Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (VI)

Saudações caros amigos bloguistas. Mais um post meu. Mais um história. Hoje quero falar de culinária. A culinária é uma coisa fantástica. Percebi há uns tempos. A carne pode ser cozinhada. O peixe sabe melhor se não for cru. Os legumes podem ser arranjados. Até então comi sempre os alimentos crus. Afinal o forno tem utilidade. Não é só mais uma gaveta para guardar as meias.

Pesquisei mais uma vez na net. Em Portugal a comida mais conhecida é o bacalhau. O bacalhau é um peixe. Há mais de 1001 formas de o preparar. Fantástico. Eu só conhecia uma. Era comê-lo cru. Uma das formas de o preparar é esta:

Ingredientes:

• 600 g de bacalhau
• 2 cebolas médias
• 30 g de farinha
• 30 g de manteiga
• 1,5 dl de leite
• 0,25 dl de Natas para Culinária
  
• 1 folha de louro
• sal
• pimenta
• cravinho
• 1/2 kg de batata

Confecção:

Corta-se o bacalhau e coloca-se num recipiente com água de véspera, tendo o cuidado de lhe mudar a água várias vezes. Retira-se o bacalhau e leva-se a cozer em água limpa, após o que se desfia. Cortam-se as cebolas em rodelas finas e as batatas em palitos os mais finos possíveis, fritando-as à parte num tacho. Leva-se ao lume a manteiga, a que se junta a farinha, mexendo bem. Adiciona-se o leite, previamente fervido, lentamente, mexendo sempre, e deixa-se cozer, continuando a mexer com uma colher de pau. Por fim, tempera-se com sal e pimenta e juntam-se as natas para culinária Parmalat quando adquirir uma consistência muito cremosa. Leva-se o azeite ao lume numa frigideira, juntando de seguida a cebola e deixa-se refogar. Assim que começar a alourar, junta-se o bacalhau desfiado para que refogue um pouco. Num tabuleiro de ir ao forno untado com manteiga deita-se este preparado, pondo uma camada de batatas por cima. Cobre-se tudo com o creme de natas e leva-se ao forno para ganhar um pouco de cor.

Meti o bacalhau em água na Véspera. Quando o fui a tirar da água já estava podre. A água estava tão turva que nem se via nada. A receita era clara. Na Véspera. Devia ser normal. Desfiei o peixe. Estava bem nojento. O resto dos passos foi bastante simples de seguir. No final cobrir com natas. Começou a ganhar cor.

Estava tudo de acordo com a receita. Posto de molho. Natas. Ganhou cor. Comi. Três horas depois estava no hospital. Expliquei a minha situação. "Engoliu alguma espinha?". "Não". "Quando comprou o bacalhau estava bom?". "Parecia...". "Não notou nada de estranho quando comeu?". "Não. Estava de acordo com a receita. Deixei o bacalhau de molho na Véspera. Juntei os ingredientes. Juntei as natas. No fim ganhou um pouco de cor. Verde". "Verde?". "Sim. É uma cor não?". "Sim, mas a cor não devia ser verde...". "Pois. Quando o tirei da água já estava meio podre.". "Então mas quanto tempo ficou de molho?". "Então desde dia 24 de Dezembro até ontem à noite, 26 de Fevereiro." "Oh homem, isso são mais de dois meses..."."Então, mas a vépera de Natal não é dia 24 de Dezembro?".

Ok. Afinal véspera é no dia antes. Não precisa de ser no Natal. Fica desde já o aviso. A receitas não são claras.

Eram só umas gotinhas de chichi

Para tentar variar um pouco os temas abordados no blog, vou hoje falar-vos de tapetes de casa de banho. É uma das coisas mais, estranhas, horriveis, pirosas, imundas, mal cheirosas, etc, que existem no Mundo. Eu tenho uma teoria:

Se, por exemplo, vocês estiverem na casa de um(a) amigo(a) e vos der a vontade de urinar, ou pior, de defecar, não o façam. Podem ouvir-se barulhos estranhos e isso é muito incomodativo tanto para nós, causadores do barulho, como para os outros receptores dos ruídos. O que é que tem a ver com tapetes de casa de banho? Nada. Mas é uma teoria minha, e envolve casas de banho. Pensei que fosse adequado, pelos vistos não é.

Mas e qual é a verdadeira utilidade dos tapetes de casa de banho, perguntam-se vocês. Perguntam-se muito bem, porque ninguém sabe ao certo. No artigo científico da revista Water Closet Journal publicada todos os meses nos Bangladesh, um especialista em estética lavaborial, Walter Smith Parker, afirma que os tapetes não servem para nada. Contudo têm uma função algo nojenta, mas bastante funcional. Ora vejamos este suponhamos:

O Pedro está em casa dos pais da namorada, a Euládia. Estão todos a jantar o excelente Arroz de Pato que Marília, mãe de Euládia, fez. O manjar estava óptimo. Porém, o nosso fiel e corajoso amigo Pedro estava com vontade de, como se diz na gíria, mijar. Ora ele pede licença levanta-se e dirige-se às instalações sanitárias (já conhecia bem a localização da casa de banho, pois foi lá que mandou a primeira quec* com a Euládia, que por sinal esteve muito bem, ela claro, porque o Pedro, como já sabemos, ou talvez não saibamos, mas vamos saber agora, teve um pequeno problema, quando digo pequeno é mesmo pequeno, da ordem dos poucos centímetros...). Chega à sanita e saca do pénis. Estava pronto para urinar. Faz o serviço, mas no fim deixou marca: quatro ou cinco pingas de chichi no chão e outras tantas na tampa. Qualquer homem sabe bem o problema do Pedro, as últimas gotas de urina são as mais lixadas pois são incontroláveis; há até quem chame a estas gotas rebeldes ou gotas Morangos com Açúcar. Adiante. A casa de banho dos pais da Euládia tinha uns lindos tapetes brancos com umas florzinhas cor-de-rosa e amarelas. "E pah. Bela m*rda que arranjei. Sujei o chão com m*jo" pensou. "Tenho de limpar isto". Procurou papel higiénico. Não havia. Lembrou-se então. "Limpo com o tapetinho, ninguém vai notar". Aproveitou, e já que estava com a mão na massa limpou também o chichi da tampa com o tapete. "Acabou tudo em bem".


