Morreu Michael Jackson

Aos 50 anos, o Rei da Pop morreu, vítima de uma paragem cardíaca da qual não recuperou. A notícia foi avançada pelo Los Angeles Times.

Michael Jackson deu entrada de urgência num hospital em Los Angeles. Foi transportado por paramédicos que o encontraram em casa sem sinais de respiração.

Os paramédicos fizeram massagens cardiopulmonares de ressuscitação antes de o transportar para o hospital. Até ao momento não foram prestados mais esclarecimentos por parte dos representantes do cantor.

Já em 20 de Maio, o cantor tinha cancelado uma série de concertos em Londres, por alegadamente precisar de mais tempo para ensaiar. Tinha agora 50 concertos esgotados, o primeiro dos quais agendado para 8 de Julho. Estavam a ser leiloados bilhetes por 10.800 euros.

Já agora... Não vale a pena pensar nisto...

Introdução aos Sistemas de Informação Geográfica

Está bue calor

BORA ANDAR TODOS NUS!

Não sei se já tinha falado nisto

Surgiu-me hoje uma ideia deveras interessante. Quem não conhece a famosa desculpa "o meu cão comeu o TPC", ou "não tive tempo para fazer os TPC porque estava a jogar no computador", ou ainda "não gosto de favas, por isso não fiz os TPC"; e o mais famoso " faço topless, mas só em locais isolados".

Tudo isso é verdade. E como se pode resolver isto? Simples. E quem é que providencia a solução? Sócrates. "O quê, o Sócrates?" diz a Manuela Moura Guedes. Ao que eu respondo: "É verdade, caralho". Mas e como? Outra resposta simples:

MAGALHÃES!

Um cão a comer uma Magalhães?... nunca
Jogar no Magalhães em vez de fazer os TPC?... nunca
Favas no Magalhães?... só com chouriço
topless?... MAMAS!

Hoje...

... tá calor comó caralho!!

1 minuto de silêncio pelo RPO

não, ele não morreu...ainda. Mas vamos fazer um minuto de silêncio pela família deste merdas.

Começa agora...

"Buh, filho da puta!"

"fiiiiiiiiiii" (isto é um assobio de raiva do género: "cabrão, isso era penálti")

"CABRÃO, vai masé fazer algo de útil pela sociedade, nomeadamente matares-te e dares-te a comer aos leprosos!!!"

acabou.

E o Prémio “Vai p’ró Caralho!” vai para…

“RODRIGO PROENÇA OLIVEIRA” (nome fícticio)

Pois é, caros leitores! O Blog do Russiano resolveu distinguir este brilhante senhor pela sua incompetência, arte de ser putanheiro, idiotice e capacidade de ser um cabrão do pior.

O Rodrigo é um professor. O Rodrigo é um mau professor. O Rodrigo é preguiçoso. O Rodrigo ensina mal e não dá as notas dos trabalhos que lhe são entregues. O rodrigo não merece que a inicial do seu nome seja escrito com letra maíuscula.

Por tudo isto e muito mais resolvemos congratulá-lo com o Prémio “Vai p’ró Caralho!”.
Assim, muito em breve o Rodrigo poderá receber o seu prémio que consiste em:

1. Dar-lhe pontapés.
2. Dar-lhe pontapés na cabeça.
3. Atá-lo a um poste.
4. Pegar-lhe fogo.
5. Quando ele tiver quase, quase a morrer, apagar o fogo…
6. … com vinagre.
7. Dar o Rodrigo (ainda vivo) aos porcos para eles o comerem.
8. Matar os porcos e grelhar umas bifanas.
9. Cagar essas mesmas bifanas.
10. Por último, limpar o cú e puxar o autoclismo.

Parabéns Rodrigo!!

PS: Nem Jesus Cristo sofreu tanto na hora da sua morte. Crucificação é para meninos.

Para sempre nos nosso corações

É verdade, o Kuringa foi-se. Foi, esperemos, para um lugar melhor onde possa viver experiências tão boas ou melhores do as que viveu até ontem. Conto-vos então agora um pouco da história de tão distinto boneco:

O Kuringa nasceu no Brasil, mas precisamente em São Paulo e veio novo trabalhar para Portugal. Seu nome deve-se ao chapéu de forma atípica que tende a usar a toda a hora (aero-moça é hospedeira, kuringa é joker; diria o novo treinador de Uzbek Sport Club, Filipão). Quando chegou a Portugal trabalhou durante alguns anos num café em Albufeira, mas não era o que procurava na sua vida. Rapidamente perdeu as mão devido ao árduo trabalho, tendo por isso de se habituar aos pequenos coutos a que muitos chamam "braços de Kuringa".

