Emagrecer Em Uma Semana

Emagrecer Em Uma Semana
A substância que faz perder imenso peso foi finalmente descoberta.

É verdade, descobriu-se por fim a melhor maneira de emagrecer, e como andamos em tempos de dietas - o Verão aproxima-se e temos de caber nos nossos biquinis - vem mesmo a jeito esta nova dieta fantástica.

"Então e o que é?" perguntam-se. "É aquela coisa da Oprah?". Não! Esta nova dieta foi desenvolvida em África. Consiste em não comer durante dias. O sistema imunitário pode ressentir-se, podem aparecer problemas nos rins, no pâncreas, úlceras gástricas, fatiga e alucinações, mas o que é que este efeitos secundários interessam se no final se fica magrinho?! Os sacrifícios da beleza...

Nota: Este post não se dedica a fazer paródia com a fome que se passa em África e no resto Mundo, pois esse problema é muito grave e nós, editores do blog, lamentamos que todos os dias milhões de pessoas não tenham o que comer.

Uma História Muito Mal Contada (Último Episódio)

Cenas do episódio anterior: Estava decidido. Zé Reis acorda. Estava decidido. Zé Reis foge. Zé Reis compra bilhetes para a Mongólia. Tó Luís atravessa-se à frente de Zé Reis. Quem quer mal a Zé Reis?

-- Tó Luís. Que é que tu fazes aqui? -- perguntou Zé Reis.
-- Acabou, Zé Reis! -- respondeu Tó Luís.

Zé Reis pensou. Tudo agora fazia sentido na sua cabeça. Era a única pessoa a quem tinha contado.

-- Tu?! Tu, Tó Luís?! -- disse Zé Reis.
-- Sim! -- respondeu Tó Luís
-- Mas quem era ele? -- perguntou Zé Reis, indagando sobre a identidade da pessoa que tinha morto em 1979.
-- Ele quem?! -- perguntou Tó Luís confuso.

Nisto Genoveva saca de uma arma e aponta-a à cabeça de Tó Luís.

-- Não dês nem mais um passo!! -- ameaçou Genoveva.
-- M-mas... O q-que é que se passa aqui?! Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei. -- Tó Luís tremia de alto a baixo do seu corpo.
-- É ele que anda a cortar as orelhas às pessoas, Zé Reis! -- incriminou Genoveva.
-- Tó Luís... Nunca pensei. -- Zé Reis estava desiludido.
-- Eu é que ando a cortar as orelhas às pessoas? -- disse Tó Luís ofendido.

Apareceu Michael.

-- Tó... Zé... que é que se passa aqui? -- perguntou Michael.

A arma de Genoveva passou a estar apontada à cabeça de Michael Fagundes.

-- O-olá G-genoveva... -- disse Michael.
-- Nem mais um passo!! -- ameaçou novamente Genoveva.

Michael urinou-se.

-- Eu só te vinha pedir os 400€ que te emprestei na semana passada, Zé. -- disse Michael, que estava já com as calças todas molhadas.
-- Porra... mas agora eu devo dinheiro a toda a gente? -- perguntou Zé Reis

Francis Obikwelu passou a correr.

-- Baum djia pessoar! -- disse Francis

PUM!

Genoveva tinha disparado. Sangue por todos os lados. Francis Obikwelu estava estatelado no chão. Morto.

-- VIRAM O QUE ME OBRIGARAM A FAZER?! -- disse Genoveva irritada.
-- Hic! -- soluçou Aníbal, que estava atrás de Genoveva.

Genoveva virou-se e... PUM! Aníbal... também morto.

-- Fui eu! -- sussurrou a mais nova.

Todos se calaram. A jovem Gertrudes tinha falado.

-- Gertrudes? -- disseram todos em uníssono.
-- Deixem-me explicar. Fui eu quem matou estas pessoas todas. Cortei-lhes as orelhas. Fi-los sangrar até a morte. Para tu sofreres pai. Para sofreres como eu sofri! -- escorriam lágrimas no rosto de Gertrudes.
-- Como tu sofreste?! -- disse Zé Reis.
-- O homem que tu mataste em 1979... era meu namorado. Eu chorei dias a fio. Nunca disse nada a ninguém. Tu não tinhas o direito de fazê-lo. -- disse Gertrudes.
-- M-mas tu só tens 19 anos... como é que ele era teu namorado se tu ainda nem sequer tinhas nascido? -- perguntou Zé Reis
-- Pai... estamos em 1985. Eu tinha 13 anos. -- respondeu Gertrudes.
-- Mas ele era muito mais velho que tu!! -- disse Genoveva.

PUM!

-- Desculpem... -- disse Genoveva com um sorriso embaraçoso.
-- Mas esperem lá -- disse Tó Luís -- tu compraste o bilhete de avião em euros. O Euro só apareceu em 2001.
-- Pois. -- continuou Zé Reis -- e se estamos em 1985, o meu crime ainda não perscreveu. Porque é que o polícia não me prendeu quando eu confessei o meu crime?

Francis Obikwelu e Aníbal levatanram-se:

-- Esta história 'tá muito mal contada. -- disse Francis.
-- Hic. -- respondeu Aníbal.

FIM

Opinião Pública (e Privada) (N)

"E porquê N?" perguntam os caros leitores.