Isso foi o que o Pedro pensou. Foi-se a saber, a D. Marília viu o tapete sujo de chichi. Pediu explicações ao Sr. Acácio, pai de Euládia e primo de Augusto, que por sua vez era amigo de Pablo, um motorista de taxi porto-riquenho que trabalha em São Francisco. O Sr. Acácio nada tinha para dizer "Não fui eu". Tanto que repetiu que a D. Marília se chateou, pediu o divórcio e foi morar com Manolo, electricista primo de Pablo que mora na Amadora. Quando o Pedro ouviu a história só pensou: "Eram só umas gotinhas de chichi".

Nunca substimem as últimas gotas, é o conselho que vos deixo.

Os Três Grandes

No outro dia estava a pensar numa coisa… E depois uma espécie de Grilo Falante disse “Mr. Zé, isso é a cena mais estúpida de sempre… tens de postar no blog!”. E assim o fiz.

O que me ocorreu foi o seguinte… E se as redes móveis fossem clubes de futebol? Qual seria qual?

Pensei:

TMN – SLB: parece-me óbvio dado que a TMN é a rede que tem mais clientes e o SLB é o clube com mais sócios.

VODAFONE – FCP: Nos últimos a VODAFONE tem subido disparatadamente o número de clientes, a maior parte deles 'roubados' à TMN. O Porto tem ‘limpo’ quase todos os troféus dos últimos anos.

OPTIMUS – SCP: É a outra rede. É o outro clube.

Se discordam desta opinião, se acham o post demasiadamente estúpido ou se têm pêlos encravados nas costas, façam uma coisa… Levantem-se, dêem uma volta e sentem-se de novo. Repitam 5 vezes. Nunca mais irão ter macacos no nariz.

Deve-se alterar o sentido das voltas, senão fica-se tonto.

Milésimo visitante

Parabéns você é o milésimo visitante do Blog do Russiano!

Desde o início deste espaço que no fundo da página se encontra um pequeno rectângulo com o número de internautas que já passaram pelo Blog do Russiano. A maioria portugueses, alguns brasileiros e outros que aqui chegaram claramente por engano (não admira, basta procurar por "aborto em éguas" ou "Mamocas da Maya" e chega-se cá rapidamente). Adiante...


Quando escrevi este post íamos ainda em 995 visitantes, e, pelo que sei, não existe forma de saber quem será efectivamente o visitante 1000. Tínhamos um prémio surpresa para essa pessoa/animal. Como a vontade de premiar uma pessoa/animal é grande por parte de Mr. Puly e Mr. Zé, decidimos em conjunto (ou seja, eu) atribuir o prémio à frase mais original que for escrita como comentário a este post. Boa sorte.

A frase vencedora será publicada aqui, em conjunto com a segunda e terceira melhores frases, que terão também um prémio de consolação.

Nota: O prémio é secreto e, para tal, só será conhecido no acto de entrega. Portes de envio incluídos.

Pilhas ou Preservativos?

Estava eu muito bem em casa, quando o comando da televisão deixou de trabalhar. Calmamente, levantei-me para ir à loja comprar pilhas.

Dirigi-me então a uma cadeia de supermercados. Não vou referir o nome da mesma principalmente pelo respeito que tenho pelo Pingo Doce. Continuando.

Pelo caminho pensei: "Alto lá!! Também me faltam preservativos. Tenho 5€... deve dar para as duas coisas.". E continuei calmamente o caminho.

Chegando à dita cuja cadeia de supermercados, peguei nos preservativos:

6 preservativos Harmony dos normais - 3,69€

Peguei na pilhas:

4 pilhas Energizer AAA (das mais pequenas) - 3,79€

Pensei "MAUUU!!". Acalmei-me. Para raciocinar preciso de 'tar calmo. Já estava calmo, então raciocinei.

"Ora bem com estes preços e fazendo simples contas de dividir, obtemos os preços de 0,62€ por preservativo e de 0,95€ por cada pilha." (como é óbvio fiz as contas no telemóvel, não se sintam inferiores a Mr. Zé).

Mais uma vez pus-me a pensar, "Uma pilha é mais cara do que um preservativo... Como é que eu consigo obter maior satisfação?!"

Voltei para casa. Passei a levantar-me cada vez que queria mudar de canal. Emagreci 5kg.

Opinião Pública (e Privada) (VI)

O blog do Russiano faz história. Depois de um mês a aparvalhar e a fazer rastreios à audição pelas ruas de Vila Nova de Poiares, temos, finalmente, consenso na votação do Opinião Pública (e Privada). Mas e os nosso caros bloguistas não se questionam a que se deve esta tão grande uniformidade de votos? Eu respondo. Não sei. Mas provavelmente porque os nossos leitores bloguistas são pessoas cultas, e acima de tudo não são ingleses.

Os nossos amigos beefs fazem "refogado" com manteiga, e é quando fazem, com a porcaria que comem... O refogado é uma das principais técnicas da culinária mediterrânica que portugueses e espanhóis espalharam pelo mundo, durante o processo de colonização. É basicamente um molho feito com cebola frita em azeite, aromatizado com alho e/ou outras ervas aromáticas.

Depois da explicação, a opinião de um conceituado cozinheiro: chef Antunes. É motorista de táxi no concelho da Amadora e gosta de jogar cartas e de uma boa pinga. Não sabe cozinhar, mas quando se trata de mandar palpites sobre os cozinhados da "Maria" (esposa do chef Antunes) é o melhor. Tem grande sabedoria culinária, mas não sabe nem fritar um bife. Quando questionado sobre refogados não soube dizer o que era. Não sabia. Queria provar. Fizemos-lhe um refogado, com azeite claro. Morreu. Queimaduras de 3º grau na laringe e esófago ditaram o fim deste homem. Uma pena.

Análise Mr. Puly:

Este tema foi mal escolhido. Discórdia: 1%. Parvoíce: 3%. Culinária: 99%. Para a semana vai ser melhor, nem que eu tenha de votar na hipótese mais "idiota". Por falar em idiota(s), quem é que votou em "manteiga"...

