistou toda a Galáxia Cissoko e abateu três dezenas de batalhões de naves Ultra Mega Zords e ainda conseguiu casar com a bela princesa Chotah do planeta Pirohkada.

Uma História Muito Mal Contada (Ep. 3)

2009-04-09T00:40:00.003+01:00

Cenas do episódio anterior: Zé Reis é interrogado. Zé Reis esconde um segredo. Zé Reis é preso. Zé Reis recebe visitas. Zé Reis tem comichão. Quem são as visitas de Zé Reis?

-- Bem Zé. Eu tem mémo d'ir corrê... qué prá vê si volta em grande prôs proximos Olimpíada.
-- Vai lá Francis... vai lá!
-- Mas então o que aconteceu? -- perguntou Tó Luís.
-- Não sei... eu só sei que não matei ninguém.
-- Não te preocupes amigo! Nós vamos tirar-te daqui. -- disse Michael.
-- Hic! -- confirmou Aníbal.

Eram amigos de infância. Como se fossem quatro mosqueteiros. Ficaram até que o guarda os chamasse. Depois foram-se embora e Zé Reis voltou para a cela. Dormiu. Sonhou. Acordou em sobressalto:

-- Zé Reis... Zé Reis! -- chamava o guarda.
-- O que é que foi? Não me chega estar preso? Nem posso tirar uma folga como deve ser?
-- Vais ser libertado.
-- O quê?! Assim sem mais nem menos?! -- Zé Reis estava entusiasmado
-- Sim. Encontraram outro cadáver. A mesma morte. Sem orelhas. Não podes ter sido tu. O teu álibi é muito forte. Eu mesmo estava sentado na tua mesa a jogar poker. É impossível teres sido tu.

Zé Reis arrumou as tralhas todas. Livro e escova de dentes. Ainda eram 6h da manhã. Ia fazer uma surpresa à família. Chegou a casa. Foi primeiro ao quarto da filha. Ela não estava lá.

-- GERTRUDEEEEES!!!

Quem é o verdadeiro assassino? Quem levou Gertrudes? Será que lhe fizeram mal? Não percam o próximo episódio de Uma História Muito Mal Contada.

Opinião Pública (e Privada) (IX)

2009-04-06T21:20:00.005+01:00

Se fossemos a uma creche, cheia de crianças, de certo que a cor preferida dos meninos é verde ou azul, e das meninas o cor-de-rosa. No Blog do Russiano não há nem meninos, nem meninas, há parvos.

Passo já a explicar o porquê dos meus insultos para com os nosso fiéis visitantes. Existem três cores primárias: amarelo, magenta (uma espécie de vermelho) e ciano (uma espécie de azul). São ditas cores primárias porque a partir delas se consegue obter qualquer cor. Por exemplo, para se obter verde misturam-se o ciano e o amarelo. E perguntam-se vocês, então e o branco e o preto? E desde já respondo. A cada cor está associada uma frequência, que, no caso das cores está numa dada gama de valores chamados "faixa do visível". Ou seja, a cor é luz. Pode então dizer-se que o branco é "toda" a luz e o preto é "nenhuma" luz. E então "sim", que raio de luz é?

A resposta para esta pergunta que acabei de colocar, e que, calculo eu, todos os apoiantes do "sim" se questionaram, é bastante simples. Um especialista sobre radiação ultravioleta e efeito fotoeléctrico, o Dr. Fagundes, responde à nossa dúvida de uma forma que eu adjectivaria de luminosa.

Caros Mr. Puly e Mr. Zé

Recebi o e-mail que gentilmente me enviaram. Não posso contudo aceitar a proposta; ter relações sexuais com um dos dois ou mesmo com os dois ao mesmo tempo é para mim impossível, pois a minha mulher é muito ciumenta, e acrescendo a este facto tenho de estar em casa para jantar às 20h00.

Cumprimentos
Dr. Ernesto Fagundes

Luminoso!

O tema a debater na próxima quinzena é a lei do Tabaco. Já há mais de um ano que a lei foi posta em funcionamento em Portugal. Houve grandes alterações em diversos establecimentos comerciais tais como cafés, restaurantes, centros comerciais, entre outros. Gostávamos de saber a opinião dos nossos leitores.

Para algum comentário, não hesitar, escreve aqui.

Uma História Muito Mal Contada (Ep. 2)

2009-04-02T19:28:00.003+01:00

Cenas do episódio anterior: Zé Reis acorda. Zé Reis toma banho. Zé Reis vai para a mercearia. Zé Reis encontra um cadáver. Qual o segredo de Zé Reis?

-- Podia repetir o seu nome? - perguntou o polícia.
-- Z-Zé R-R-Reis... - gaguejou Zé Reis.
-- Bem senhor José...
-- Desculpe interrompê-lo, s-senhor guarda... Mas o meu n-nome é m-mesmo Zé.
-- Zé? Não é José?
-- N-Não senhor guarda... Os meus pais quiseram assim.

O polícia riu-se.

-- Ahahah... que engraçado! Não conhecia nenhum caso como o seu... Mas vamos ao que interessa. Eu até simpatizo consigo José. Você parece-me simpático. Mas o meu instinto feminino diz-me que você está a esconder alguma coisa.

Zé Reis ficou pálido que nem uma batata. Não conseguiu tirar a imagem do cadáver da sua cabeça. Sem nenhuma das orelhas... Ele estava realmente a esconder alguma coisa mas...

-- Eu não matei ninguém s-senhor guarda!!
-- Mesmo assim vai ter de ficar em prisão preventiva. Lamento. GUARDAS!

Entraram dois gorilas. Agarram em Zé Reis à força e levaram-no para a sua cela. Passaram-se horas... até que teve a primeira visita. Esperava ver a mulher e as filhas... mas não. Sentados na mesa das visitas estavam o Michael Fagundes (que era emigrante), o Tó Luís, o Aníbal Bêbedo e o Francis Obikwelu (naquele fatinho de licra meio abichanado).

Quem são estas visitas? O Obikwelu toda a gente sabe quem é. Mas quem são os outros? Não percam o próximo episódio da vida atribulada de Zé Reis em Uma História Muito Mal Contada.

Como deverei escrever "Hipopótamo" com o novo acordo ortográfico?

2009-04-01T00:27:00.006+01:00

Como deverei escrever "Hipopótamo" com o novo acordo ortográfico? Esta dúvida foi-nos mandada por e-mail por um bloguista. Devo dizer que a dúvida é pertinente, mas de muito fácil resolução: tirar o "c".

No novo acordo ortográfico não existem "c"'s, apenas "k"'s, e mesmo esses só servem para escrever um certo número de palavras tais como "Kokó" e "Konaç*". De resto acabam-se com os "c"'s. E que tal escrever um textinho sem "c"'s? Fixe? Então cá vai, primeiro com "c"'s e depois sem "c"'s:

Ornitorrinco (nome científico: Ornithorhynchus anatinus, do grego: ornitho, ave + rhynchus, bico; e do latim: anati, pato + inus, semelhante a: "ave com bico semelhante a pato") é um mamífero semi-aquático natural da Austrália e Tasmânia. É o único representante vivo da família Ornithorhynchidae, e a única (a) espécie do gênero Ornithorhynchus (b). Juntamente com as équidnas, formam o grupo dos monotremados, os únicos mamíferos ovíparos existentes. A espécie é monotípica.

O Ornitorrino (nome ientífio: Ornithorhynhus anatinus, do grego: ornitho, ave + rhynhus, bio; e do latim: anati, pato + inus, semelhante a: "ave om bio semelhante a pato") é um mamífero semi-aquátio natural da Austrália e Tasmânia. É o únio representante vivo da família Ornithorhynhidae, e a únia (a) espéie do gênero Ornithorhynhus (b). Juntamente om as équidnas, formam o grupo dos monotremados, os únios mamíferos ovíparos existentes. A espéie é monotípia.

Fica parecido não? Comentários ao novo acordo aqui.

Adivinhas ou não (II)

2009-03-29T00:17:00.005Z

Esta adivinha não é da minha autoria, contaram-ma recentemente. Vamos analisar os Prós e Contras (com a Fátima Campos Ferreira a apresentar):

Prós: Esta adivinha realmente tem piada. Não é como a outra, que não passava de uma estupidez de grau bastante elevado.

Contras: Não é prestigiante para mim nem para o blog. Como, tanto eu como o blog, temos prestígio a mais, não nos importamos de perder um pouquinho.

Cá vai:

Qual é o cúmulo do vegetariano?

"Não vale's" (por outras palavras... cenas que é proibido fazer):

* Não vale pesquisar no Google;
* Não vale perguntar a ninguém;
* Não vale responder "Joseph Raztinger";
* Não vale coçar os testículos;
* Quem souber a resposta não pode responder.

-- Resposta --

Ir com a namorada para trás de um arbusto e comer o arbusto.

A mim contaram-me "Ir com a namorada para trás de uma moita e comer a moita."... Tem muito mais piada e uma ligação muito íntima com este blog. Só que como há por aí muito leigo que não sabe o que é uma moita (Mr. Puly por exemplo... que é a outra pessoa que vai ler isto para além de mim) resolvi substituir a palavra "moita" por "arbusto".

hi5 do Bento_16

2009-03-28T15:40:00.003Z

Um dia estava a ler uma revista, que nem sequer era minha, emprestaram-ma, uma daquelas revistas masculinas, mas não muito masculinas, porque na prática elas nem aparecem com a vulva ao léu... Adiante, estava a "ler" a revista quando, de surpresa, viro a página e vejo um assunto extremamente engraçado e com um potencial imensamente grande. Hi5’s inventados. Para quem não sabe o que é o hi5 passo a explicar:

O hi5 é ...

E pensei: Qual seria o hi5 do nosso amigo, e muito falado ultimamente, José Ratzinger? Decidi averiguar e partilhar.

URL: http://bentinho_16.hi5.com

Sexo / Idade: Nenhum. Juro por Deus. / menos de 80...

Localização: Vaticano

Estado da Relação: Avançado

Religião: Agnóstico

Profissão: Papa

Idiomas: Alemão, Inglês, Espanhol, Italiano, Francês, Latim, Português, Romeno, Eslovaco, Turco, Magiar, Finlandês, Sueco, Norueguês, Polaco, Brasileiro, Holandês, Russo, Letão, Gaélico, Grego e dou uns toques no Japonês.

Educação: Santissíma Igreja Católica Cristã do Vaticano (1935 - 2006)

Interesses: Gosto bué de rezar com os meus amigos lá na Catedral, andar no Papamóvel, beber o vinho da missa, viajar, fazer propaganda pró-HIV/anti-preservativos entre outras coisas.

Livros Favoritos: Bíblia - Vários Autores

Citação Favorita: Amén

Melhores Amigos: JeZus KrixTuH, Ex-Virgem Maria, Policarpão, Adolfo

Nota: Este post não é dedicado a ofender ninguém, nomeadamente em relação às crenças religiosas e/ou líderes espirituais.