Porque sim. Porque já são muitos, eu já lhes perdi a conta, e sinceramente... tamos os dois fartos desta porcaria de rábula. Mesmo sendo de duas em duas semanas dá trabalho.

Hoje coube-me a mim arranjar tema para uma última votação. A mais controversa de todas!

É claro que poderão haver mais votações, mas passarão a ser feitas nos seguintes moldes:

1- Ideia com teor humorístico.
2- Iniciação da votação (com tempo indefinido).
3- Nova ideia.
4- Pequeno post comentando os resultados da votação anterior e introduzindo a nova votação.
5- Regressar ao passo 2.

O novo espaço-rábula será apelidado de PILA!

E porquê PILA?

PERGUNTAS INCÓMODAS, LÓGICAS ANTICONSENSUAIS!

E assim nos despedimos dum espaço que muitas alegrias nos deu. Mas fica uma última pergunta...

Qual o melhor blog do mundo?

Teorias Ancestrais (I)

A teoria por mim hoje apresentada no blog não é nova. Também não é velha. É tipo do género "ternura dos 40". A minha teoria inside sobre um tema controverso - comida.

Quem não gosta de uma carne? Quem não gosta de um bom peixe? Toda a gente gosta. É aqui que vem a ideia fulcral da minha tese (vou tentar adaptá-la para fazer o Mestrado). Antes de a expôr quero que me digam 4 tipos de carne e de peixe, só depois exponho a minha teoria.


A minha teoria é até bastante simples. À semelhança com a roda dos alimentos que faz distinção entre carne, leite, pão, fruta,etc, também a carne (e quando digo carne refiro-me também à "carne de peixe") deveria ter uma divisão.

"Hmmm, interessante Mr. Puly." diriam muitos. E eu pergunto: "Qual será a divisão mais adequada?". Ao que muitos respondem "Carne e Peixe". Ao que é digo: "Estás completamente errado, seu vegetariano de m*rda", sim porque para dizer uma atrocidade desta só pode ser dos "verdinhos" (sem conotação política).

Ora bem. Para começar vamos avaliar o que foi escrito quando por mim foi solicitado na quinta-feira que me dissessem quatro tipos de carne e quatro tipos de peixe; algumas respostas interessantes, mas no geral baseia-se em:

Carne: porco e vaca

Peixe: Pescada, sardinha e salmão

Curioso... então não é que o frango e o atum nunca são referidos... Pois é! Cá está a terceira categoria de "carnes" que vos falava; há o peixe, há a carne, e há o frango e o atum. E há quem diga: " Então e a Truta, ninguém disse truta, também devia ser uma categoria, pela tua lógica", ao que eu respondo "E alguém te pediu para falares?...Então cala-te!".

A questão que agora levanto é: "Como se deverá chamar esta categoria?". Uma é o "peixe", outra "carne", mas estão não é carne nem peixe. Pois... é por isso que a vou baptizar neste momento. Qual o nome científico mais adequado?... Não ocorre nada melhor que "wawa". Portanto temos carne, peixe e wawa.

Revolucionei as ementas dos restaurantes em todo o mundo. No restaurante Os Frades aqui ao pé de minha casa já têm essa nova secção nos seus menús:

Pratos do dia:
Peixe - Bacalhau à Brás
Carne - Piano de Porco Preto Grelhado
Wawa - Frango frito com nhónhó

Muitos talvez se questionem agora: "o que é nhonhó", ao que eu respondo " Isso é outra história, meu puto".

Uma História Muito Mal Contada (Ep. 5)

Cenas do episódio anterior: A filha de Zé Reis desapareceu. A filha de Zé Reis afinal não desapareceu. Zé Reis conta o seu segredo. Zé Reis recebe um bilhete ameaçador. Quem quer mal a Zé Reis?

Estava decidido. Tinham de fugir. No dia seguinte Zé Reis saiu de casa. Já levava as malas. A família seguia-o de perto. Ao descer o primeiro lanço de escadas... um cadáver. Sem orelhas. Outro lanço de escadas. Outro cadáver. Sem orelhas. Graças a Deus que viviam no 1º andar. Chegaram ao carro. Em todos os lugares... cadáveres. Todos sem orelhas. Decidiram ir de metro. Cadáveres em todo o lado. Nenhum tinha orelhas.

Zé Reis acordou.

Eram apenas 2h00m. Não tinha conseguido dormir nada. Estava decidido. Iam fugir. Tentou dormir. Não conseguiu. Era sempre o mesmo sonho. Acordava de 20 em 20 minutos. Às 8h00m pegou na família e na bagagem mais importante e dirigiu-se ao aeroporto.

-- Quero um voo para 3 pessoas. Classe Económica se faz favor.
-- Muito bem. Para onde?
-- O primeiro a sair.
-- Percebo que estejam com pressa. O primeiro voo é para a Mongólia e custa 523,99€ por passageiro. Sai daqui a 13 minutos.
-- Queremos esse!

Compraram os bilhetes e fizeram o check-in. Quando chegaram à porta 37 um vulto atravassava-se no seu caminho. Não era o talhante, não era o porteiro nem era o senhor da mercearia.

Era Tó Luis!

Será que é Tó Luís o assassino? Será que Zé Reis vai sofrer represálias? Ou conseguirá escapar para a Mongólia? As respostas a estas e outras perguntas, nomeadamente "O que é a ejaculação precoce?" serão divulgadas no próximo e último episódio de Uma História Muito Mal Contada.