Plano tecnológico

Não fosse o blog do Russiano um blog sempre actual, não se poderia deixar de falar do fantástico plano tecnológio defendido pelo Governo. E qual é a nossa opinião sobre o tema? Simple: o plano tecnológico é uma grande merda.

Mas como não somos más pessoas, vamos ajudar o "Zezito"e companhia. Primeiro apareceu o iRussiano. Agora aparece o iCaralho. Para que serve? Ninguém sabe. É útil? Provavelmente não. Faz arroz como a bimby? Talvez, se for com jeitinho. É um vibrador? Pode ser, mas só se for usado depois de fazer o arroz.

Slogan: "iCaralho, é do caralho!"

Desde Pequeninos Que Nos Ensinam a Ser Racistas

Diz a professora:

- Esta cor é o verde... Esta é o vermelho... Esta é o azul... Esta é o amarelo... Esta é o roxo... E esta é cor de pele.

Joãozinho levanta o dedo:

- E esta professora? - diz ele apontando para o braço do Ednílson.
- Essa é o preto.

O Ednílson começou a chorar.

4ª maior peta de sempre

ya, é mentira

errr...ah, yah já sei

...e depois ele estava em cima de um cavalo e o João diz assim: "Mas ela era advogada"


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

A 3ª Maior Peta de Sempre

... e eu prometo que é a última.

"Eu não sou virgem nem gay!" by Mr. Puly

A 2ª Maior Peta de Sempre

"Vou criar 150 000 postos de trabalho." by José Sócrates.

A Maior Peta de Sempre

- Eh Pedro, hoje não vai dar para ir trabalhar. Avisas o chefe?
- Porque é que não lhe ligas tu?
- Épah, não tenho o número dele. Perdi ontem o telemóvel... quando fui atacado.
- Mas tu 'tás a ligar do teu telemóvel.
- Isso foi porque já o recuperei. Fui à polícia e eles tinham-no lá. Mas quem o levou apagou os contactos todos.
- Porque raio é que iam apagar os contactos todos do telemóvel? E quem é que te atacou?
- Uns pretos... Sei lá porque é que apagaram os contactos.
- Então e não podes vir trabalhar porquê?
- Porque parti um braço.
- Quando te atacaram?
- Não. Aí só me levaram o telemóvel. Depois fui às compras, ao Continente, e um gajo empurrou-me.
- Empurrou-te? E partiste um braço porque ele te empurrou?
- Não. Parti o braço porque caí de cima da prateleira dos vinhos. E arranhei-me todo com os estilhaços.
- HEIN?! O que é que 'tavam vocês a fazer em cima da prateleira dos vinhos?
- A fugir do leão.
- UM LEÃO NO CONTINENTE?!
- Não ouviste as notícias?
- Pah, não. E o gajo empurrou-te?
- Yah. O leão saltou para cima da prateleira e o gajo, a tentar fugir empurrou-me.
- Mas com tanta gente no Continente porque é que o leão foi atrás de vocês?
- Porque o outro gajo tinha costeletas de porco.
- Então porque é que o leão não foi para o talho, onde há mais carne?
- Porque não havia carne no talho. O Filipe vai-se casar e então comprou a carne toda que havia no talho.
- Quem é que compra a carne toda de um talho?
- O Filipe, pelos vistos.
- Então como é que o outro gajo comprou as costeletas?
- Eram as últimas. O Filipe deixou lá mesmo só as costeletas.
- Então e o Filipe vai-se casar com quem? Nem me convidou.
- Conheceu uma romena nas férias e decidiu casar-se com ela.
- Ela fala português?
- Não.
- Inglês?
- Também não.
- Então como é que eles comunicam?
- Acho que aquilo é mesmo só sexo. Consta que a gaja é uma bomba na cama.
- E vai-se casar por sexo?
- Porque é que tu casaste com a Mafalda?
- Herr... Então... Eu casei com a Mafalda porque...
- Dizes isso ao chefe, então?
- Digo, digo! Está descansado.
- Então vá obrigado.

Ambos desligaram o telefone.

- Podes continuar querida.
- Voi suge pula pana la dumneavoastră este uscată.

Uma pérola do jornalismo

É sexta-feira.

Os jovens querem ir sair à noite à noite e beber uns copos.

Os mais velhos ficam por casa com a família disfrutando um pouco de "tempo em família".

Manuela Moura Guedes trabalha! OMG! Aqui fica uma pequena amostra do jornalismo TVI, uma pequena pérola do jornalismo. Fantástico!

http://www.youtube.com/watch?v=_LpY3Y1Cq_c&feature=related

PS - O olhar que ela lhe manda em 00:15. Priceless!!

Já agora... vale a pena pensar nisto

O sexo é como a Sueca (jogo de cartas... não é loira boazona que nasceu na Suécia)...

... para te safares, ou tens um bom parceiro(a) ou tens uma boa mão.

Poesia badalhoca

Não fosse o blog do russiano um antro de merda cá está a primeira "resenha cultural badalhoca".