Na noite de 30 de Dezembro de 2008, Kuringa foi salvo por um bando de jovens que passava férias em Albufeira. Nessa mesma noite toda a sua vida mudou. passou de um mero empregado a "total-partyboy". Nessa mesma noite perdeu a sua perna direita, mas nada disso o preocupou, pois estava a viver os primeiros minutos de um início de vida memorável. Na noite seguinte foi diversas vezes atirado pela janela do terceiro andar do apartamento onde o bando de jovens passava as férias. Os "lançamentos bíblicos" do Kuringa tornaram-se famosos, tal como o "resgate do Soldado Kuringa" quando os jovens iam buscá-lo após cada lançamento bíblico.

Mais tarde, em Maio viveu tempos únicos na Ovibeja. Melhor, nunca chegou a ir à Ovibeja, ficou-se pela Vidigueira. Diversas vezes atirado pela varanda de um primeiro andar perdeu um dos coutos ("braço de Kuringa") numa dessa viagens da varanda até à dura e fria pedra da calçada. O outro couto foi-lhe brutalmente arrancado por um selvagem!

Ontem teve um fim inglório para tão fabulosa "pessoa" que foi, mas ainda rendeu umas cervejas... Foi comprado por cinco euros por um velho bêbado que festejava o Sto. António. Desejamos-te sorte Kóringue.

Definição de "ânus"

Fonte: Infopédia

ânus

ANATOMIA orifício que termina o tubo digestivo e pelo qual se expelem excrementos e gases

(Do lat. anus, «id.»)

Mas que raio de discriminação é esta?! "Que termina o tubo digestivo"? E os paneleiros? Não contam? Eu é que sou homofóbico? Com estas definições de merda não vamos longe não! Sugiro que se comece uma petição para alterar todos os dicionários. O Blog do Russiano sugere a seguinte definição:

ânus

Orifício que termina o tubo digestivo de algumas pessoas. Outras preferem começar a comer mesmo por aí. É por onde são expelidos excrementos e gases (ver pum).

As pessoas que dizem “LOL”

É triste, repugnante, macabro e nojento… sacrificar galináceos para agradar a Satanás. Pior do que isso só mesmo as pessoas que dizem “LOL”. É um facto que realmente me intriga. Tudo começou há uns anos atrás com o aparecimento do fenómeno Instant Messaging. Primeiro com o mIRC, depois com o MSN Messenger e SMS’s. Agora… em todo o lado.

Chego ao extremo de ‘tar a ter uma conversa com uma gaja e dizer-lhe:

(Entusiasmado) “Tens as mãos mais suaves que conheço…”

“Ahah… lol”

(Ligeiramente Desapontado) “Queres vir comigo ao cinema um dia destes?”

“Pode ser… lol… quando é que queres ir?”

(Verdadeiramente Desapontado) “Afinal acho que só dá lá para a semana… esta semana tou meio ocupado.”

“lol… ok. Espero ansiosamente… lol. E que filme é que queres ver?”

(Triste) “Não sei... escolhe tu.”

“lol… que simpático. Podíamos ir ver a Pantera Cor de Rosa. Que é que achas?”

(Desolado) “Por mim pode ser o que tu quiseres…”

“lol… tenho de ir andando… queres vir até minha casa?... lol.”

(Enojado) “lol… quero é que tu vás pó caralho que ‘ta foda!!”

E no fim disto tudo a conclusão que se tira é que eu sou homossexual. Só porque a rapariguita gosta de dizer "LOL" por tudo e por nada, eu não fui até casa dela possuí-la à bruta. São opções...

Eu gosto é de ...

Euro-de(puta)das.

Elena Basescu - eurodeputada romena.

Marisa Matias - eurodeputada portuguesa. (campeonatos diferentes, mas mesmo assim já marchava)

PS: piada fácil...

Outra vez Europeias? É só um rescaldo... vá lá!

