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quarta-feira, 22 de abril de 2009

Uma História Muito Mal Contada (Último Episódio)

Cenas do episódio anterior: Estava decidido. Zé Reis acorda. Estava decidido. Zé Reis foge. Zé Reis compra bilhetes para a Mongólia. Tó Luís atravessa-se à frente de Zé Reis. Quem quer mal a Zé Reis?

-- Tó Luís. Que é que tu fazes aqui? -- perguntou Zé Reis.
-- Acabou, Zé Reis! -- respondeu Tó Luís.

Zé Reis pensou. Tudo agora fazia sentido na sua cabeça. Era a única pessoa a quem tinha contado.

-- Tu?! Tu, Tó Luís?! -- disse Zé Reis.
-- Sim! -- respondeu Tó Luís
-- Mas quem era ele? -- perguntou Zé Reis, indagando sobre a identidade da pessoa que tinha morto em 1979.
-- Ele quem?! -- perguntou Tó Luís confuso.

Nisto Genoveva saca de uma arma e aponta-a à cabeça de Tó Luís.

-- Não dês nem mais um passo!! -- ameaçou Genoveva.
-- M-mas... O q-que é que se passa aqui?! Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei. -- Tó Luís tremia de alto a baixo do seu corpo.
-- É ele que anda a cortar as orelhas às pessoas, Zé Reis! -- incriminou Genoveva.
-- Tó Luís... Nunca pensei. -- Zé Reis estava desiludido.
-- Eu é que ando a cortar as orelhas às pessoas? -- disse Tó Luís ofendido.

Apareceu Michael.

-- Tó... Zé... que é que se passa aqui? -- perguntou Michael.

A arma de Genoveva passou a estar apontada à cabeça de Michael Fagundes.

-- O-olá G-genoveva... -- disse Michael.
-- Nem mais um passo!! -- ameaçou novamente Genoveva.

Michael urinou-se.

-- Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei na semana passada, Zé. -- disse Michael, que estava já com as calças todas molhadas.
-- Porra... mas agora eu devo dinheiro a toda a gente? -- perguntou Zé Reis

Francis Obikwelu passou a correr.

-- Baum djia pessoar! -- disse Francis

PUM!

Genoveva tinha disparado. Sangue por todos os lados. Francis Obikwelu estava estatelado no chão. Morto.

-- VIRAM O QUE ME OBRIGARAM A FAZER?! -- disse Genoveva irritada.
-- Hic! -- soluçou Aníbal, que estava atrás de Genoveva.

Genoveva virou-se e... PUM! Aníbal... também morto.

-- Fui eu! -- sussurrou a mais nova.

Todos se calaram. A jovem Gertrudes tinha falado.

-- Gertrudes? -- disseram todos em uníssono.
-- Deixem-me explicar. Fui eu quem matou estas pessoas todas. Cortei-lhes as orelhas. Fi-los sangrar até a morte. Para tu sofreres pai. Para sofreres como eu sofri! -- escorriam lágrimas no rosto de Gertrudes.
-- Como tu sofreste?! -- disse Zé Reis.
-- O homem que tu mataste em 1979... era meu namorado. Eu chorei dias a fio. Nunca disse nada a ninguém. Tu não tinhas o direito de fazê-lo. -- disse Gertrudes.
-- M-mas tu só tens 19 anos... como é que ele era teu namorado se tu ainda nem sequer tinhas nascido? -- perguntou Zé Reis
-- Pai... estamos em 1985. Eu tinha 13 anos. -- respondeu Gertrudes.
-- Mas ele era muito mais velho que tu!! -- disse Genoveva.

PUM!

-- Desculpem... -- disse Genoveva com um sorriso embaraçoso.
-- Mas esperem lá -- disse Tó Luís -- tu compraste o bilhete de avião em euros. O Euro só apareceu em 2001.
-- Pois. -- continuou Zé Reis -- e se estamos em 1985, o meu crime ainda não perscreveu. Porque é que o polícia não me prendeu quando eu confessei o meu crime?

Francis Obikwelu e Aníbal levatanram-se:

-- Esta história 'tá muito mal contada. -- disse Francis.
-- Hic. -- respondeu Aníbal.


FIM

segunda-feira, 16 de março de 2009

Geleia Real

Pois bem... o tema que vos trago hoje é a Geleia Real. A Geleia Real não é um produto... é O produto. A Geleia Real é a cura para todas as maleitas. Há até quem compare a Geleia Real a Deus. Comparação que, por sinal, é estúpida... visto que Deus não existe e a Geleia Real existe. Há também quem a compare com Jesus Cristo. Eu não a comparo... Ela (e uso letra maiúscula não por ser o início de uma frase mas sim para A 'Deusificar') é bem superior.

"Ah, mas Jesus curou os Leprosos!" - Sim, é verdade... mas quem é que curou Jesus?! A Geleia Real!

"Ah, mas Jesus anda sobre a água!" - Show Off! Ele só fazia isso para engatar gajas...

"Ah, mas..." - Já chega... vamos prosseguir.

Fiz então uma lista de maleitas com as respectivas curas... Possuis...

Feridas?... Geleia Real!
Pele seca?... Geleia Real!
Acne?... Geleia Real!
Mais feridas?... Geleia Real!
Apendicite?... Geleia Real!
Dor de cabeça?... Geleia Real!
SIDA?... Geleia Real!
Osteoporose?... Geleia Real!
Pedras nos rins?... Geleia Real!
Tumores vários?...Geleia Real!
Pernas partidas?... Geleia Real!
Incontinência?... Geleia Real!
Gripe?... Geleia Real!
Das Aves?... Geleia Real!
Diarreias?... Geleia Real!
Rabo assado?... Halibut!...

Também não exageremos não é?! A Geleia Real até conseguia curar o rabo assado... mas não tem aquele toque tão engraçado do Halibut... que se pega nas mãos e cheira mal... é bastante engraçado.

Só para concluir... há aí uns senhores da TV que puseram um anúncio da L'Oréal a dizer que tinham um champô com Geleia Real que esta tinha 10 nutrientes essenciais... É uma gralha!! A Geleia real tem 10 mil milhões de nutrientes essenciais... Agora por falar de 10 mil milhões lembrei-me dum tema interessantíssimo... os L Casei Imunitass... terá de ficar para a próxima...