Uma História Muito Mal Contada (Ep.1)

2009-03-26T17:30:00.002Z

Eram 7h da manhã. Tal como nos outros dias (excepto ao domingo que é dia de descanso) Zé Reis levantou-se. Enfiou-se na banheira e tomou um banho prolongado. Zé Reis não ligava muito ao Aquecimento Global nem ao Al Gore. Gostava de estar debaixo da água bem quente, a escorrer-lhe pelo corpo. Quando saíu do banho, Genoveva já estava acordada:

-- Já vais trabalhar?
-- Tem de ser, querida. As hortaliças não se vendem sozinhas…
-- Então até logo. Traz umas cebolas e um molhinho de salsa para o almoço.
-- Está bem. Até logo.

Beijaram-se e Zé Reis saíu. Estava contente com a sua esposa. Amava-a muito. Ela dera-lhe uma filha lindíssima. Chamava-se Gertrudes. Não tinha dentes de cavalo como a mãe, nem verrugas no nariz como o pai. Era negra quando nenhum deles era. Zé Reis nunca soube muito bem porquê. O médico disse que era uma mutação génica muito rara. Fazia a filha ainda mais especial.

Chegou à mercearia e abriu a porta. Click… Um cheiro estranho emanava do armazém. Zé Reis estava preocupado. Não podia ser mais comida podre. A 10 minutos de abrir e com o depósito da gasolina vazio, comida podre era como um chuto nos testículos. Abriu o armazém. Ficou mais aliviado. Estava tudo em ordem. Mas o cheiro estava mais forte. Vinha de um saco negro daqueles grandes para por o lixo. Zé Luís abriu o saco e inquietou-se. Não era o cheiro que o inquietava. Era o conteúdo do saco. Um cadáver. Como uma marca muito particular. Zé Reis não reconheceu o rosto do falecido, mas sabia que aquilo se tratava de um sinal. Alguém sabia do seu segredo…

Que segredo é este? Quem é este Zé Reis? É o marido da Genoveva e dono da mercearia… mas apesar de saberem isto, vão querer ler o próximo episódio de Uma História Muito Mal Contada.

A minha melhor amiga

2009-03-25T00:09:00.003Z

Composição de Mr. Pulyzinho
Lisboa, 25 de Março de 1992

A minha melhor amiga é a Maria. Ela vai comigo para todo o lado. A Maria gosta de brincar às escondidas e às apanhadas comigo. Ela não tem muito jeito, perde sempre. A Maria é muito bonita. Sentamo-nos um ao lado do outro na carteira da sala de aula. A Maria não sabe escrever. Eu é que faço os trabalhos de casa dela. A senhora professora não sabe. A Maria sabe ler. Gosta de ler história da bandidos e caubóis. No recreio os outros meninos gozam connosco. Não gostam da Maria. Eles têm inveja que ela goste mais de mim do que deles porque ela é muito bonita e divertida. Um dia o Diogo meteu-se com a Maria. Eu defendi-a. Dei um pontapé no Diogo. Ele bateu-me e magoou-me muito. O Diogo é muito gordo e forte, todos os meninos lá da escola têm medo dele. Ele chumbou duas vezes na 2ª classe e por isso é mais velho que eu. Ele bateu-me e sentou-se em cima de mim, como se eu fosse um banquinho. Chorei e fui fazer queixa à D. Emília. Ela gozou comigo por ser amigo da Maria. A Maria é uma cenoura.

Opinião Pública (e Privada) (VIII)

2009-03-23T16:39:00.003Z

Um tema fora de série!

Um sufrágio magnífico!

Um sistema admirável!

Um resultado estúpido!

Se aqui estivesse um inglês dizia: "Brown". E porquê? Porque foi o resultado da votação desta semana. Quatro hipóteses, cada uma mais dúbia que a outra, e no entanto houve uma dezena de macacos que trataram de votar na quatra resposta "Castanho". Análise de resultados? Acham mesmo que merecem? Não me parece. Não sei até se vou fazer votação para as próximas semanas; se é para o resultado ser este mais vale nem fazer.

Mas pronto, como não têm todos de pagar pelos erros dos outros cá vai uma nova votação: Qual é a tua cor favorita?

Isto é um escândalo!!

2009-03-21T00:00:00.001Z

Venho por este meio comunicar que isto é um escândalo!

Anda por aí uma doença que se chama preguiça e eu fui afectado com essa maleita crónica. Desde pequeno que sofro disso. "Pulyzinho come a papa!". "Não me apetece mamã. Teria de a mastigar e isso dá trabalho." (com três anos já tinha palavriado de adulto. Fantástico este puto.). "Mas isto é papa, não tens de mastigar. É só engolir". "Dá trabalho na mesma.". Que puto lixado... Felizmente esses tempos já passaram, mas sendo esta doença crónica continua a afectar-me. A parte pior é quando o "prejuízo" não é só meu, mas também de outros.

Caso não tenham reparado (repararam de certo) eu deveria ter postado na 3ª feira. O que é que aconteceu para só estar a postar no Sábado. A resposta é... várias respotas. Confusos? Passo a explicar.

Porque é que não postei 3ª feira: Tinha sono. Fiquei a ver o Dr. House no dia anterior e estava morto de sono.

Porque é que não postei 4ª feira: Tinha de estudar. Em vez disso meti-me a beber. Cheguei às 8 da noite e já estava meio torto. Fiquei com sono.

Porque é que não postei 5ª feira: Fui para os copos. Preciso de explicar mais?

Porque é que não postei 6ª feira: Eu ía postar (not!) mas o Mr. Zé anticipou-se. Mentira, fui à praia e fiquei todo mole (isto escreve-se assim?? mole. Não sei. Mas para o caso de haver dúvidas é o antónimo de duro.)

Espero que tenha ficado tudo esclarecido. Peço mais uma vez desculpa pelos vossos dias bem passados por não haver posts novos aqui no blog. E como diria o meu bom amigo Bento Ratzinger: "Não usem preservativos que ainda apanham SIDA.". Conselhos sábios...

Ando com falta de ideias...

2009-03-20T15:47:00.006Z

... e então não é que Deus me deu uma ideia genial para um post?! Nosso Senhor falou... através da boca do santíssimo padre... o bom senhor Papa Bento 16... (não sei porque é que toda a gente usa numeração romana... eu sou português, escrevo em português... não escrevo em italiano!).

Pois é... o nosso (e quando digo nosso quero dizer vosso... não quero ter nada a ver com a igreja católica) Sumo Pontífice chegou a África, mais concretamente aos Camarões, e falou... mal (diga-se de passagem):

"Die Verwendung von Kondomen, und zwar nicht nur verhindert, dass die Kontamination von HIV zu verschlechtern! Amen!"

... que em português quer dizer:

"O uso do preservativo, não só não evita a contaminação do HIV como até a agrava! Amén!"

Pois é! O sábio senhor disse-o com todos os dentes que tem na boca, num país que tem cerca de 5 a 6 milhões de contaminados pelo vírus. Pus-me a pensar...

Em Portugal há cerca de 11 milhões de seres humanos. Destes seres humanos, cerca de 90% são católicos. Se tivéssemos 5 a 6 milhões de infectados com o vírus, rapidamente criávamos uma nova espécie... Passávamos de Seres Humanos para Seropositivos... Era capaz de ser engraçado... NOT!

Geleia Real

2009-03-16T15:28:00.004Z

Pois bem... o tema que vos trago hoje é a Geleia Real. A Geleia Real não é um produto... é O produto. A Geleia Real é a cura para todas as maleitas. Há até quem compare a Geleia Real a Deus. Comparação que, por sinal, é estúpida... visto que Deus não existe e a Geleia Real existe. Há também quem a compare com Jesus Cristo. Eu não a comparo... Ela (e uso letra maiúscula não por ser o início de uma frase mas sim para A 'Deusificar') é bem superior.

"Ah, mas Jesus curou os Leprosos!" - Sim, é verdade... mas quem é que curou Jesus?! A Geleia Real!

"Ah, mas Jesus anda sobre a água!" - Show Off! Ele só fazia isso para engatar gajas...

"Ah, mas..." - Já chega... vamos prosseguir.

Fiz então uma lista de maleitas com as respectivas curas... Possuis...

Feridas?... Geleia Real!
Pele seca?... Geleia Real!
Acne?... Geleia Real!
Mais feridas?... Geleia Real!
Apendicite?... Geleia Real!
Dor de cabeça?... Geleia Real!
SIDA?... Geleia Real!
Osteoporose?... Geleia Real!
Pedras nos rins?... Geleia Real!
Tumores vários?...Geleia Real!
Pernas partidas?... Geleia Real!
Incontinência?... Geleia Real!
Gripe?... Geleia Real!
Das Aves?... Geleia Real!
Diarreias?... Geleia Real!
Rabo assado?... Halibut!...

Também não exageremos não é?! A Geleia Real até conseguia curar o rabo assado... mas não tem aquele toque tão engraçado do Halibut... que se pega nas mãos e cheira mal... é bastante engraçado.

Só para concluir... há aí uns senhores da TV que puseram um anúncio da L'Oréal a dizer que tinham um champô com Geleia Real que esta tinha 10 nutrientes essenciais... É uma gralha!! A Geleia real tem 10 mil milhões de nutrientes essenciais... Agora por falar de 10 mil milhões lembrei-me dum tema interessantíssimo... os L Casei Imunitass... terá de ficar para a próxima...

Pulynização

2009-03-14T14:59:00.010Z

Primeiro filme do Mr. Puly. É fantástico. Vou-vos contar um segredo: o Mr. Zé tem ejaculação precoce. Isto não é segredo para ninguém, todos já sabiam de tal facto. O segredo é que eu, quando era apenas um Pulyzinho queria ser realizador de cinema quando fosse grande. E não é que consegui. Não, não consegui e o vídeo que aqui publico é a prova. Tenho apenas uma palavra para o descrever: extremamente mau.

A música foi escolhido por uma amiga nossa, a Mary Jane. Já agora, entenda-se por "Pulynização" como sendo processo de lavagem cerebral levado a cabo por Mr. Puly, eu mesmo, para controlar as mentes de quem veja este video, nomeadamente os auditores "independentes" que vigiam o Euromilhões (esta semana ganhamos).

A Pontuação

2009-03-13T19:17:00.003Z

Hoje em dia dá-se muito valor à pontuação como meio de protesto este post não terá qualquer tipo de pontuação até pode parecer estranho porque por exemplo em diálogos como este oh zequinha já foste ao pão não fui ai o caraças vocês às tantas nem sabem quem é que está a falar se é o zequinha ou o outro adiante não não é ou outro adiante adiante é uma maneira de eu dizer continuando continuando este post está-se a tornar bastante desagradável por não ter pontuação nenhuma é confuso nem sequer tem maíusculas no ínicio de cada frase mas também não fazia sentido ter visto que isto é só uma frase gigantesca e por falar em bolachas está-me a apetecer um chocolate daqueles brancos não são esses que têm menos calorias era uma pergunta é que eu tou de dieta e assim era melhor e pronto como vêem a pontuação não serve para nada perfeitamente legível cinco estrelas

Então e aqueles gajos que só comem?