Análise Mr. Zé:

Mais uma votação renhida n’ O Blog do Russiano (como seria de esperar). A Popota ganhou merecidamente mas a Leopoldina ficou apenas um voto atrás… O quê? Esta foi a votação da semana passada? Então e quais é que são os resultados desta semana? 16 a 2?! Tá tudo maluco?! Recuso-me a comentar. Tema desinteressante sem qualque tipo de debate. Recuso-me a comentar. O espaço OP(P) deveria ser de temas controversos. Recuso-me a comentar. Neste caso o povo votou em massa e houve uma maioria mais que absoluta. Algo que nunca tinha acontecido no OP(P). Recuso-me a comentar. É um escândalo existir uma percentagem de 72% no OP(P). Recuso-me a comentar. Recuso mesmo. Não ouvirão nem lerão nenhuma palavra minha relativa ao assunto. Já agora… Lerão existe?! É que me sugere uma espécie de ecoponto… é estúpido.

Durante a próxima semana vai estar em debate um tema que aflige muitos homens, algumas mulheres e dois cães: Urina com sangue, ou, mais propriamente falando Hematúria. Será doença de rins ou mariquice. Há quem diga que os homens são uns maricas, que não aguentam a dor. São normalmente mulheres a dizê-lo. Elas é que não sabem o quando dói uma patada nos tomates.

Não encontrei grande imagens quando procurei "Urina com sangue". Fotos de cães e até de um menino sorridente. Nada de poças de urina ensanguentada ou algo do género. Para tal, fica aqui a imagem de um frasquinho de chichi.

“Oh mãe… eu não gosto do Russiano!”

Disse-me um dia o meu filho de 8 anos. Ao que eu lhe perguntei:

-- Quem é o Russiano?
-- Não sei, mas não gosto!
-- Não sabes? Como não sabes? É um menino lá da escola?
-- Não. É um gordo que está sempre no computador!

O meu filho nunca tinha insultado ninguém.

-- Oh Aníbal… Não podes dizer isso das pessoas.
-- Anda mãe… Eu mostro-te!

Ligou o computador, e digitou muito rapidamente no google: ‘O Blog do Russiano’. Premiu ‘Sinto-me com sorte’.

-- O Russiano é este gordo!

Fiquei mais aliviada ao ver o simpático boneco no canto superior direito da página. Sorri.

-- Então e o que é que o Russiano diz?

-- Até agora já me ensinou a fazer barragens como deve ser, ensinou a masturbar-me sem chave (porque com chave é perigoso)… ensinou que ser trolha é pior que ser p*ta, ensinou que as Oreo são melhores que as Blasfémia, ensinou que os prazos de validade não interessam para nada, ensinou que o AC Nielsen é um mentiroso do pior, ensinou que as vulvas são melhores que o fogo e ensinou a fazer o nó da gravata!

Fiquei perplexa. Rapidamente fechei a janela, ralhei com ele, proibi-o de usar o computador… e passei a consultar O Blog do Russiano regularmente.

Cumprimentos

Testemunho real de:
Genoveva Silva
Supervisora de conservação de sardinha enlatada
37 anos.

Viemos a saber mais tarde que este tal Aníbal Silva continuou a ler todos os dias O Blog do Russiano às escondidas e se tornou Presidente da República.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (V)

Saudações. Li hoje os posts que tenho feito aqui no blog. Pensei. Ninguém me conhece. Sabem que sou o Reinaldo. Nada mais. Vou contar-vos então um pouco da minha vida.

O meu pai. Nuno António. Ferreiro de profissão. Morreu quando eu tinha 3 anos. Nunca o conheci verdadeiramente. A minha mãe. Emília Isabel. Dona de casa. Nasci em 1988. Faziam 14 anos que tinha sido a revolução dos Cravos. No parto detectaram-me uma doença crónica. Obesidade mental, chamaram-lhe. Fui caso raro dessa maleita. A minha obesidade mental era mórbida. A enfermidade impediu-me de sair de casa. Ficava no meu quarto. Nunca tive grande acesso ao conhecimento. O que aprendi foi com a minha mãe. O resto foi tudo por mim próprio.

A minha mãe faleceu. Desde então tenho aprendido mais coisas. Tinha eu 13 anos e não sabia nada do Mundo. Sabia algumas coisas. Mastigar. Engolir. Respirar. Dormir. Urinar. Defecar. E ler. As duas últimas ajudaram-me bastante a adquirir conhecimento. Enquanto estava no WC lia. Apareceu a internet. Os meus horizontes alargaram-se. Cultura. Política. Desporto. Ciências. Proxenetismo. Novos mundos. Novo conhecimento.

A primeira dificuldade que encontrei foram as siglas. Actualmente fazem sentido. Nessa época era algo confuso para mim. Consoantes a seguir a consoantes. Nada disso fazia sentido. PPD-PSD. ASAE. CMVM. SLB. CRIL. WC. WWW. HTML. Entre muitas outras. Comecei a encará-las como sendo novas palavras. Pesquisei. Percebi do que se tratava. Depois pensei. Será que o meu nome é uma sigla. Naquela época tudo era confuso para mim. Nesse momento o MUNDO era uma sigla. Tentei achar significados para tudo. Encontrei muitas coisas na net. Antes palavras simples. Depois ideias complexas. Pequenas palavras com tanto significado.

* MÃE - Mulheres Anti-Embriões (Movimento de freiras fanáticas nepalesas)
* PAZ - Polícia Armada Zambiana (Melícia rebelde da Zâmbia)
* AMOR - Associação Maldosa de Ódio e Raiva (Associação Neo-Nazi Húngara)
* CASA - Comissão de Apoio a Sem Abrigo (Apoio aos sem abrigo em Kuala Lumpur)

Eram muitos. E pensei no meu nome. Fiquei sem dormir vários dias. Será que os meus pais me detestavam assim tanto? Acho que sim.