O Blog do Russiano vai apresentar uma moção de censura às cadeias televisivas. Hoje transmitiu-se palhaçada em todas as cadeias televisivas nacionais. Eis os resultados ditos "Oficiais":

PPD-PSD: 31,7%
PS: 26,6%
BE: 10,7%
CDU: 10,7%
CDS-PP: 8,4%
Outros/Nulos: 12,0%

Abstenção: 62,5%

Isto é um escândalo!! O Blog do Russiano anunciou uma candidatura a tempo e horas, com propostas bem razoáveis e uma cabeça de lista bastante competente (ver este post). Acontece que a nossa candidatura não aparece nos boletins de voto, o que só por si é escandaloso, mas pior que isto, só mesmo o facto de todos os votantes do Blog do Russiano serem tratados como "Abstenção".

Quero então anunciar que a Jessica Alba não vai mostrar as mamocas a ninguém e para além disso, queremos desde já anunciar a nossa candidatura às próximas Eleições Legislativas!!

(Deixa lá ver se desta vez ainda vamos a tempo...)

Termino com uma frase que o povo bem conhece:

"Nem todos os Joões podem ser Sões!" (em alusão ao S. João)

Sr. Lima, não vais votar? Porquê?

Porque é que o senhor Lima não foi/vai votar no domingo?

Ora hoje é 6ªf e o cabrão do velho já tem uma desculpa. Ora vejamos a conversa que tive com o dito cujo pelo telefone:

Mr. Puly (MP) --Oh Sr. Lima, como vais?
Sr. Lima (SL) -- Mais ou menos; tenho cá uma dor nos rins...
MP -- Pois, isso é chato...Então e já sabes em quem vais votar no domingo?
SL -- Não vou votar.
MP --Não me digas que estás inválido, deitado na cama com imensos tubos a entrar e a sair de dentro de ti...?
SL -- Epah não, tava a pensar em ir à praia mais a Zé.
MP -- À praia? Mas nem vai 'tar bom tempo. Vi isso ontem na internet.
SL -- Eles enganam-se sempre pah.
MP -- Arranja uma desculpa mais convincente, com essa não me enganas.
SL -- ...Vou almoçar a casa dos meus sogros. Sabes como é que eles são, não gostam de atrasos.
MP -- Vai antes, vais de manhã.
SL -- Não dá, preciso de dormir não posso ir de madrugada...
MP -- Mas as urnas estão abertas à tarde.
SL -- Pois, mas a essa hora há muita gente. Sabes que eu não gosto de muita gente junta...
MP -- E ias-te meter na praia...
SL --Muita gente num espaço fechado, na praia não me faz impressão.
MP -- Devias ter vergonha!
SL -- Quem devia ter vergonha era esse Sócrates que só faz é porcaria no Governo.
MP -- Criticas, criticas, mas depois quando é para votar para o tirares de lá, 'tá quieto.
SL -- De que adianta votar se isto não muda.
MP -- É por pessoas de merda como tu que este país não anda. Velhos retrógrados que só sabem é reclamar, mas quando é para se chegarem à frente e tentarem mudar alguma coisa não fazem nada.

Como seria de esperar nunca mais falei com o cabrão do Sr. Lima. O 25 de Abril serviu para nos dar liberdades, mas ninguém dá o devido valor a essas liberdades. Quando é para criticar, criticam, quando é para mudar... vão para a praia.

Não inventes merdas, vai votar no domingo!

Eleições Europeias

É com muito gosto, caros leitores, que O Blog do Russiano anuncia que se vai candidatar às próximas Eleições Europeias!

É tempo de mudança!

Chega de ter mentirosos no poder. O povo precisa de votar em massa n'O Blog do Russiano. Queremos chegar à maioria absoluta, pois só assim poderemos comprar um carro para cada um.

Os nossos objectivos são:

- Roubar fundos Europeus.
- Tornar a gasolina gratuita a todos.
- Legalizar o tráfico de prostitutas de leste.
- Acabar com os ciganos em Portugal.
- Época especial para todos os alunos.
- 5 anos de Erasmus grátis para todos.
- Aproveitar o aquecimento global para aquecer a água da praia.
- Legalizar canábis, ecstasy, cogumelos mágicos, LSD, cocaína, heroína (vulgo 'cavalo') entre outras substancias criadoras de felicidade.
- Acabar com o Magalhães desenvolvendo um novo computador - o Fagundes!
- Etc...

Portanto votem em nós no dia 7 de Junho! E o mundo será um lugar melhor para se habitar!