2009-03-11T22:19:00.007Z

Um escândalo! Então não é que descobri que ainda aí uns meninos, que não têm outro nome senão esse, que não fazem nada no "trabalho" e mesmo assim ainda são felicitados. Eu conheço uns quantos desses... que inveja.

Acordam às 9 (isto não são horas! Só mesmo em Portugal), tomam um banhinho, e é se querem, porque se não lhes apetecer logo tomam noutro dia, e tomam um belo pequeno-almoço que a "escrava" lhes serve. Ás 10 o "escravo"/"motorista" leva-os ao trabalho. Quando lá chegam vão para uma sala onde passam toda a manhã a fazer coisas. E que coisas são essas? Trabalho talvez? Nada disso. Coçam o escroto, mandam uns palpites para aqui e para ali, umas bocas às miúdas, etc, etc. À uma em ponto toca a comer. Sopinha, carne ou peixe, e uma sobremesa. Dorme um bocado no sofá, que o "trabalho" da manhã foi árduo. À tarde a mesma vida que levaram durante a manhã. Depois um lanchinho. O "motorista" vai buscá-los. Chegam a casa e toca de comer mais. Jantar. Invejável esta vida. Não fazem nada senão comer. Sempre a enfardar. E depois perguntam: "Então querido, o que fizeste hoje?". "Hoje bati no Joãozinho com o pau e a professor ralhou comigo!".

Sacanas dos putos!

Histórico Tele-Comunicativo

2009-03-10T18:02:00.005Z

Hoje vamos falar de telemóveis. De há uns 10 ou 15 anos para cá, os serviços de comunicação móvel evoluíram consideravelmente. Vou então dizer-vos, caros leitores, qual o meu histórico de telemóveis. Decerto muitos de vós ficarão surpreendidos pela semelhança com o vosso próprio histórico. Cá vai:

Eriksson: Não, não é Sony-Eriksson. Nessa altura as duas marcas ainda não se tinham juntado. Nem sequer me lembro do modelo, mas lembro-me de algumas características. Era azul, tinha antena, media cerca de 15cm e pesava mais ou menos 5Kg. Realizava chamadas. SMS nem por isso.

Alcatel: Um daqueles que se compravam com pontos nas bombas de gasolina. O meu era verde e ainda tinha antena. Era um pouco mais leve e já dava para mandar SMS.

Nokia 3310: O Mítico. Acho que não arrisco muito ao dizer que mais de 90% dos jovens da minha geração teve um destes nas mãos. Já não tinha antena e tinha o Snake II. Cheguei a ter um record de mais de 3000.

Nokia 5140: À prova de choque, pó e salpicos. Chegou a ir à água e tudo. Tinha-me esquecido dele no bolso. Teve uns tempos sem som. Era mesmo só à prova de salpicos. Mas fora isso… 5 estrelas. Já era a cores, mandava MMS e tinha uma câmara fraquinha.

Nokia 6233: “Porra Mr. Zé.. gostaste mesmo da Nokia!!”… De facto gostei. É a minha marca de eleição. Este já é um daqueles que faz tudo. Bluetooth, internet, câmara com 5 mil milhões de mega pixeis, etc… Roubaram-mo. Malditos ciganos!!

Agora uso um Nokia mais fraquinho. Nem sei o modelo mas dá para fazer chamadas e mandar SMS… só! Faz-me lembrar o 3310, mas a cores e sem o Snake II.

No último ano apareceu o iPhone. Com uma tecnologia “exclusiva” TouchScreen ou lá o que é. Sabem o que é que vos digo a isso?! Tretas!! O Blog do Russiano, para combater esta patética tentativa da Apple, para se apoderar do mercado de telecomunicações, desenvolveu também um software… só que gratuito e compatível com todos os telemóveis:

Para fazer o download do software prima 3 vezes a tecla F5 e dê uma cambalhota para trás de pernas abertas.

Opinião Pública (e Privada) (VIII)

2009-03-09T17:24:00.006Z

No outro dia estava na rua e quando estava a atravessar a passadeira aconteceu a coisa mais fantástica que alguém pode pensar. Eu sei que podem pensar que estou a gozar, mas se tivessem visto percebiam. Então não é que, ali mesmo do outro lado da rua estava... espera lá. Isto é o Opinião Pública (e Privada). Esta história terá de ficar para uma próxima. Esta semana não me tinha ocorrido nenhum tema, e depois, assim de repente, quatro fantásticos temas.

Cão azuis existem? Claramente o melhor tema. Estranho ninguém ter votado neste, nem mesmo eu...

Arquitectos são gente? De notar que falo de arquitectOs e não de arquitectAs. Sim, que essas são muito boa gente. Já eles deixam-me muitas dúvidas. Mais rápido o Bobby, cão da minha avó, era gente. Ou mesmo o Russiano, é mais gente que um arquitecto. Vá, talvez não seja, mas até parece.

TVI24 vs. Canal Panda? Na grelha de ZON Tv Cabo, cá em minha "casa", antes de haver a TVI24 na posição 7 estava o Canal Panda. É verdade que estava repetido, no 7 e no 26, mas sinceramente. Imaginemos que uma pessoa se engana. Eu, por exemplo, se queria ver os meus desenhos animados favoritos...err... os meus EX-desenhos animados favoritos, o Doraemon - el Gato Cósmico, até sei a música de cor, posso cantar... adiante. Imaginemos que eu queria ver, no passado, o Doraemon, mudava para o canal 7 e aparecia-me uma cena de horror nas Olaias "Tiroteio Mata 13298123 pessoas nas Olaias...e o Doraemon já não dá neste canal. Agora imagens ao vivo dos cadáveres". As crianças ficam chocadas.

Sócrates usa ceroulas? Tema controverso sobre o vestuário íntimo do nosso primeiro-ministro. Realmente não sei como vão responder se usa ou não ceroulas, visto que nunca viram o José Sousa, verdadeiro nome, Sócrates é nome artístico. Como ninguém sabe realmente se ele as usa ou não as hipóteses serão o mais vagas possíveis. (Mr. Zé diz: "A minha corrente venceu claramente. Acho que era o único tema de verdadeiro interesse. Nada mais a acrescentar").

Pela primeira vez nestes quase dois meses de blog, a OPP vai passar a durar 2 semanas. Restringir o período de reflexão a uma semana é castrador, por isso, 1 week extra. Partida, largada, fugida. Que comece o achincalhanço ao nosso 1º.

Bananas e Preservativos

2009-03-08T11:40:00.004Z

ATENÇÃO… POST PARA MAIORES DE 18 ANOS!!

Aconteceu anteontem. Estava eu muito bem a passear na rua, quando me deparo com uma imagem, digamos, caricata. Resolvi partilhá-la com os caros leitores:

Enquanto vocês se perguntam “O que é que fazem uma casca de banana e um preservativo usado juntos no meio do chão?” já eu recuei no tempo. Foi automático. Mal olhei para a caricata imagem, senti-me de imediato a viajar pelo tempo. Estava no mesmo local, mas ainda não estava nada no chão. Apareceu uma senhora. Tinha já uma certa idade e bastante mau aspecto. Ela sussurrava baixinho:

“Ai ele não me dá o que eu quero?! Quem é que ele pensa que é?! Ele vai ver!”

Tirou da mala uma banana. Colocou um preservativo na banana. Ali mesmo, ao pé da estação de metro da Bela Vista. Baixou as calças. Meteu-me demasiado nojo. Tive que olhar para outro lado. A senhora gemia. Mais alto... cada vez mais alto. Quando atingiu o clímax deu um berro bem audível. Depois silêncio.

“Uii… Ah muito tempo que não me sentia tão bem! Isto tudo deu-me cá uma larica!”

Tirou o preservativo da banana. Comeu a banana e seguiu o seu caminho.

"Violência Doméstica"

2009-03-07T13:13:00.001Z

O tema da violência doméstica foi já muito debatido em vários livros, programas televisivos, blogs, ect. O que acho mal é limitarem a violência doméstica ao espancamento de pessoas. Vou contar uma história de uma, chamemos-lhe Pedro, vítima de violência doméstica. Vou evidenciar palavras como “bater”, “espancar” e outras similares, ao longo da história, para melhor se entender a violência nesta casa.

O Pedro está a dormir. O silêncio imperava em toda a casa. Ele era solteiro e vivia solitário, num T1 em Lisboa. BATERAM à porta. Era o carteiro. Trazia a mais recente edição de uma revista para adultos que o Pedro lia. Fantástico. Foi buscá-la. Antes mesmo de tomar o pequeno-almoço foi BATER uma punheta. Lavou as mãos (...NOT) e foi tratar da sua primeira refeição do dia. O Pedro é um rapaz de muito alimento, decidiu portanto fazer um bolo. Farinha, açúcar e fermento. BATEU tudo e juntou ovos. Voltou a BATER a massa e meteu ao forno. Enquanto não estava pronta a refeição foi BATER uma sorna para o sofá. Contudo, não conseguiu dormir porque o vizinho estava a tocar BATERIA. O bolo nunca mais estava pronto. Enrolou uma ganza. Começou-lhe logo a BATER. Foi preparar um BATIDO de morango para acompanhar o bolo que finalmente tinha saido do forno.

Saiu de casa. Voltou a entrar (senão não seria violência doméstica). Mas e como entrou ele em casa? BATEU com o carro e foi projectado pelo pára-brisas, aterrando dentro de sua casa no sofá. Só se ouvia o seu BATIMENTO cardíaco. Estava em choque. Mas como o choque não foi tão grande que lhe tirasse a fome, foi BATER um bifes para comer. Depois de comer telefonou à mãe, que prontamente se apresentou em casa dele. Abriu a porta e bateu-lhe.

OK!!... Assim é Impossível!

2009-03-04T22:36:00.002Z

Eu e Mr. Puly chegámos à conclusão que não conseguimos mais produzir a este ritmo. A partir de hoje vamos postar, não diariamente, mas sim quando nos apetecer. Parecemos dois cães a arfar com a língua de lado. O Mr. Puly até me confessou “Zé (eu sei que é uma falta de respeito omitir o ‘Mr.’, mas nós já nos conhecemos há algum tempo… tolera-se)… assim não dá! Eu já acho que o blog é trabalho e a faculdade é um hobby.” E assim não pode ser. Como tal decidimos tomar 3 medidas secretas:

Medida Secreta Nº 1: Tornar o Opinião Pública (e Privada) um espaço quinzenal. Assim nós temos mais tempo para pensar num novo tema e os caros leitores têm mais tempo para formar uma opinião e votar bem informados. Confesso que uma semana talvez seja pouco tempo para tomarmos um partido em temas tão controversos.

Medida Secreta Nº 2: Matar o Reinaldo! Nada mais a dizer.