REINALDO - Rapaz Enfermo Incapacitado de Nascença de Adquirir Licenciatura ou Doutoramento em Obstetrícia

Logo de nascença impedido de mexer em qualquer tipo de vulva, vagina, útero, etc, mesmo profissionalmente. Não bastasse o nome próprio, o apelido ainda era pior:

RUSSIANO - Reinaldo Um Ser Sempre Infectado Amputado será No ano Oitavo

É claro que algumas palavras tiveram de ser acrescentadas. Senão não haveria qualquer significado nas "frases". O que é certo é que não tenho nenhuma licenciatura. Ou doutoramento em obstetrícia. O meu pénis foi amputado. No oitavo dia. Do oitavo mês deste ano. Coincidências. Talvez. Prefiro acreditar apesar de tudo.

Adivinhas ou não? (I)

Não é uma rábula semanal porque senão, não tarda ‘tamos sem dias pa escrever o que nos apetece. Mas pronto… De vez em quando pode aparecer uma ou outra adivinha n’O Blog do Russiano. Aqui vai a primeira:

Numa competição entre um Físico e um Bêbedo, qual dos dois conseguiria mijar mais longe?

Não quero dizer com isto que seja incompatível ter ambas as “profissões” (se ser bêbedo não é profissão, ser físico muito menos será). Mas vamos supor o físico bem posto com cabelos brancos, gravata e monóculo. E o bêbedo a cair de podre com a camisa p’ra fora, pêlos do peito à mostra e a arrotar.

As respostas deverão ser identificadas e com uma breve justificação.

-- Resposta --

Como ninguém acertou, vou dar a resposta. Como é óbvio é o Físico. Não me venham cá com coisas, "Ah mas o bêbedo tem a bexiga cheia", "Ah mas o bêbedo tem a pila maior". Não pega...

É o Físico, pelo seguinte facto: Estudaste física no 12º ano?! Então sabes que o ângulo óptimo de lançamento de um projéctil é 45º. Não estudaste física no 12º ano?! Então vai para o c*ralho!! Abaixo encontra-se um pequeno esquema que eu encontrei na net.

Como a piloca está cerca de 1 metro acima do solo, o Físico sabe perfeitamente que a piloca deve fazer um ângulo de cerca de 40º com a horizontal. Espero que para a próxima sejam um pouco mais perspicazes.

Não me ocorre título mas...

… Aí há uns tempos, numa aula bastante interessante de Gestão… eu e o Mr. Puly tentámos por no papel acções que levassem à maior e mais incoerente multa possível. Isto é O Blog do Russiano… não é nenhum telejornal! Portanto se aparecerem uns semáforos ou umas rotundas numa autoestrada, não se incomodem que eu também não…

Então... O Blog do Russiano vai:

... a 200km/h;

... parado no meio da autoestrada (então não ia a 200km/h?!);

... a ultrapassar pela direita;

... a mandar uma c*ralhada ao camionista que está a ser ultrapassado;

... em sentido contrário (facto curioso já que ia a ultrapassar pela direita…);

... a passar um semáforo vermelho (na autoestrada?!);

... a falar ao telemóvel (com a Julieta);

... com 1,55 de álcool no sangue… perdão… 5,11;

... a fumar marijuana;

... a contornar uma rotunda pela esquerda;

... com os pneus carecas;

... à noite, sem faróis acesos;

... num carro roubado;

... com a Maddie no porta-bagagens;

etc;

Para quem não sabe a minha teoria acerca do etc., esta encontra-se aqui.

Conduzam com precaução. Se quiserem experimentar a fazer isto tudo sintam-se à vontade. Mas antes dêem um toquezinho para eu me enfiar em casa: 968283457.

Agora a sério... acham mesmo que vos ia dar o meu número?

Ah é verdade! Só para terminar. Este não é um post interactivo... dá muito trabalho ter uma actualização permanente do post e assimilar todas as bacoradas que dizem num texto tão intelectual como aquele que é produzido n'O Blog do Russiano.

Como o Mundo vê o blog um mês depois

Comemorámos ontem o primeiro aniversário do Blog do Russiano. Um mês e um dia depois de termos começado este projecto o balanço que faço é positivo. É verdade que ainda estamos em crise, é verdade que o Benfica continua a não ganhar, e é verdade que o Mr. Zé é impotente, mas os nossos leitores passaram a ser pessoas melhores depois de lerem os posts e não os repetirem em casa (não é Reinaldo, ficaste sem a pila).


Um dia estava eu a passear na rua quando sou abordado por um grupo de raparigas estéricas, mas extremamente atraentes. Mr. Puly, qual o teu segredo para seres tão bom? Mr. Puly, como consegues ser tão bonito e inteligente ao mesmo tempo? Mr. Puly, fazes-me um filho? E eu respondi a todas elas com apenas uma frase que as deixou completamente loucas. Um Activia por dia e fica a funcionar como um relógio. O que é que isto tem a ver com o blog, perguntam-se. Nada. Mas apeteceu-me contar. Mas, curiosamente, no mesmo dia encontrei um bloguista que me abordou. Mr. Puly, devo-te a minha vida. O Blog do Russiano salvou-me. Fiquei curioso e pedi que o homem escrevesse um pequeno texto de como o blog o tinha afectado.

O Blog do Russiano apareceu na minha vida quando estava à procura de satisfazer as minhas necessidades sexuais. Procurei por "masturbação" e apareceu o blog. A princípio não entendi do que se tratava, mas lá percebi. Comecei a ler e fiquei viciado. Todos os dias ía ao blog, e quando eles se demoravam muito a meter os posts eu dava em maluco. Gosto de todos os posts, mas o meu preferido é aquele que fala de fezes. É hilariante!

Desde que comecei a ler o blog tudo em mim se tornou melhor. Eu estava à beira do abismo, queria pôr termo à minha vida. Logo que conheci o Blog do Russiano voltei a ganhar vontade de viver. Se algum dia o blog tiver de desaparecer eu desaparecerei com ele. JUNTOS ATÉ AO FIM!! Desde que comecei a ler diariamente o blog já emagreci 5 kg, deixei de ter prisão de ventre e melhorei a minha preformance sexual (quer dizer, ainda não experimentei, porque isto está fraco de mulheres, mas tenho a certeza que estou melhor, nunca mais ouvirei queixas do tipo:"Já??" ou então "Guarde o seu pénis dentro das calças e deixe-me acabar de lhe analisar os ouvidos...").