Poesia de vulvas, por Luís de Colhões

Vi uma cona a passar,
só a queria era papar.
Infelizmente era a pagar
Filha da Puta(r)!

Tinha dinheiro comigo,
paguei-lhe e vim-me para o seu umbigo,
ela não gostou e queria mais levar.
infelizmente mais tinha como pagar.

Percebi então
que quanto mais me pedia
não para levar no bujão
mas dinheiro ela queria

Putas do caralho
só querem é dinheiro
vão arranjar trabalho
que eu me torno punheteiro

Priscilla...

... é nome de puta!

E há mais: Neusa, Cátia Vanessa, Julieta, Jéssica, Bruna, Micaela, Tatiana... tudo putas!

E o Russiano comeu-as todas! Pagou, mas comeu!

Este post é interactivo. Partilhem os vossos "nomes de putas". Não têm que as ter comido. Pode ser a vossa mãe ou a vossa irmã... até mesmo a vossa avó.

Complete a frase...

Estava eu numa aula (ainda estou aliás), quando o professor diz:

"Isto antigamente fazia-se tudo à mão. Hoje em dia já há modelos matemáticos que fazem isto."

Ao que eu completo... " E assim podemos aproveitar a mão para fazer coisas mais úteis, como a masturbação."

"Com licença, dei um peido"

O cabrão do gordo nunca mais descobre esta merda para a gente acabar com este caralho!!

Passadas as frustrações iniciais vou contar uma história:

Um rapaz chamado José estudava numa pequena escola num aldeia no caralho bué longe. A foda da cena: ele não mora na merda da aldeia. O que é que se faz então para o filha da puta do Zé ir ao caralho da escola? Toca à junta de freguesia pagar a uma carrinha com um cabrão dum motorista pra ir buscar o Zé a casa. E quem é que paga motorista? Somos nós, que nos fodemos; toma lá que já foste. Adiante. Pra fazer render a carrinha é ir buscar os putos das aldeias todas ali à volta; consequência: o Zé a acordar cedo pra caralho; o cabrão do puto nem pode dormir quase.

Certo dia estava o Zé na carrinha com mais três putos; ainda faltava ir buscar uma miúda num sitio qualquer todo manhoso. E o que é que o cabrão do Zé faz? Só pra verem a lata deste cabrãozinho...Manda um peido daqueles nojentos com bué barulho e um cheiro filha da puta. Nisto, vira-se o Zé:"Com licença, dei um peido"; Nisto, o puto que ía ao lado dele diz assim: "Santinho".

Depois de terem lido este post digam-me, porque é que ainda perdem tempo com esta merda? A gente já aqui está só pelo dinheiro. Logo que chegue aos cem bazamos e cagamos nesta merda.

Hoje...

... tá ameno.

Piadas Nerds

Piadas nerds que "eu" inventei.

1. O que é que a curva diz para a tangente? -- Nem penses em tocar-me.

2. Não ter filhos é hereditário. Se os nossos pais não tiverem, nós também não temos

3. Estatisticamente, o cidadão médio tem um seio e um testículo.

4. Centenas de crianças morrem em todo o mundo no tempo que dura uma aula de matemática. Seja solidário, estude filosofia.

Já chega não? É nerd demais se contar só mais uma? É? Ok, então vou contar:

Porque é que Deus jamais receberá uma cátedra numa universidade?

1. Tem uma única publicação importante
2. A publicação está escrita em hebraico
3. Não tem referências
   
4. Há quem duvide que tenho sido Ele o autor
5. Sim, é possível que tenho criado o Universo, mas não publicou os resultados
6. Os cientistas tiveram dificuldades em provar experimentalmente o acto da Criação
7. É difíciltrabalhar com Ele
   

PILA (I)

O Blog do Russiano tem um problema a nível de fé. Ambos os autores são ateus. E isto é triste. Nós queremos tornar-nos religiosos. Mas existe um problema. Não sabemos que religião escolher.

Para grandes males, grandes PILA's!

Que religião deveremos nós escolher?

Pedimos a todos que nos ajudem e desde já um muito obrigado.

(Quanto à votação anterior, a última do OP(P), queremos agradecer a todos os que votaram n'O Blog do Russiano como sendo o melhor blog do mundo. Ficámos bastante satisfeitos ao ver que a opinião era unânime.)

Adivinhas ou não (III)

Isto já nem é lido assim por muita gente. Comentários então nem vê-los, mas mesmo assim vou arriscar uma adivinha.

O que é pior? A SIDA ou uma constipação?

-- Resposta --

Pela primeira vez no adivinhas ou não alguém sabe a resposta. Eu. E para além de mim, coisa também sabe. E passo a citar a sua justificação:

"É a constipação. Não morres de SIDA, mas se tiveres SIDA podes morrer de constipação"

Parabéns coisa. Ganhaste o respeito dos autores deste blog. Um grande bem haja para ti e para os teus.