Medida Secreta Nº 3: Ver diariamente o Jornal Nacional… Eu costumo sempre ver o Telejornal na RTP1, mas em termos de comicidade, o da TVI é bem superior.

Por último pedir desculpa aos leitores em geral, mas principalmente aos leitores mais assíduos do blog:

Desculpa Mr. Puly. Desculpa Mr. Zé… Ok por mim ‘tão desculpados.

Análise de imagens

2009-03-04T13:54:00.009Z

Hoje decidi vaguear um pouco pelo google. Encontrar imagens para um trabalho que estava a fazer. Era esse o meu objectivo; Acabei por me dispersar. Encontrei algumas imagens sobre as quais gostaria de dar a minha opinião. De notar que isto não vai passar a ser uma rábula semanal, nem sequer mensal, mas de vez em quando gostaria de expor algumas imagens que encontro, que todos vós deveriam conhecer. Ora comecemos:

1. Mais burro que um americano, só o Russiano (e se rima é porque é verdade...):

(Carregar na imagem para ver o seu tamanho real)

Não sei se esta imagem precisa de algum comentário, porque ela própria vale mais que mil palavras. Mas, a triste verdade é que o americanos pensam mesmo assim. Para eles, tudo o que seja fora dos EUA é assim. É como uma criança pequena: Centro Comercial --> Brinquedos; Sanita --> Cocó; Bacio --> Cocó; Fralda --> Cocó; Mamã --> a melhor do mundo; Papá --> Cocó.

2. O que é isto? (o blog onde isto aparece tem o mesmo título):

Realmente não sei o que dizer. Em tempos, quando escrevi o post sobre a Problemática da Questão Existencial das Sanitas, tive de procurar uma imagem para ilustrar o texto. Procurei "Sanita". Apareceu-me isto e uma sanita cheia de m*rda até cima, quando digo até cima, é mesmo até cima.

3. Para todos os bloguistas que gostam dos números:

Adivinhem quando é que descobri esta foto? Não, não foi quando escrevi este post.

Era uma vez…

2009-03-03T00:09:00.001Z

… um casal. Com idades já na casa dos 50. Certo dia, enquanto praticavam o amor…

“Ai Eduardo isso está tão fraquinho hoje.”

“Que é que queres Manela? A idade já pesa… e tu também já deveste mais à beleza!”

“Oh… Cala-te e continua!”

Passados 30 segundos:

“Oh Eduardo… e se tivéssemos um filho?!”

Eduardo endureceu:

“Ai Manela… até tou mais excitado!”

“Uii… Ah pois tás! Assim tá bem… vá, força!!”

Outros 30 segundos:

“AAAAAH!!”

“Já Eduardo?! Então e eu?”

“Desculpa Manela… Para a semana tento outra vez. Pode ser que tenhas mais sorte”

Passou um mês e Manela fez uma surpresa a Eduardo:

“Eduardo, tou grávida!!”

“A sério?! Que fantástico!… Nunca pensei vir a ser tão viril com 50 anos…”

Passados 8 meses o menino nasceu. Houve uma festa e tudo. Disseram os dois em coro:

“Vamos chamar-lhe… TVI24!”

Opinião Pública (e Privada) (VII)

2009-03-02T22:34:00.004Z

Vamos já entrar na sétima edição da Opinião Pública (e Privada) e sinto que pouco mais há a opinar. Hematúria - Mariquice ou doença renal. Sinceramente não sei. Nem eu, nem os nossos visitantes. A urina com sangue, ou deverei antes dizer sangue na urina, devia requerer algum tipo de pesquisa, mas não me apetece. Por isso vou inventar.

A urina contém sangue quando o período fértil do homem acaba. À semelhança do período das mulheres, a urina com sangue nos homens significa o mesmo - sexo seguro!!! Sem risco de engravidar. O HIV continua lá, mas não vai aparecer nenhum Nuninho ou uma Teresinha, ao fim de 9 meses. Não é fantástico? Talvez, para quem não quer ter filhos, mas e os outros? Pois, não sei. Se isto tem algo de verídico? Não sei. Uma coisa sei, estou em período fértil. Candidatas para procriar? (assinem nos comentários do post ou mandem um mail com o contacto para mrpulysexmachine@hotmail.com, ou então 210940982)

Análise por Mr. Puly:

Empate cheira mal. Eu cá desempatava isto com penáltis. (marcação de penáltis). A mariquice ganhou. Depois de 5 penáltis para cada houve um empate (outro?!). Morte súbita. Falharam todos menos a "mariquice". Mariquice, como já disse, ganha. E pronto. Se as eleições fossem assim tão fáceis candidatava-me a presidente...da junta.

Análise Por Mr. Zé:

Espantoso. Finalmente o OP(P) com uma votação tão polémica quanto possível: Empate técnico nas três correntes. Para além de genial e controverso, o tema desta semana foi genialmente controverso! Só a acrescentar o pequeno facto de que foi o menos votado de sempre. Mas isso são pequenos pormenores.

Próximo tema?

Sim, a pergunta da semana é qual o próximo tema.

O Bidé

2009-03-01T00:24:00.003Z

Há uns tempos o Mr. Puly fez um post relativo a sanitas. O bidé veio falar comigo a dizer que se sentia posto de parte no ambiente festivo que é a casa de banho:

"As festas da espuma são na banheira, na sanita lançam foguetes e bombinhas de mau cheiro, no lavatório são os eventos de moda… Eu sinto-me excluído!"

Vamos então falar com os outros elementos de uma casa de banho e averiguar porque é que o bidé não consegue a tão desejada integração.

Sanita – “É um menino! Não se lhe pode cagar em cima começa logo a chorar! E depois antes que despeje a m*rda toda… ui… Nem queiram saber.”

Lavatório – “Eu até curto do gajo pah! Mas tipo. É chato prós humanos, tás a ver? Se eles se baixam cada vez que precisam de lavar a cara ou os dentes, apanham cá uma dor de costas… ou pior, podem ficar marrecos. É perigoso!”

Banheira – “Ahaha… esse menino?! E como é que uma pessoa se lava nele?! Lava os pés… e… e…”

Enfim. Não foram entrevistas propriamente amigáveis. Fomos pesquisar acerca da utilidade do bidé. Não vou colocar o texto da Wikipédia na integra pois está em Português do Brasil e é demasiado extenso. Mas vou colocar alguns pontos interessantes:

É um aparelho sanitário utilizado principalmente para lavar as partes íntimas. Vem do francês bidet. Foi criado no final do século XVII, para satisfazer o capricho da Rainha da França na altura. Ao que consta a senhora sentia-se “suja” por não ter um recipiente para lavar as partes íntimas. Em 1960 foi inventado o primeiro bidé electrónico. Não sei o que é. Não está bem explicado.

Concluo dizendo que devemos mudar os nossos hábitos higiénicos. Eu pelo menos vou passar a lavar as minhas partes íntimas no bidé. De repente a banheira tornou-se insuficiente para me sentir completamente limpo.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (VI)

2009-02-27T21:39:00.004Z

Saudações caros amigos bloguistas. Mais um post meu. Mais um história. Hoje quero falar de culinária. A culinária é uma coisa fantástica. Percebi há uns tempos. A carne pode ser cozinhada. O peixe sabe melhor se não for cru. Os legumes podem ser arranjados. Até então comi sempre os alimentos crus. Afinal o forno tem utilidade. Não é só mais uma gaveta para guardar as meias.

Pesquisei mais uma vez na net. Em Portugal a comida mais conhecida é o bacalhau. O bacalhau é um peixe. Há mais de 1001 formas de o preparar. Fantástico. Eu só conhecia uma. Era comê-lo cru. Uma das formas de o preparar é esta:

Ingredientes:
600 g de bacalhau
2 cebolas médias
30 g de farinha
30 g de manteiga
1,5 dl de leite
0,25 dl de Natas para Culinária
1 folha de louro
sal
pimenta
cravinho
1/2 kg de batata
Confecção:

Corta-se o bacalhau e coloca-se num recipiente com água de véspera, tendo o cuidado de lhe mudar a água várias vezes. Retira-se o bacalhau e leva-se a cozer em água limpa, após o que se desfia. Cortam-se as cebolas em rodelas finas e as batatas em palitos os mais finos possíveis, fritando-as à parte num tacho. Leva-se ao lume a manteiga, a que se junta a farinha, mexendo bem. Adiciona-se o leite, previamente fervido, lentamente, mexendo sempre, e deixa-se cozer, continuando a mexer com uma colher de pau. Por fim, tempera-se com sal e pimenta e juntam-se as natas para culinária Parmalat quando adquirir uma consistência muito cremosa. Leva-se o azeite ao lume numa frigideira, juntando de seguida a cebola e deixa-se refogar. Assim que começar a alourar, junta-se o bacalhau desfiado para que refogue um pouco. Num tabuleiro de ir ao forno untado com manteiga deita-se este preparado, pondo uma camada de batatas por cima. Cobre-se tudo com o creme de natas e leva-se ao forno para ganhar um pouco de cor.

Meti o bacalhau em água na Véspera. Quando o fui a tirar da água já estava podre. A água estava tão turva que nem se via nada. A receita era clara. Na Véspera. Devia ser normal. Desfiei o peixe. Estava bem nojento. O resto dos passos foi bastante simples de seguir. No final cobrir com natas. Começou a ganhar cor.

Estava tudo de acordo com a receita. Posto de molho. Natas. Ganhou cor. Comi. Três horas depois estava no hospital. Expliquei a minha situação. "Engoliu alguma espinha?". "Não". "Quando comprou o bacalhau estava bom?". "Parecia...". "Não notou nada de estranho quando comeu?". "Não. Estava de acordo com a receita. Deixei o bacalhau de molho na Véspera. Juntei os ingredientes. Juntei as natas. No fim ganhou um pouco de cor. Verde". "Verde?". "Sim. É uma cor não?". "Sim, mas a cor não devia ser verde...". "Pois. Quando o tirei da água já estava meio podre.". "Então mas quanto tempo ficou de molho?". "Então desde dia 24 de Dezembro até ontem à noite, 26 de Fevereiro." "Oh homem, isso são mais de dois meses..."."Então, mas a vépera de Natal não é dia 24 de Dezembro?".

Ok. Afinal véspera é no dia antes. Não precisa de ser no Natal. Fica desde já o aviso. A receitas não são claras.

Eram só umas gotinhas de chichi

2009-02-26T21:32:00.009Z

Para tentar variar um pouco os temas abordados no blog, vou hoje falar-vos de tapetes de casa de banho. É uma das coisas mais, estranhas, horriveis, pirosas, imundas, mal cheirosas, etc, que existem no Mundo. Eu tenho uma teoria:

Se, por exemplo, vocês estiverem na casa de um(a) amigo(a) e vos der a vontade de urinar, ou pior, de defecar, não o façam. Podem ouvir-se barulhos estranhos e isso é muito incomodativo tanto para nós, causadores do barulho, como para os outros receptores dos ruídos. O que é que tem a ver com tapetes de casa de banho? Nada. Mas é uma teoria minha, e envolve casas de banho. Pensei que fosse adequado, pelos vistos não é.