Obrigado Mr’s. Obrigado Blog do Russiano. E sobretudo, obrigado Salões de Jogos Fonseca, que patrocinaram esta entrevista. Temos matraquilhos, bilhar e setas. Jogos clandestinos aos Sábados, mínimo 500€.

E foram as reacções dos nossos leitores. Tinha ainda aqui os depoimentos de outros quatro (mil) bloguistas, mas como não diziam bem de nós, bem pelo contrário, achei por bem não publicar.

Primeiro Mês d’O Blog do Russiano

Hoje O Blog do Russiano faz um mesinho. Ah pois é! Enfrentámos tudo e todos e mantivémo-nos de pé, com cabeça erguida. Talvez com algumas cãibras... mas pronto. Orgulhamo-nos de ser um blog com uma média de 1 post por dia. Poucos são os que conseguem e eu tenho sérias dúvidas que consigamos manter este ritmo por mais... 50 anos. Talvez uns 47 ou 48… não sei... mas 50 é quase impossível. Muito difícil mesmo. Acho que não vai dar. Logo se vê... mas acho complicado. Aliás, muito complicado... NÃO VAI DAR!!!

Neste primeiro mês tivémos cerca de 30 visitas por dia totalizando cerca de 800 pessoas a ler esta porcaria. Depois dizem: "Ah e tal, Portugal não anda p'rá frente."... Porque será?! Tivémos bastante feedback… muitos comentários… grande parte deles, feitos por nós mesmos... mas isso é secundário…

Hoje iniciamos uma nova etapa das nossas vidas... Manter tudo na mesma! Somos capazes de introduzir uma ou outra novidade, mas poderão sempre contar com a controvérsia do Opinião Pública (e Privada) às Segundas, com as histórias do nosso contador Reinaldo Russiano e com posts temáticos isolados.

Por último, e para comemorar um mês de existência, O Blog do Russiano apresenta hoje o seu primeiro vídeo. E como sei que está na altura dos bailes de finalistas em escolas de todo o país, vou ensinar-vos um truque para engatar gajas. Ora observem:

Depois digam que o Mr. Zé não é vosso amigo...

Opinião Pública (e Privada) (V)

Finalmente tanto eu (Mr. Puly) como o Mr. Zé chegámos a um consenso relativamente à opção a escolher no tema da semana. A gloriosa batalha entre a Leopoldina e a Popota gerou discórdia e confusão. Conheço até um casal que se separou por causa das opiniões discordantes, e também porque ele (não quero dizer nomes portanto vou chamar-lhe João Farinha, nome fictício) a traíu com uma mulher mais velha conhecida como “La Dídia”.

Quanto ao tema, esquecendo este triste episódio de separação de um casal, passo desde já a fazer a apresentação das duas adversárias.

Leopoldina ("A Amarela e Rala") – é uma ave amarela muito parecido com o Poupas da Rua Sésamo. É amável e muito amiga das crianças, mas quando chega a altura da “porrada” usa uma das suas mais fortes capacidades – as asas. Ela não sabe voar (é uma avestruz) mas as asas servem para atrapalhar visualmente o adversário, e a ela própria também. O seu poderoso bico pode morder com uma força de quase 500 kN. É patrocinada pelo Continente.

Popota ("A Gordanas") – é um hipopótamo fêmea cor-de-rosa. Pesa cerca de uma tonelada e meia e canta magnificamente. Fez duetos com Tony Carreira, Zé Cabra e Tokyo Hotel. O último chegou aos tops de venda...no Botswana. Tem pouca velocidade e aptência para utilizar roupas ridículas, mas em contra partida tem um grande cu, grande mesmo. Pode ser considerada como uma má influência para os mais novos devido ao facto, dizem os especialistas, de apelar à obesidade mórbida infantil. É patrocinada pelo Modelo.

A Popota arrecadou 9 votos contra os 8 da Leopoldina. Apesar da "gorda" ter ganho é uma espécie de empate técnico. Logo, e para que não hajam mais confusões, conflitos, atentados terroristas e blogs desnecessários atribuímos desde já a vitória ao Menino Jesus. Os atentados terroristas vão continuar (não fosse o Menino Jesus um dos membros mais activos do Hamas), mas os blog parvos, como este, provavelmente vão acabar. Quem acaba de certeza é a ilha mágica dos brinquedos, onde há reis, princesas dragões; heróis de banda desenhada...

Análise por Mr. Puly:

Uma canta e é gorda, a outra é amarela e rala é óbvio que a Popota ganha. Quando erámos mais novos quem é que mandava nos miúdos todos no recreio, não sempre “O Gordo”?! Era! Apanhei muita pancada. A Popota é má, a Popota é impiedosa, a Popota é mal-criada, a Popota é uma p*ta. Tem todos os ingredientes para ganhar: maldade, palavrões e sexo badalhoco, quem consegue resistir?

Análise por Mr. Zé:

Mais uma vez uma votação bastante renhida. É algo a que nos vamos acostumando n'O Blog do Russiano. Apurados os resultados, notou-se claramente que Menino Jesus era um outsider que era nesta batalha. A Popota é a justa vencedora. Eu confesso que votei duas vezes, adulterando por completo os resultados, mas se foi para a Popota ganhar... valeu a pena!! É um caso em que, claramente, os meios justificaram os fins. ÉS GRANDE POPOTA!! GRANDE E GORDA!!

Durante a próxima semana a votação vai ser, pela primeira vez, sobre um assunto sério e de utilidade real. Como fazer um refogado? Com azeite ou manteiga?

Qual é a nº 1 afinal?!

Recentemente, todos nós temos visto nas nossas caixinhas de diversão (vulgarmente chamadas de televisões) os novos anúncios da Sagres e da SuperBock.

