Uma História Muito Mal Contada (Último Episódio)

Cenas do episódio anterior: Estava decidido. Zé Reis acorda. Estava decidido. Zé Reis foge. Zé Reis compra bilhetes para a Mongólia. Tó Luís atravessa-se à frente de Zé Reis. Quem quer mal a Zé Reis?

-- Tó Luís. Que é que tu fazes aqui? -- perguntou Zé Reis.
-- Acabou, Zé Reis! -- respondeu Tó Luís.

Zé Reis pensou. Tudo agora fazia sentido na sua cabeça. Era a única pessoa a quem tinha contado.

-- Tu?! Tu, Tó Luís?! -- disse Zé Reis.
-- Sim! -- respondeu Tó Luís
-- Mas quem era ele? -- perguntou Zé Reis, indagando sobre a identidade da pessoa que tinha morto em 1979.
-- Ele quem?! -- perguntou Tó Luís confuso.

Nisto Genoveva saca de uma arma e aponta-a à cabeça de Tó Luís.

-- Não dês nem mais um passo!! -- ameaçou Genoveva.
-- M-mas... O q-que é que se passa aqui?! Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei. -- Tó Luís tremia de alto a baixo do seu corpo.
-- É ele que anda a cortar as orelhas às pessoas, Zé Reis! -- incriminou Genoveva.
-- Tó Luís... Nunca pensei. -- Zé Reis estava desiludido.
-- Eu é que ando a cortar as orelhas às pessoas? -- disse Tó Luís ofendido.

Apareceu Michael.

-- Tó... Zé... que é que se passa aqui? -- perguntou Michael.

A arma de Genoveva passou a estar apontada à cabeça de Michael Fagundes.

-- O-olá G-genoveva... -- disse Michael.
-- Nem mais um passo!! -- ameaçou novamente Genoveva.

Michael urinou-se.

-- Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei na semana passada, Zé. -- disse Michael, que estava já com as calças todas molhadas.
-- Porra... mas agora eu devo dinheiro a toda a gente? -- perguntou Zé Reis

Francis Obikwelu passou a correr.

-- Baum djia pessoar! -- disse Francis

PUM!

Genoveva tinha disparado. Sangue por todos os lados. Francis Obikwelu estava estatelado no chão. Morto.

-- VIRAM O QUE ME OBRIGARAM A FAZER?! -- disse Genoveva irritada.
-- Hic! -- soluçou Aníbal, que estava atrás de Genoveva.

Genoveva virou-se e... PUM! Aníbal... também morto.

-- Fui eu! -- sussurrou a mais nova.

Todos se calaram. A jovem Gertrudes tinha falado.

-- Gertrudes? -- disseram todos em uníssono.
-- Deixem-me explicar. Fui eu quem matou estas pessoas todas. Cortei-lhes as orelhas. Fi-los sangrar até a morte. Para tu sofreres pai. Para sofreres como eu sofri! -- escorriam lágrimas no rosto de Gertrudes.
-- Como tu sofreste?! -- disse Zé Reis.
-- O homem que tu mataste em 1979... era meu namorado. Eu chorei dias a fio. Nunca disse nada a ninguém. Tu não tinhas o direito de fazê-lo. -- disse Gertrudes.
-- M-mas tu só tens 19 anos... como é que ele era teu namorado se tu ainda nem sequer tinhas nascido? -- perguntou Zé Reis
-- Pai... estamos em 1985. Eu tinha 13 anos. -- respondeu Gertrudes.
-- Mas ele era muito mais velho que tu!! -- disse Genoveva.

PUM!

-- Desculpem... -- disse Genoveva com um sorriso embaraçoso.
-- Mas esperem lá -- disse Tó Luís -- tu compraste o bilhete de avião em euros. O Euro só apareceu em 2001.
-- Pois. -- continuou Zé Reis -- e se estamos em 1985, o meu crime ainda não perscreveu. Porque é que o polícia não me prendeu quando eu confessei o meu crime?

Francis Obikwelu e Aníbal levatanram-se:

-- Esta história 'tá muito mal contada. -- disse Francis.
-- Hic. -- respondeu Aníbal.

FIM

Maya… Uma questão de mamocas!

O tema de hoje foi sugerido por um fã. Não vou dizer o nome dele para ficar eu com os créditos todos relativos a este post.

Hoje vou falar-vos da Maya. Não é da abelha Maya, não é da civilização Maya, não é dos Mayas do Eçinha (consegui por um 'i' a seguir a um 'ç') e não é do Russiano também.

Hoje quero falar-vos da Maya… a versão feminina do Professor Karamba! A astróloga Maya!
A Maya vê cenas nas estrelas, ajuda no amor, cura o Mau Olhado, problemas financeiros, falta de confiança, impotência sexual (fala com ela Mr. Puly), problemas com drogas... e para além disto tudo… possui umas mamocas novas. A Floribela já prestou declarações dizendo que “as minhas são mais riginhas e boazinhas… a Maya não está à minha altura porque não é rica em sonhos!”

Mas para melhor vos elucidar… vamos recuar no tempo… até ao dia 23 de Janeiro de 2008. É só uma semaninha… vá lá… não custa nada…

Então sucede que…

“Em apenas uma hora, Maya ganhou um novo decote. (blá blá blá) E o resultado não poderia ter sido melhor. ‘Fiquei com o peito lindo’, garantiu.”

E notícia do Correio da Manhã contínua…

“A intervenção decorreu na clínica Médica Dr. Tallon. (blá blá blá) "O José Maria e a Sofia também acham que o meu peito ficou muito bem", salientou Maya.
O processo (blá blá blá) é indolor e tem a grande vantagem de modelar o peito, ao contrário do silicone. ‘O macrolane permite que os seios fiquem mais bonitos, pois podem ser modelados. Estou muito contente’, contou. Foi depois de ter perdido alguns quilos que Maya resolveu dar um pouco mais de volume aos seios...”

Pois bem. Põe-se uma questão. Porque raio é que a Maya, no auge dos seus cerca de 60 anos, foi colocar umas mamocas novas? Será para se sentir bem consigo mesma? Será que foi para ficar bem nas revistas? Será que tá com dificuldades em engatar míudos no Buddha Bar? Será que o Cláudio Ramos não é gay? Será que eu nunca mais vou ganhar o Euromilhões? Será que o cócó não passa mesmo de comida digerida?

São perguntas que ficam no ar…