Mas e qual é a verdadeira utilidade dos tapetes de casa de banho, perguntam-se vocês. Perguntam-se muito bem, porque ninguém sabe ao certo. No artigo científico da revista Water Closet Journal publicada todos os meses nos Bangladesh, um especialista em estética lavaborial, Walter Smith Parker, afirma que os tapetes não servem para nada. Contudo têm uma função algo nojenta, mas bastante funcional. Ora vejamos este suponhamos:

O Pedro está em casa dos pais da namorada, a Euládia. Estão todos a jantar o excelente Arroz de Pato que Marília, mãe de Euládia, fez. O manjar estava óptimo. Porém, o nosso fiel e corajoso amigo Pedro estava com vontade de, como se diz na gíria, mijar. Ora ele pede licença levanta-se e dirige-se às instalações sanitárias (já conhecia bem a localização da casa de banho, pois foi lá que mandou a primeira quec* com a Euládia, que por sinal esteve muito bem, ela claro, porque o Pedro, como já sabemos, ou talvez não saibamos, mas vamos saber agora, teve um pequeno problema, quando digo pequeno é mesmo pequeno, da ordem dos poucos centímetros...). Chega à sanita e saca do pénis. Estava pronto para urinar. Faz o serviço, mas no fim deixou marca: quatro ou cinco pingas de chichi no chão e outras tantas na tampa. Qualquer homem sabe bem o problema do Pedro, as últimas gotas de urina são as mais lixadas pois são incontroláveis; há até quem chame a estas gotas rebeldes ou gotas Morangos com Açúcar. Adiante. A casa de banho dos pais da Euládia tinha uns lindos tapetes brancos com umas florzinhas cor-de-rosa e amarelas. "E pah. Bela m*rda que arranjei. Sujei o chão com m*jo" pensou. "Tenho de limpar isto". Procurou papel higiénico. Não havia. Lembrou-se então. "Limpo com o tapetinho, ninguém vai notar". Aproveitou, e já que estava com a mão na massa limpou também o chichi da tampa com o tapete. "Acabou tudo em bem".

Isso foi o que o Pedro pensou. Foi-se a saber, a D. Marília viu o tapete sujo de chichi. Pediu explicações ao Sr. Acácio, pai de Euládia e primo de Augusto, que por sua vez era amigo de Pablo, um motorista de taxi porto-riquenho que trabalha em São Francisco. O Sr. Acácio nada tinha para dizer "Não fui eu". Tanto que repetiu que a D. Marília se chateou, pediu o divórcio e foi morar com Manolo, electricista primo de Pablo que mora na Amadora. Quando o Pedro ouviu a história só pensou: "Eram só umas gotinhas de chichi".

Nunca substimem as últimas gotas, é o conselho que vos deixo.

Os Três Grandes

2009-02-26T00:55:00.009Z

No outro dia estava a pensar numa coisa… E depois uma espécie de Grilo Falante disse “Mr. Zé, isso é a cena mais estúpida de sempre… tens de postar no blog!”. E assim o fiz.

O que me ocorreu foi o seguinte… E se as redes móveis fossem clubes de futebol? Qual seria qual?

Pensei:

TMN – SLB: parece-me óbvio dado que a TMN é a rede que tem mais clientes e o SLB é o clube com mais sócios.

VODAFONE – FCP: Nos últimos a VODAFONE tem subido disparatadamente o número de clientes, a maior parte deles 'roubados' à TMN. O Porto tem ‘limpo’ quase todos os troféus dos últimos anos.

OPTIMUS – SCP: É a outra rede. É o outro clube.

Se discordam desta opinião, se acham o post demasiadamente estúpido ou se têm pêlos encravados nas costas, façam uma coisa… Levantem-se, dêem uma volta e sentem-se de novo. Repitam 5 vezes. Nunca mais irão ter macacos no nariz.

Deve-se alterar o sentido das voltas, senão fica-se tonto.

Milésimo visitante

2009-02-24T23:50:00.007Z

Parabéns você é o milésimo visitante do Blog do Russiano!

Desde o início deste espaço que no fundo da página se encontra um pequeno rectângulo com o número de internautas que já passaram pelo Blog do Russiano. A maioria portugueses, alguns brasileiros e outros que aqui chegaram claramente por engano (não admira, basta procurar por "aborto em éguas" ou "Mamocas da Maya" e chega-se cá rapidamente). Adiante...

Quando escrevi este post íamos ainda em 995 visitantes, e, pelo que sei, não existe forma de saber quem será efectivamente o visitante 1000. Tínhamos um prémio surpresa para essa pessoa/animal. Como a vontade de premiar uma pessoa/animal é grande por parte de Mr. Puly e Mr. Zé, decidimos em conjunto (ou seja, eu) atribuir o prémio à frase mais original que for escrita como comentário a este post. Boa sorte.

A frase vencedora será publicada aqui, em conjunto com a segunda e terceira melhores frases, que terão também um prémio de consolação.

Nota: O prémio é secreto e, para tal, só será conhecido no acto de entrega. Portes de envio incluídos.

Pilhas ou Preservativos?

2009-02-24T01:17:00.002Z

Estava eu muito bem em casa, quando o comando da televisão deixou de trabalhar. Calmamente, levantei-me para ir à loja comprar pilhas.

Dirigi-me então a uma cadeia de supermercados. Não vou referir o nome da mesma principalmente pelo respeito que tenho pelo Pingo Doce. Continuando.

Pelo caminho pensei: "Alto lá!! Também me faltam preservativos. Tenho 5€... deve dar para as duas coisas.". E continuei calmamente o caminho.

Chegando à dita cuja cadeia de supermercados, peguei nos preservativos:

6 preservativos Harmony dos normais - 3,69€

Peguei na pilhas:

4 pilhas Energizer AAA (das mais pequenas) - 3,79€

Pensei "MAUUU!!". Acalmei-me. Para raciocinar preciso de 'tar calmo. Já estava calmo, então raciocinei.

"Ora bem com estes preços e fazendo simples contas de dividir, obtemos os preços de 0,62€ por preservativo e de 0,95€ por cada pilha." (como é óbvio fiz as contas no telemóvel, não se sintam inferiores a Mr. Zé).

Mais uma vez pus-me a pensar, "Uma pilha é mais cara do que um preservativo... Como é que eu consigo obter maior satisfação?!"

Voltei para casa. Passei a levantar-me cada vez que queria mudar de canal. Emagreci 5kg.

Opinião Pública (e Privada) (VI)

2009-02-23T14:25:00.003Z

O blog do Russiano faz história. Depois de um mês a aparvalhar e a fazer rastreios à audição pelas ruas de Vila Nova de Poiares, temos, finalmente, consenso na votação do Opinião Pública (e Privada). Mas e os nosso caros bloguistas não se questionam a que se deve esta tão grande uniformidade de votos? Eu respondo. Não sei. Mas provavelmente porque os nossos leitores bloguistas são pessoas cultas, e acima de tudo não são ingleses.

Os nossos amigos beefs fazem "refogado" com manteiga, e é quando fazem, com a porcaria que comem... O refogado é uma das principais técnicas da culinária mediterrânica que portugueses e espanhóis espalharam pelo mundo, durante o processo de colonização. É basicamente um molho feito com cebola frita em azeite, aromatizado com alho e/ou outras ervas aromáticas.

Depois da explicação, a opinião de um conceituado cozinheiro: chef Antunes. É motorista de táxi no concelho da Amadora e gosta de jogar cartas e de uma boa pinga. Não sabe cozinhar, mas quando se trata de mandar palpites sobre os cozinhados da "Maria" (esposa do chef Antunes) é o melhor. Tem grande sabedoria culinária, mas não sabe nem fritar um bife. Quando questionado sobre refogados não soube dizer o que era. Não sabia. Queria provar. Fizemos-lhe um refogado, com azeite claro. Morreu. Queimaduras de 3º grau na laringe e esófago ditaram o fim deste homem. Uma pena.

Análise Mr. Puly:

Este tema foi mal escolhido. Discórdia: 1%. Parvoíce: 3%. Culinária: 99%. Para a semana vai ser melhor, nem que eu tenha de votar na hipótese mais "idiota". Por falar em idiota(s), quem é que votou em "manteiga"...

Análise Mr. Zé:

Mais uma votação renhida n’ O Blog do Russiano (como seria de esperar). A Popota ganhou merecidamente mas a Leopoldina ficou apenas um voto atrás… O quê? Esta foi a votação da semana passada? Então e quais é que são os resultados desta semana? 16 a 2?! Tá tudo maluco?! Recuso-me a comentar. Tema desinteressante sem qualque tipo de debate. Recuso-me a comentar. O espaço OP(P) deveria ser de temas controversos. Recuso-me a comentar. Neste caso o povo votou em massa e houve uma maioria mais que absoluta. Algo que nunca tinha acontecido no OP(P). Recuso-me a comentar. É um escândalo existir uma percentagem de 72% no OP(P). Recuso-me a comentar. Recuso mesmo. Não ouvirão nem lerão nenhuma palavra minha relativa ao assunto. Já agora… Lerão existe?! É que me sugere uma espécie de ecoponto… é estúpido.

Durante a próxima semana vai estar em debate um tema que aflige muitos homens, algumas mulheres e dois cães: Urina com sangue, ou, mais propriamente falando Hematúria. Será doença de rins ou mariquice. Há quem diga que os homens são uns maricas, que não aguentam a dor. São normalmente mulheres a dizê-lo. Elas é que não sabem o quando dói uma patada nos tomates.

Não encontrei grande imagens quando procurei "Urina com sangue". Fotos de cães e até de um menino sorridente. Nada de poças de urina ensanguentada ou algo do género. Para tal, fica aqui a imagem de um frasquinho de chichi.

“Oh mãe… eu não gosto do Russiano!”

2009-02-22T19:44:00.005Z

Disse-me um dia o meu filho de 8 anos. Ao que eu lhe perguntei:

-- Quem é o Russiano?
-- Não sei, mas não gosto!
-- Não sabes? Como não sabes? É um menino lá da escola?
-- Não. É um gordo que está sempre no computador!

O meu filho nunca tinha insultado ninguém.

-- Oh Aníbal… Não podes dizer isso das pessoas.
-- Anda mãe… Eu mostro-te!

Ligou o computador, e digitou muito rapidamente no google: ‘O Blog do Russiano’. Premiu ‘Sinto-me com sorte’.

-- O Russiano é este gordo!

Fiquei mais aliviada ao ver o simpático boneco no canto superior direito da página. Sorri.