Nestes anúncios, ambas as marcas afirmam ser a cerveja preferida, mais vendida, etc e blá blá blá…

Eu sinceramente, até gosto mais de Carlsberg… mas como não é p'ráqui chamada, vamos cingir-nos ao tema:

A Sagres aposta na badalhoquice:

Mete as mamas da Rita Andrade, e uma carrada de bêbados a gritar “E se a Sagres (blá blá blá) ser númaro 1 em Portugal!”… É “número” com “e”… “Númaro”?! Nem no novo acordo ortográfico…

A SuperBock aposta numa publicidade um pouco mais sóbria:

Uma equipa autêntica. Uma cerveja autêntica. Um brinde. Enfim…

Não sei em que é que ficamos. Não sei eu nem sabem os caros leitores, que em vez de 'tarem a fazer qualquer coisa de útil, estão a ler esta porcaria… Enfim…

Ah… Quase que me esquecia. Se repararem bem no final de cada anúncio aparece-vos (em ambos): “Fonte: AC Nielsen”… Ou seja… a Sagres pede um estudo/sondagem e ganha. A SuperBock pede um estudo/sondagem e também ganha… Humm… Acho que vou pedir a esses senhores “AC Nielsen” para fazerem um estudo/sondagem sobre o blog mais lido em Portugal… só mesmo numa de curiosidade.

Blog do Russiano torna-se Global

Não querendo que nuestros hermanos e outros internautas espalhados pelo Mundo não acompanhem o blog pelas diferenças linguísticas, culturais, religiosas ou índice de massa corporal, deixo aqui uma mensagem em várias línguas para que todos possam disfrutar do blog.


(Português) Caros internautas, o Blog do Russiano é fantástico!

(Inglês) I don’t like chicken. It tastes like crap.

(Francês) Je suis Jean et je suis en train de déjener.

(Espanhol) Mira por la ventana. Que hermosa está nuestra hija.

(Italiano) Io sono il specialle.

(Moitense) Tripas de porco com batatas a murro.

(Dialecto falado nas Selvas da Papua Nova Guiné) Gostava de ter sexo com uma girafa, mas não conheço nenhuma.

(Alemão) Ich liebe dich.

(Chinês) 我想绉与酱油

(Russo) Vodka. Vodka. Vodka

(Angolano) Buraka é que é! Petty dá no Kuduro!

(Russianense) Tripas de porco com batatas a murro.

Enfim...

Sinónimos de Pénis

‘Tava eu muito bem a ver o Sempre a Somar, quando ao tentar adivinhar a palavra disse em voz alta: “FALO!”. Pensei.... “Falo” significa “Pénis”. E depois ocorreu-me um jogo (como a qualquer pessoa normal).

Quantos sinónimos tem a palavra “pénis”?! Fiz uma lista (como qualquer pessoa normal).

Falo
Pila
Picha
Badalo
Penduricalho
Mangueira
C*ralho
Genital Masculino
Mastro
Pau
Tromba

Bruto (by André Cunha)
Bezenito (by coisa)
Zé (by Anónimo)
Big Ben (by Mr. Puly)
Clítoris (by algumas "gajas", segundo CR7)
Verga (by andre.felicio)
Princesa Sofia (by COOPER!)

Não me consegui lembrar de mais. Pelo que este post é um post interactivo!! Participem! A vossa opinião conta (ou então não... senão jogarem, não conta).

Ah… é verdade… no dia seguinte telefonei para lá e arrisquei. “Elefante”. Perdi. Não sei porquê.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (IV)

Estava escuro. Acendi uma luz. Desta vez não tinha molhado os lençóis. Esbocei um sorriso. Voltei a adormecer. Acordei. Molhei os lençóis. Não consegui suportar. Era a 10ª vez esta semana. Uma semana só tem sete dias. E ainda era terça-feira. Mudei os lençóis. Ia-me deitar, mas algo me inquietou o espírito. O fogo. Há quem diga que "Quem brinca com o fogo faz chichi na cama". O que é o fogo? Pesquisei. Como sempre usei a Wikipédia.

Fogo é uma mistura de gases a altas temperaturas, formada em reacção exotérmica de oxidação, que emite radiação electromagnética nas faixas do infravermelho e do visível. Desse modo, o fogo pode ser entendido como uma entidade gasosa emissora de radiação e decorrente da combustão.

Não percebi. Não estava satisfeito. Fui eu mesmo ver o que era o fogo. No dia seguinte perguntei ao um jovem que passava: “O que é o fogo?”… Não me respondeu. Ia com uma coisas barulhentas nos ouvidos. Passou um senhor (que vim a saber mais tarde chamar-se Carlinhos): “O que é o fogo?”… Ele riu-se para mim e disse: “Sabes o que é que está em fogo rapazola?! A c*na da tua mãe!”… Não percebi. De onde é que aquele senhor conhecia a minha mãe? E pior ainda… O que era uma c*na? Voltei para casa. Pesquisei.

Cona, nome popular (palavrão particularmente indecoroso) para designar a vulva

Não estava satisfeito. O que era uma vulva? Pesquisei.

Vulva é a parte externa do orgão genital feminino. Externamente pode ser revestida por pêlos púbicos. É constituída pelos grandes lábios (labia majora), revestidos internamente por tecido muscular. Em seguida há um par de pregas mais finas, os pequenos lábios (labia minora), que podem ou não estar inclusos nos grandes lábios. No interior dos lábios encontram-se o clítoris, o orifício urinário (abertura da uretra) e o orifício genital (abertura da vagina).

Tinha lá um desenho.

Ainda assim… algo me inquietava. Não era a vulva. Era o fogo. Voltei à rua. Abordei um velhinho que estava a dormir a sesta num banco do jardim. “O que é o fogo?” “Humm… Épah, eu 'tava a dormir!” Pedi desculpa. “Desculpe. O que é o fogo?” Ele sorriu… “Anda cá que eu já te mostro” Tirou uma coisa do bolso. “Isto é um isqueiro rapaz… E agora… magia!!” Apareceu uma coisinha brilhante em cima do isqueiro. Era pequena. Fiquei desiludido. Dei meia volta. Fui para casa. Pesquisei sobre vulvas.

Casamento take-away

O casamento é uma coisa séria. Encontrar a pessoa certa, com quem se queira passar o resto da vida, ter filhos e envelhecer. A busca pela nossa cara-metade pode nunca acabar, podemos até morrer sem nunca a encontrar. Mas, enquanto não a encontramos vamos trocando de parceiros, namoramos, separamo-nos, casamo-nos, divorciamo-nos e voltamos a casar. É um ciclo.

Nos tempos que correm o casamento é encarado de várias formas; há ainda daquelas pessoas que pensam à antiga, que o casamento é para sempre; mas muita e boa gente pensa em novas formas de casar e acabar matrimónios. É aqui que começa a parte gira. Em LasVegas, cidade norte americana onde tudo é possível, há diversas formas de casar. Pode ser o Elvis Presley, ou um padre todo nu, mas o melhor, na minha opinião é o casamento take-away. Ora vejamos este suponhamos:

Em Las Vegas, um indivíduo e a sua namorada, dirigem-se a um estabelecimento comercial. Entram e esperam na fila.

Mc’Trimónios, boa tarde. - Boa tarde. Era um menu dos grandes, com Coca-Cola e batatas fritas. E... o que queres ‘mor? - Um menu dos pequenos e uma garrafa de água. - Ok, não temos é Coca-Cola, pode ser Pepsi? - Não gosto de Pepsi. Uma 7Up então. - Ok. - Deseja molho para as suas batatas? - Não, obrigado. - Esta semana temos uma promoção. Recebe um casamento e pode ainda escolher entre três sabores à sua escolha de um gelado por apenas mais 1,99$. – O que achas ‘mor? – Pode ser. Eu prefiro morango.


E é assim. Casam-se enquanto comem. Como não concordam com o sabor do gelado, querem divorciar-se. Entram no estabelecimento ao lado.

Kentucky Fried Divórcios, boa tarde. – Queriamos divorciar-nos. – Muito bem. E desejam mais alguma coisa? – Um pastel de nata para mim...queres alguma coisa? – Outro. – Ok. Então um divórcio e dois pastéis. É tudo? – Sim – 4,99$. – Que roubo! Quanto custam os pastéis? – 2,00$ cada. – Que ladrões. Queremos só o divórcio. – Muito bem. 0,99$. - Obrigado.

É mais ou menos assim. Utilizámos um sofisticado sistema de tradução automático, pois a conversa decorreu toda ela em inglês. Não sei se estas cadeias multinacionais pretendem vir instalar-se em Portugal, mas digo que teriam muito sucesso. Eu cá gostava de lá ir.

Agora os Padres são Espanhóis

Pois é… Uma das notícias da semana é que para além de já haver em Portugal uma catrefada de médicos espanhóis, agora também ‘tão a aparecer padres espanhóis. E eu tenho um comentário a fazer sobre isso: “Essa camisola não condiz com as calças!”… Ai não… Esse é o comentário que a minha mãe me faz cada vez que saio de casa. O meu comentário é mesmo: “Hoje vê se limpas o cócó das cadelas!”… Ups… Também não… Este é do meu pai p’raí todas as semanas. Acho que era: “Esse blog não tem piada nenhuma”… Este é da minha irmã… Enfim, não me lembro do meu comentário… Aliás, qual é que era o tema de hoje?! Ah… padres espanhóis. Vamos a isso.

Em primeiro lugar não sou católico… nem cristão… nem sequer religioso. Portanto… haver padres espanhóis a dar missas em Portugal é uma coisa que me afecta… vá lá… numa escala de Richter… 2 litros. Para quem não percebeu a piada (que não teve piada nenhuma)… litros numa escala de Richter é… Nada!! Mas tenho uma sugestão… Vamos dar emprego a mais espanhóis. Como em Portugal o emprego é abundante, vamos empregar também “nuestros hermanos”. Eis algumas das profissões que poderão ser exercidas por espanhóis em Portugal:

Líder da Oposição (o silêncio é igual em qualquer língua… até em chinês);

Jogador de Futebol da Selecção Nacional (temos muitos brasileiros mas nenhum espanhol… ‘tá mal!);

Professores da Lingua Portuguesa (vagas para professores então, é do que há mais);

etc…

Já agora, um grande bem haja a quem inventou o “etc”. É sempre bom quando não se tem mais nada para dizer. No entanto parece que sabemos muito mais e só não vamos ‘tar a enunciar tudo para não perder mais tempo, linhas, etc… (outra vez, lá está).

Opinião Pública (e Privada) (IV)

Mais uma semana, mais um tema polémico. Já assistimos a votações mais entusiasmantes, mas não deixou de ser uma semana bem saborosa. O tema era controverso, mas os nosso leitores souberam distinguir bem as duas realidades, ananáses e abacaxises.

Começando por abordar o tema, passo desde já a explicar a diferença entre os dois frutos. O termo abacaxi (em português) é, com forte probabilidade, oriundo do tupi ibacati, "bodum ou fedor de fruto", "fruto fedorento" (ibá, "fruto", cati, "recender ou cheirar fortemente"), documentado já no início do séc. XIX. O termo ananás (em português e espanhol) é do guarani naná, e documentado em português na primeira metade do séc. XVI e em espanhol na segunda (1578), em que é empréstimo do português do Brasil ou da sua língua geral.

Parece à primeira vista não existir diferença, mas existe. Qual é? Perguntam-se. Pois bem, o nome. Maior evidência não pode haver. Mas, e com o intuito de desfazer quaisquer dúvidas que possam existir, efectuamos um BlindTest.

Tivemos bastante adesão. Cerca de 200 pessoas estavam no sítio marcado, à hora marcada. Um facto curioso é que não foi marcado nem sítio nem hora. Se calhar foi só um gesto de Deus a tentar provar a sua existência, ao qual O Blog do Russiano responde, como se duma raspadinha se tratasse: "Continua a tentar!". Ah é verdade. Os resultados foram-nos roubados por uma rede mafiosa internacional. O Mr. Zé lutou corajosamente… caparam-no. Eu acobardei-me e escondi-me… eles encontraram-me e caparam-me também.

Análise por Mr. Puly:

A minha análise é simples. Ananás e Abacaxi são coisas diferentes da mesma maneira que o Mr. Zé é diferente de todos nós. Nós (pessoas normais) somos o Ananás, atraentes, inteligentes e racionais. Por outro lado existem os "abacaxises", ou seja, o Mr. Zé, pessoas "desatraentes", pouco inteligentes, mas acima de tudo irracionias. São como os macacos vá lá.