-- Então e o que é que o Russiano diz?
-- Até agora já me ensinou a fazer barragens como deve ser, ensinou a masturbar-me sem chave (porque com chave é perigoso)… ensinou que ser trolha é pior que ser p*ta, ensinou que as Oreo são melhores que as Blasfémia, ensinou que os prazos de validade não interessam para nada, ensinou que o AC Nielsen é um mentiroso do pior, ensinou que as vulvas são melhores que o fogo e ensinou a fazer o nó da gravata!

Fiquei perplexa. Rapidamente fechei a janela, ralhei com ele, proibi-o de usar o computador… e passei a consultar O Blog do Russiano regularmente.

Cumprimentos

Testemunho real de:
Genoveva Silva
Supervisora de conservação de sardinha enlatada
37 anos.

Viemos a saber mais tarde que este tal Aníbal Silva continuou a ler todos os dias O Blog do Russiano às escondidas e se tornou Presidente da República.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (V)

2009-02-21T01:22:00.006Z

Saudações. Li hoje os posts que tenho feito aqui no blog. Pensei. Ninguém me conhece. Sabem que sou o Reinaldo. Nada mais. Vou contar-vos então um pouco da minha vida.

O meu pai. Nuno António. Ferreiro de profissão. Morreu quando eu tinha 3 anos. Nunca o conheci verdadeiramente. A minha mãe. Emília Isabel. Dona de casa. Nasci em 1988. Faziam 14 anos que tinha sido a revolução dos Cravos. No parto detectaram-me uma doença crónica. Obesidade mental, chamaram-lhe. Fui caso raro dessa maleita. A minha obesidade mental era mórbida. A enfermidade impediu-me de sair de casa. Ficava no meu quarto. Nunca tive grande acesso ao conhecimento. O que aprendi foi com a minha mãe. O resto foi tudo por mim próprio.

A minha mãe faleceu. Desde então tenho aprendido mais coisas. Tinha eu 13 anos e não sabia nada do Mundo. Sabia algumas coisas. Mastigar. Engolir. Respirar. Dormir. Urinar. Defecar. E ler. As duas últimas ajudaram-me bastante a adquirir conhecimento. Enquanto estava no WC lia. Apareceu a internet. Os meus horizontes alargaram-se. Cultura. Política. Desporto. Ciências. Proxenetismo. Novos mundos. Novo conhecimento.

A primeira dificuldade que encontrei foram as siglas. Actualmente fazem sentido. Nessa época era algo confuso para mim. Consoantes a seguir a consoantes. Nada disso fazia sentido. PPD-PSD. ASAE. CMVM. SLB. CRIL. WC. WWW. HTML. Entre muitas outras. Comecei a encará-las como sendo novas palavras. Pesquisei. Percebi do que se tratava. Depois pensei. Será que o meu nome é uma sigla. Naquela época tudo era confuso para mim. Nesse momento o MUNDO era uma sigla. Tentei achar significados para tudo. Encontrei muitas coisas na net. Antes palavras simples. Depois ideias complexas. Pequenas palavras com tanto significado.

* MÃE - Mulheres Anti-Embriões (Movimento de freiras fanáticas nepalesas)
* PAZ - Polícia Armada Zambiana (Melícia rebelde da Zâmbia)
* AMOR - Associação Maldosa de Ódio e Raiva (Associação Neo-Nazi Húngara)
* CASA - Comissão de Apoio a Sem Abrigo (Apoio aos sem abrigo em Kuala Lumpur)

Eram muitos. E pensei no meu nome. Fiquei sem dormir vários dias. Será que os meus pais me detestavam assim tanto? Acho que sim.

REINALDO - Rapaz Enfermo Incapacitado de Nascença de Adquirir Licenciatura ou Doutoramento em Obstetrícia

Logo de nascença impedido de mexer em qualquer tipo de vulva, vagina, útero, etc, mesmo profissionalmente. Não bastasse o nome próprio, o apelido ainda era pior:

RUSSIANO - Reinaldo Um Ser Sempre Infectado Amputado será No ano Oitavo

É claro que algumas palavras tiveram de ser acrescentadas. Senão não haveria qualquer significado nas "frases". O que é certo é que não tenho nenhuma licenciatura. Ou doutoramento em obstetrícia. O meu pénis foi amputado. No oitavo dia. Do oitavo mês deste ano. Coincidências. Talvez. Prefiro acreditar apesar de tudo.

Adivinhas ou não? (I)

2009-02-20T01:03:00.004Z

Não é uma rábula semanal porque senão, não tarda ‘tamos sem dias pa escrever o que nos apetece. Mas pronto… De vez em quando pode aparecer uma ou outra adivinha n’O Blog do Russiano. Aqui vai a primeira:

Numa competição entre um Físico e um Bêbedo, qual dos dois conseguiria mijar mais longe?

Não quero dizer com isto que seja incompatível ter ambas as “profissões” (se ser bêbedo não é profissão, ser físico muito menos será). Mas vamos supor o físico bem posto com cabelos brancos, gravata e monóculo. E o bêbedo a cair de podre com a camisa p’ra fora, pêlos do peito à mostra e a arrotar.

As respostas deverão ser identificadas e com uma breve justificação.

-- Resposta --

Como ninguém acertou, vou dar a resposta. Como é óbvio é o Físico. Não me venham cá com coisas, "Ah mas o bêbedo tem a bexiga cheia", "Ah mas o bêbedo tem a pila maior". Não pega...

É o Físico, pelo seguinte facto: Estudaste física no 12º ano?! Então sabes que o ângulo óptimo de lançamento de um projéctil é 45º. Não estudaste física no 12º ano?! Então vai para o c*ralho!! Abaixo encontra-se um pequeno esquema que eu encontrei na net.

Como a piloca está cerca de 1 metro acima do solo, o Físico sabe perfeitamente que a piloca deve fazer um ângulo de cerca de 40º com a horizontal. Espero que para a próxima sejam um pouco mais perspicazes.

Não me ocorre título mas...

2009-02-19T00:13:00.006Z

… Aí há uns tempos, numa aula bastante interessante de Gestão… eu e o Mr. Puly tentámos por no papel acções que levassem à maior e mais incoerente multa possível. Isto é O Blog do Russiano… não é nenhum telejornal! Portanto se aparecerem uns semáforos ou umas rotundas numa autoestrada, não se incomodem que eu também não…

Então... O Blog do Russiano vai:

... a 200km/h;

... parado no meio da autoestrada (então não ia a 200km/h?!);

... a ultrapassar pela direita;

... a mandar uma c*ralhada ao camionista que está a ser ultrapassado;

... em sentido contrário (facto curioso já que ia a ultrapassar pela direita…);

... a passar um semáforo vermelho (na autoestrada?!);

... a falar ao telemóvel (com a Julieta);

... com 1,55 de álcool no sangue… perdão… 5,11;

... a fumar marijuana;

... a contornar uma rotunda pela esquerda;

... com os pneus carecas;

... à noite, sem faróis acesos;

... num carro roubado;

... com a Maddie no porta-bagagens;

etc;

Para quem não sabe a minha teoria acerca do etc., esta encontra-se aqui.

Conduzam com precaução. Se quiserem experimentar a fazer isto tudo sintam-se à vontade. Mas antes dêem um toquezinho para eu me enfiar em casa: 968283457.

Agora a sério... acham mesmo que vos ia dar o meu número?

Ah é verdade! Só para terminar. Este não é um post interactivo... dá muito trabalho ter uma actualização permanente do post e assimilar todas as bacoradas que dizem num texto tão intelectual como aquele que é produzido n'O Blog do Russiano.

Como o Mundo vê o blog um mês depois

2009-02-18T00:05:00.003Z

Comemorámos ontem o primeiro aniversário do Blog do Russiano. Um mês e um dia depois de termos começado este projecto o balanço que faço é positivo. É verdade que ainda estamos em crise, é verdade que o Benfica continua a não ganhar, e é verdade que o Mr. Zé é impotente, mas os nossos leitores passaram a ser pessoas melhores depois de lerem os posts e não os repetirem em casa (não é Reinaldo, ficaste sem a pila).

Um dia estava eu a passear na rua quando sou abordado por um grupo de raparigas estéricas, mas extremamente atraentes. Mr. Puly, qual o teu segredo para seres tão bom? Mr. Puly, como consegues ser tão bonito e inteligente ao mesmo tempo? Mr. Puly, fazes-me um filho? E eu respondi a todas elas com apenas uma frase que as deixou completamente loucas. Um Activia por dia e fica a funcionar como um relógio. O que é que isto tem a ver com o blog, perguntam-se. Nada. Mas apeteceu-me contar. Mas, curiosamente, no mesmo dia encontrei um bloguista que me abordou. Mr. Puly, devo-te a minha vida. O Blog do Russiano salvou-me. Fiquei curioso e pedi que o homem escrevesse um pequeno texto de como o blog o tinha afectado.

O Blog do Russiano apareceu na minha vida quando estava à procura de satisfazer as minhas necessidades sexuais. Procurei por "masturbação" e apareceu o blog. A princípio não entendi do que se tratava, mas lá percebi. Comecei a ler e fiquei viciado. Todos os dias ía ao blog, e quando eles se demoravam muito a meter os posts eu dava em maluco. Gosto de todos os posts, mas o meu preferido é aquele que fala de fezes. É hilariante!

Desde que comecei a ler o blog tudo em mim se tornou melhor. Eu estava à beira do abismo, queria pôr termo à minha vida. Logo que conheci o Blog do Russiano voltei a ganhar vontade de viver. Se algum dia o blog tiver de desaparecer eu desaparecerei com ele. JUNTOS ATÉ AO FIM!! Desde que comecei a ler diariamente o blog já emagreci 5 kg, deixei de ter prisão de ventre e melhorei a minha preformance sexual (quer dizer, ainda não experimentei, porque isto está fraco de mulheres, mas tenho a certeza que estou melhor, nunca mais ouvirei queixas do tipo:"Já??" ou então "Guarde o seu pénis dentro das calças e deixe-me acabar de lhe analisar os ouvidos...").

Obrigado Mr’s. Obrigado Blog do Russiano. E sobretudo, obrigado Salões de Jogos Fonseca, que patrocinaram esta entrevista. Temos matraquilhos, bilhar e setas. Jogos clandestinos aos Sábados, mínimo 500€.

E foram as reacções dos nossos leitores. Tinha ainda aqui os depoimentos de outros quatro (mil) bloguistas, mas como não diziam bem de nós, bem pelo contrário, achei por bem não publicar.

Primeiro Mês d’O Blog do Russiano

2009-02-17T00:00:00.000Z

Hoje O Blog do Russiano faz um mesinho. Ah pois é! Enfrentámos tudo e todos e mantivémo-nos de pé, com cabeça erguida. Talvez com algumas cãibras... mas pronto. Orgulhamo-nos de ser um blog com uma média de 1 post por dia. Poucos são os que conseguem e eu tenho sérias dúvidas que consigamos manter este ritmo por mais... 50 anos. Talvez uns 47 ou 48… não sei... mas 50 é quase impossível. Muito difícil mesmo. Acho que não vai dar. Logo se vê... mas acho complicado. Aliás, muito complicado... NÃO VAI DAR!!!

Neste primeiro mês tivémos cerca de 30 visitas por dia totalizando cerca de 800 pessoas a ler esta porcaria. Depois dizem: "Ah e tal, Portugal não anda p'rá frente."... Porque será?! Tivémos bastante feedback… muitos comentários… grande parte deles, feitos por nós mesmos... mas isso é secundário…

Hoje iniciamos uma nova etapa das nossas vidas... Manter tudo na mesma! Somos capazes de introduzir uma ou outra novidade, mas poderão sempre contar com a controvérsia do Opinião Pública (e Privada) às Segundas, com as histórias do nosso contador Reinaldo Russiano e com posts temáticos isolados.

Por último, e para comemorar um mês de existência, O Blog do Russiano apresenta hoje o seu primeiro vídeo. E como sei que está na altura dos bailes de finalistas em escolas de todo o país, vou ensinar-vos um truque para engatar gajas. Ora observem:

Depois digam que o Mr. Zé não é vosso amigo...

Opinião Pública (e Privada) (V)

2009-02-15T23:00:00.010Z

Finalmente tanto eu (Mr. Puly) como o Mr. Zé chegámos a um consenso relativamente à opção a escolher no tema da semana. A gloriosa batalha entre a Leopoldina e a Popota gerou discórdia e confusão. Conheço até um casal que se separou por causa das opiniões discordantes, e também porque ele (não quero dizer nomes portanto vou chamar-lhe João Farinha, nome fictício) a traíu com uma mulher mais velha conhecida como “La Dídia”.

Quanto ao tema, esquecendo este triste episódio de separação de um casal, passo desde já a fazer a apresentação das duas adversárias.

Leopoldina ("A Amarela e Rala") – é uma ave amarela muito parecido com o Poupas da Rua Sésamo. É amável e muito amiga das crianças, mas quando chega a altura da “porrada” usa uma das suas mais fortes capacidades – as asas. Ela não sabe voar (é uma avestruz) mas as asas servem para atrapalhar visualmente o adversário, e a ela própria também. O seu poderoso bico pode morder com uma força de quase 500 kN. É patrocinada pelo Continente.

Popota ("A Gordanas") – é um hipopótamo fêmea cor-de-rosa. Pesa cerca de uma tonelada e meia e canta magnificamente. Fez duetos com Tony Carreira, Zé Cabra e Tokyo Hotel. O último chegou aos tops de venda...no Botswana. Tem pouca velocidade e aptência para utilizar roupas ridículas, mas em contra partida tem um grande cu, grande mesmo. Pode ser considerada como uma má influência para os mais novos devido ao facto, dizem os especialistas, de apelar à obesidade mórbida infantil. É patrocinada pelo Modelo.

A Popota arrecadou 9 votos contra os 8 da Leopoldina. Apesar da "gorda" ter ganho é uma espécie de empate técnico. Logo, e para que não hajam mais confusões, conflitos, atentados terroristas e blogs desnecessários atribuímos desde já a vitória ao Menino Jesus. Os atentados terroristas vão continuar (não fosse o Menino Jesus um dos membros mais activos do Hamas), mas os blog parvos, como este, provavelmente vão acabar. Quem acaba de certeza é a ilha mágica dos brinquedos, onde há reis, princesas dragões; heróis de banda desenhada...

Análise por Mr. Puly:

Uma canta e é gorda, a outra é amarela e rala é óbvio que a Popota ganha. Quando erámos mais novos quem é que mandava nos miúdos todos no recreio, não sempre “O Gordo”?! Era! Apanhei muita pancada. A Popota é má, a Popota é impiedosa, a Popota é mal-criada, a Popota é uma p*ta. Tem todos os ingredientes para ganhar: maldade, palavrões e sexo badalhoco, quem consegue resistir?

Análise por Mr. Zé:

Mais uma vez uma votação bastante renhida. É algo a que nos vamos acostumando n'O Blog do Russiano. Apurados os resultados, notou-se claramente que Menino Jesus era um outsider que era nesta batalha. A Popota é a justa vencedora. Eu confesso que votei duas vezes, adulterando por completo os resultados, mas se foi para a Popota ganhar... valeu a pena!! É um caso em que, claramente, os meios justificaram os fins. ÉS GRANDE POPOTA!! GRANDE E GORDA!!

Durante a próxima semana a votação vai ser, pela primeira vez, sobre um assunto sério e de utilidade real. Como fazer um refogado? Com azeite ou manteiga?

Qual é a nº 1 afinal?!

2009-02-15T04:04:00.002Z

Recentemente, todos nós temos visto nas nossas caixinhas de diversão (vulgarmente chamadas de televisões) os novos anúncios da Sagres e da SuperBock.

Nestes anúncios, ambas as marcas afirmam ser a cerveja preferida, mais vendida, etc e blá blá blá…

Eu sinceramente, até gosto mais de Carlsberg… mas como não é p'ráqui chamada, vamos cingir-nos ao tema:

A Sagres aposta na badalhoquice:

Mete as mamas da Rita Andrade, e uma carrada de bêbados a gritar “E se a Sagres (blá blá blá) ser númaro 1 em Portugal!”… É “número” com “e”… “Númaro”?! Nem no novo acordo ortográfico…

A SuperBock aposta numa publicidade um pouco mais sóbria:

Uma equipa autêntica. Uma cerveja autêntica. Um brinde. Enfim…

Não sei em que é que ficamos. Não sei eu nem sabem os caros leitores, que em vez de 'tarem a fazer qualquer coisa de útil, estão a ler esta porcaria… Enfim…

Ah… Quase que me esquecia. Se repararem bem no final de cada anúncio aparece-vos (em ambos): “Fonte: AC Nielsen”… Ou seja… a Sagres pede um estudo/sondagem e ganha. A SuperBock pede um estudo/sondagem e também ganha… Humm… Acho que vou pedir a esses senhores “AC Nielsen” para fazerem um estudo/sondagem sobre o blog mais lido em Portugal… só mesmo numa de curiosidade.

Blog do Russiano torna-se Global

2009-02-13T22:29:00.005Z

Não querendo que nuestros hermanos e outros internautas espalhados pelo Mundo não acompanhem o blog pelas diferenças linguísticas, culturais, religiosas ou índice de massa corporal, deixo aqui uma mensagem em várias línguas para que todos possam disfrutar do blog.

(Português) Caros internautas, o Blog do Russiano é fantástico!

(Inglês) I don’t like chicken. It tastes like crap.

(Francês) Je suis Jean et je suis en train de déjener.

(Espanhol) Mira por la ventana. Que hermosa está nuestra hija.

(Italiano) Io sono il specialle.

(Moitense) Tripas de porco com batatas a murro.

(Dialecto falado nas Selvas da Papua Nova Guiné) Gostava de ter sexo com uma girafa, mas não conheço nenhuma.

(Alemão) Ich liebe dich.

(Chinês) 我想绉与酱油

(Russo) Vodka. Vodka. Vodka

(Angolano) Buraka é que é! Petty dá no Kuduro!

(Russianense) Tripas de porco com batatas a murro.

Enfim...

Sinónimos de Pénis

2009-02-13T01:09:00.008Z

‘Tava eu muito bem a ver o Sempre a Somar, quando ao tentar adivinhar a palavra disse em voz alta: “FALO!”. Pensei.... “Falo” significa “Pénis”. E depois ocorreu-me um jogo (como a qualquer pessoa normal).

Quantos sinónimos tem a palavra “pénis”?! Fiz uma lista (como qualquer pessoa normal).

Falo
Pila
Picha
Badalo
Penduricalho
Mangueira
C*ralho
Genital Masculino
Mastro
Pau
Tromba

Bruto (by André Cunha)
Bezenito (by coisa)
Zé (by Anónimo)
Big Ben (by Mr. Puly)
Clítoris (by algumas "gajas", segundo CR7)
Verga (by andre.felicio)
Princesa Sofia (by COOPER!)

Não me consegui lembrar de mais. Pelo que este post é um post interactivo!! Participem! A vossa opinião conta (ou então não... senão jogarem, não conta).

Ah… é verdade… no dia seguinte telefonei para lá e arrisquei. “Elefante”. Perdi. Não sei porquê.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (IV)

2009-02-12T00:36:00.002Z

Estava escuro. Acendi uma luz. Desta vez não tinha molhado os lençóis. Esbocei um sorriso. Voltei a adormecer. Acordei. Molhei os lençóis. Não consegui suportar. Era a 10ª vez esta semana. Uma semana só tem sete dias. E ainda era terça-feira. Mudei os lençóis. Ia-me deitar, mas algo me inquietou o espírito. O fogo. Há quem diga que "Quem brinca com o fogo faz chichi na cama". O que é o fogo? Pesquisei. Como sempre usei a Wikipédia.

Fogo é uma mistura de gases a altas temperaturas, formada em reacção exotérmica de oxidação, que emite radiação electromagnética nas faixas do infravermelho e do visível. Desse modo, o fogo pode ser entendido como uma entidade gasosa emissora de radiação e decorrente da combustão.

Não percebi. Não estava satisfeito. Fui eu mesmo ver o que era o fogo. No dia seguinte perguntei ao um jovem que passava: “O que é o fogo?”… Não me respondeu. Ia com uma coisas barulhentas nos ouvidos. Passou um senhor (que vim a saber mais tarde chamar-se Carlinhos): “O que é o fogo?”… Ele riu-se para mim e disse: “Sabes o que é que está em fogo rapazola?! A c*na da tua mãe!”… Não percebi. De onde é que aquele senhor conhecia a minha mãe? E pior ainda… O que era uma c*na? Voltei para casa. Pesquisei.

Cona, nome popular (palavrão particularmente indecoroso) para designar a vulva

Não estava satisfeito. O que era uma vulva? Pesquisei.

Vulva é a parte externa do orgão genital feminino. Externamente pode ser revestida por pêlos púbicos. É constituída pelos grandes lábios (labia majora), revestidos internamente por tecido muscular. Em seguida há um par de pregas mais finas, os pequenos lábios (labia minora), que podem ou não estar inclusos nos grandes lábios. No interior dos lábios encontram-se o clítoris, o orifício urinário (abertura da uretra) e o orifício genital (abertura da vagina).

Tinha lá um desenho.

Ainda assim… algo me inquietava. Não era a vulva. Era o fogo. Voltei à rua. Abordei um velhinho que estava a dormir a sesta num banco do jardim. “O que é o fogo?” “Humm… Épah, eu 'tava a dormir!” Pedi desculpa. “Desculpe. O que é o fogo?” Ele sorriu… “Anda cá que eu já te mostro” Tirou uma coisa do bolso. “Isto é um isqueiro rapaz… E agora… magia!!” Apareceu uma coisinha brilhante em cima do isqueiro. Era pequena. Fiquei desiludido. Dei meia volta. Fui para casa. Pesquisei sobre vulvas.

Casamento take-away

2009-02-11T00:01:00.006Z

O casamento é uma coisa séria. Encontrar a pessoa certa, com quem se queira passar o resto da vida, ter filhos e envelhecer. A busca pela nossa cara-metade pode nunca acabar, podemos até morrer sem nunca a encontrar. Mas, enquanto não a encontramos vamos trocando de parceiros, namoramos, separamo-nos, casamo-nos, divorciamo-nos e voltamos a casar. É um ciclo.

Nos tempos que correm o casamento é encarado de várias formas; há ainda daquelas pessoas que pensam à antiga, que o casamento é para sempre; mas muita e boa gente pensa em novas formas de casar e acabar matrimónios. É aqui que começa a parte gira. Em LasVegas, cidade norte americana onde tudo é possível, há diversas formas de casar. Pode ser o Elvis Presley, ou um padre todo nu, mas o melhor, na minha opinião é o casamento take-away. Ora vejamos este suponhamos:

Em Las Vegas, um indivíduo e a sua namorada, dirigem-se a um estabelecimento comercial. Entram e esperam na fila.

Mc’Trimónios, boa tarde. - Boa tarde. Era um menu dos grandes, com Coca-Cola e batatas fritas. E... o que queres ‘mor? - Um menu dos pequenos e uma garrafa de água. - Ok, não temos é Coca-Cola, pode ser Pepsi? - Não gosto de Pepsi. Uma 7Up então. - Ok. - Deseja molho para as suas batatas? - Não, obrigado. - Esta semana temos uma promoção. Recebe um casamento e pode ainda escolher entre três sabores à sua escolha de um gelado por apenas mais 1,99$. – O que achas ‘mor? – Pode ser. Eu prefiro morango.

E é assim. Casam-se enquanto comem. Como não concordam com o sabor do gelado, querem divorciar-se. Entram no estabelecimento ao lado.

Kentucky Fried Divórcios, boa tarde. – Queriamos divorciar-nos. – Muito bem. E desejam mais alguma coisa? – Um pastel de nata para mim...queres alguma coisa? – Outro. – Ok. Então um divórcio e dois pastéis. É tudo? – Sim – 4,99$. – Que roubo! Quanto custam os pastéis? – 2,00$ cada. – Que ladrões. Queremos só o divórcio. – Muito bem. 0,99$. - Obrigado.

É mais ou menos assim. Utilizámos um sofisticado sistema de tradução automático, pois a conversa decorreu toda ela em inglês. Não sei se estas cadeias multinacionais pretendem vir instalar-se em Portugal, mas digo que teriam muito sucesso. Eu cá gostava de lá ir.

Agora os Padres são Espanhóis

2009-02-10T00:05:00.004Z

Pois é… Uma das notícias da semana é que para além de já haver em Portugal uma catrefada de médicos espanhóis, agora também ‘tão a aparecer padres espanhóis. E eu tenho um comentário a fazer sobre isso: “Essa camisola não condiz com as calças!”… Ai não… Esse é o comentário que a minha mãe me faz cada vez que saio de casa. O meu comentário é mesmo: “Hoje vê se limpas o cócó das cadelas!”… Ups… Também não… Este é do meu pai p’raí todas as semanas. Acho que era: “Esse blog não tem piada nenhuma”… Este é da minha irmã… Enfim, não me lembro do meu comentário… Aliás, qual é que era o tema de hoje?! Ah… padres espanhóis. Vamos a isso.

Em primeiro lugar não sou católico… nem cristão… nem sequer religioso. Portanto… haver padres espanhóis a dar missas em Portugal é uma coisa que me afecta… vá lá… numa escala de Richter… 2 litros. Para quem não percebeu a piada (que não teve piada nenhuma)… litros numa escala de Richter é… Nada!! Mas tenho uma sugestão… Vamos dar emprego a mais espanhóis. Como em Portugal o emprego é abundante, vamos empregar também “nuestros hermanos”. Eis algumas das profissões que poderão ser exercidas por espanhóis em Portugal:

Líder da Oposição (o silêncio é igual em qualquer língua… até em chinês);

Jogador de Futebol da Selecção Nacional (temos muitos brasileiros mas nenhum espanhol… ‘tá mal!);

Professores da Lingua Portuguesa (vagas para professores então, é do que há mais);

etc…

Já agora, um grande bem haja a quem inventou o “etc”. É sempre bom quando não se tem mais nada para dizer. No entanto parece que sabemos muito mais e só não vamos ‘tar a enunciar tudo para não perder mais tempo, linhas, etc… (outra vez, lá está).

Opinião Pública (e Privada) (IV)

2009-02-09T00:19:00.008Z

Mais uma semana, mais um tema polémico. Já assistimos a votações mais entusiasmantes, mas não deixou de ser uma semana bem saborosa. O tema era controverso, mas os nosso leitores souberam distinguir bem as duas realidades, ananáses e abacaxises.

Começando por abordar o tema, passo desde já a explicar a diferença entre os dois frutos. O termo abacaxi (em português) é, com forte probabilidade, oriundo do tupi ibacati, "bodum ou fedor de fruto", "fruto fedorento" (ibá, "fruto", cati, "recender ou cheirar fortemente"), documentado já no início do séc. XIX. O termo ananás (em português e espanhol) é do guarani naná, e documentado em português na primeira metade do séc. XVI e em espanhol na segunda (1578), em que é empréstimo do português do Brasil ou da sua língua geral.

Parece à primeira vista não existir diferença, mas existe. Qual é? Perguntam-se. Pois bem, o nome. Maior evidência não pode haver. Mas, e com o intuito de desfazer quaisquer dúvidas que possam existir, efectuamos um BlindTest.

Tivemos bastante adesão. Cerca de 200 pessoas estavam no sítio marcado, à hora marcada. Um facto curioso é que não foi marcado nem sítio nem hora. Se calhar foi só um gesto de Deus a tentar provar a sua existência, ao qual O Blog do Russiano responde, como se duma raspadinha se tratasse: "Continua a tentar!". Ah é verdade. Os resultados foram-nos roubados por uma rede mafiosa internacional. O Mr. Zé lutou corajosamente… caparam-no. Eu acobardei-me e escondi-me… eles encontraram-me e caparam-me também.

Análise por Mr. Puly:

A minha análise é simples. Ananás e Abacaxi são coisas diferentes da mesma maneira que o Mr. Zé é diferente de todos nós. Nós (pessoas normais) somos o Ananás, atraentes, inteligentes e racionais. Por outro lado existem os "abacaxises", ou seja, o Mr. Zé, pessoas "desatraentes", pouco inteligentes, mas acima de tudo irracionias. São como os macacos vá lá.

Análise por Mr. Zé:

Poi'Zé, poi'Zé… Mais um tema controverso n'O Blog do Russiano. Eu acho que as percentagens não revelam bem o gosto do povo Português. A meu ver, o ananás foi totalista porque é mais famoso, e o abacaxi levou 3 votos por pena. A meu ver, as votações deveriam ser: 2% - Ananás, 1% - Abacaxi e 97% não sabe a diferença. Mas enfim, como a sondagem foi feita e os leitores votaram… os meu parabéns ao Ananás.

Para a semana haverá mais um tema polémico. O tema está um pouco deslocado da época a que diz respeito, mas é totalmente legítimo. Numa batalha entre a Popota e a Leopoldina quem sairia vencedora?

Teoria da Densidade

2009-02-08T02:10:00.006Z

Eu tenho uma teoria. Não fui eu que inventei, porque já foi pensada por outros, mas sendo eu o primeiro a expôr a ideia ela passa a ser minha. Quaisquer citações ou referências ao que se segue são reguladas pelos direitos de autor. Abusos por parte de terceiros serão severamente punidos, nomeadamente pela amputação de pernas, braços e/ou pénis, ou coimas que pode ascender aos 10€ em vales de desconto do Minipreço.

A minha teoria baseia-se num conceito muito simples. Ora imaginem que a uma pessoa está atribuída uma característica. Quanto mais pequena essa pessoa for mais se faz notar essa qualidade.

Por exemplo, a inteligência. Quanto mais baixo for o portador de tal qualidade, mais inteligente é. Outro exemplo, a beleza. Quanto mais baixa for uma rapariga, mais gira ela é. Agora há limites. A baixo de uma certa estatura a qualidade/defeito está submetida a uma assimptota vertical que tende para menos infinito.

A teoria baseia-se no facto de a qualidade atribuída a uma pessoa ser igual para todos. Se a simpatia fosse medida em quilos, por exemplo, atribuir-se-iam 100 kg a uma pessoa. Ora, um indivíduo de 1,50 m teria 100 kg de simpatia mais condensados do que um indivíduo de 2,00 m, pois este segundo tem a desvantagem de ter maior volume.

A teoria é válida e foi já experimentada. Os atributos de inteligência, beleza, simpatia, sex appeal e carisma foram já testados com sucesso. Existe apenas uma incongruência nesta teoria. Indivíduos com 1,95 m não se incluem, pois têm todos estes parâmetros no máximo. Talvez numa teoria posterior se venha a explicar o porquê de tal facto.

De que servem os feriados?!

2009-02-07T12:59:00.003Z

Caros amigos, colegas, leitores e “zés ninguéns” (que não têm mais nada que fazer, senão tar a ler este lixo jornalístico). Este post ao contrário de todos os outros (ou não) é um post que não se destina ao “humor”. Como tal nem vou enunciar a palavra “cócó”. Hoje venho falar-vos de um tema que realmente me revolta. Os feriados! E dizem vocês: “Tá maluco… não gostar de feriados… completamente louco!”… mas não. Passo a explicar. Alguns de vocês andam no liceu, outros a trabalhar, a maioria a receber subsídio de desemprego. Eu sou estudante universitário… numa faculdade que não vou referir. Vou só dizer a primeira letra: Instituto Superior Técnico. Pois é. Alguns de vocês estão já a perceber o meu trauma com feriados.

Não sei se acontece em todos os estabelecimentos de ensino superior, mas na minha faculdade os professores têm uma pancada. Aproveitar o feriado para descansar… e marcar aulas de recuperação para mais tarde. Para que é que serve um feriado então?! NADA!! E isto enerva… Se um feriado for a uma sexta ou uma segunda… até nem é mau de todo. Fim de semana prolongado! Agora vamos supor… há um feriado a uma quarta feira (para a qual estão agendadas 3 aulas). Tá chuva e vento… não apetece sair de casa. Dia de descanso. Em compensação para sexta espera-nos um horário das 8h às 20h. É chato!

Eu tenho 3 alternativas a propor a esses senhores:

1. Acabem com os feriados! (menos os da segunda e sexta)
2. Planeiem as aulas! (ensinam-nos tanto sobre planeamento e gestão de tempo… vai-se a ver e sabem tão pouco… é triste)
3. Matem-se! (Há tantos prédios com mais de 3 andares na cidade de Lisboa… é simples)

Peço desculpa pelos nervos exaltados, mas era uma questão que já me atormentava há já algum tempo.