Análise por Mr. Zé:

Poi'Zé, poi'Zé… Mais um tema controverso n'O Blog do Russiano. Eu acho que as percentagens não revelam bem o gosto do povo Português. A meu ver, o ananás foi totalista porque é mais famoso, e o abacaxi levou 3 votos por pena. A meu ver, as votações deveriam ser: 2% - Ananás, 1% - Abacaxi e 97% não sabe a diferença. Mas enfim, como a sondagem foi feita e os leitores votaram… os meu parabéns ao Ananás.

Para a semana haverá mais um tema polémico. O tema está um pouco deslocado da época a que diz respeito, mas é totalmente legítimo. Numa batalha entre a Popota e a Leopoldina quem sairia vencedora?

Teoria da Densidade

Eu tenho uma teoria. Não fui eu que inventei, porque já foi pensada por outros, mas sendo eu o primeiro a expôr a ideia ela passa a ser minha. Quaisquer citações ou referências ao que se segue são reguladas pelos direitos de autor. Abusos por parte de terceiros serão severamente punidos, nomeadamente pela amputação de pernas, braços e/ou pénis, ou coimas que pode ascender aos 10€ em vales de desconto do Minipreço.

A minha teoria baseia-se num conceito muito simples. Ora imaginem que a uma pessoa está atribuída uma característica. Quanto mais pequena essa pessoa for mais se faz notar essa qualidade.

Por exemplo, a inteligência. Quanto mais baixo for o portador de tal qualidade, mais inteligente é. Outro exemplo, a beleza. Quanto mais baixa for uma rapariga, mais gira ela é. Agora há limites. A baixo de uma certa estatura a qualidade/defeito está submetida a uma assimptota vertical que tende para menos infinito.


A teoria baseia-se no facto de a qualidade atribuída a uma pessoa ser igual para todos. Se a simpatia fosse medida em quilos, por exemplo, atribuir-se-iam 100 kg a uma pessoa. Ora, um indivíduo de 1,50 m teria 100 kg de simpatia mais condensados do que um indivíduo de 2,00 m, pois este segundo tem a desvantagem de ter maior volume.

A teoria é válida e foi já experimentada. Os atributos de inteligência, beleza, simpatia, sex appeal e carisma foram já testados com sucesso. Existe apenas uma incongruência nesta teoria. Indivíduos com 1,95 m não se incluem, pois têm todos estes parâmetros no máximo. Talvez numa teoria posterior se venha a explicar o porquê de tal facto.

De que servem os feriados?!

Caros amigos, colegas, leitores e “zés ninguéns” (que não têm mais nada que fazer, senão tar a ler este lixo jornalístico). Este post ao contrário de todos os outros (ou não) é um post que não se destina ao “humor”. Como tal nem vou enunciar a palavra “cócó”. Hoje venho falar-vos de um tema que realmente me revolta. Os feriados! E dizem vocês: “Tá maluco… não gostar de feriados… completamente louco!”… mas não. Passo a explicar. Alguns de vocês andam no liceu, outros a trabalhar, a maioria a receber subsídio de desemprego. Eu sou estudante universitário… numa faculdade que não vou referir. Vou só dizer a primeira letra: Instituto Superior Técnico. Pois é. Alguns de vocês estão já a perceber o meu trauma com feriados.

Não sei se acontece em todos os estabelecimentos de ensino superior, mas na minha faculdade os professores têm uma pancada. Aproveitar o feriado para descansar… e marcar aulas de recuperação para mais tarde. Para que é que serve um feriado então?! NADA!! E isto enerva… Se um feriado for a uma sexta ou uma segunda… até nem é mau de todo. Fim de semana prolongado! Agora vamos supor… há um feriado a uma quarta feira (para a qual estão agendadas 3 aulas). Tá chuva e vento… não apetece sair de casa. Dia de descanso. Em compensação para sexta espera-nos um horário das 8h às 20h. É chato!

Eu tenho 3 alternativas a propor a esses senhores:

1. Acabem com os feriados! (menos os da segunda e sexta)
2. Planeiem as aulas! (ensinam-nos tanto sobre planeamento e gestão de tempo… vai-se a ver e sabem tão pouco… é triste)
3. Matem-se! (Há tantos prédios com mais de 3 andares na cidade de Lisboa… é simples)

Peço desculpa pelos nervos exaltados, mas era uma questão que já me atormentava há já algum tempo.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (III)

Hoje escrevi sobre desporto. A prática regular de uma actividade desportiva faz bem. Faz muito bem. Muito bem mesmo.

Existem muitas modalidades. Fui-me informar. Em Portugal, o football é o desporto mais praticado. Até lhe chamam o "Desporto Rei". Os jogadores profissionais ganham muitos dinheiros. São muito ricos. Aparecem bem vestidos e bem acompanhados. Escolhem as fémeas em função dos seios. Eu não me importava de ser um deles.

No football os machos e as fémeas não podem jogar juntos. Acho que é uma injustiça. Descobri também que existem grupos de jogadores que representam os países em competições internacionais. Chama-se "Selecção Nacional". É o dono da Selecção que os escolhe. Em Portugal há muitos jogadores estrangeiros. Acho fantástico esse facto. Portugal é um país que diz "Não" à xenofobia

Também há competições internas divididas em várias etapas. A mais alta é a Liga Sagres. O nome é sugestivo. Honra decerto os descobrimentos marítimos portugueses levados a cabo por Infante D. Henrique. Nem no desporto nos desligamos da História. Extraordinário!

Descobri ainda que existe um clube chamado "grande" perto de minha casa. Ficava perto do Centro Comercial Colombo. Chama-se Sport Lisboa e Benfica e tem um recinto enorme. Fui a uma partida. O recinto era bem maior por dentro. No meio da estrutura estava um jardim. Cheio de pinturas. Não percebi as pinturas, devia ser uma vertente Abstraccionista que eu desconhecia. Não entendi. Indicaram-me uma cadeira. Sentei-me. Várias pessoas sentaram-se ao meu lado. A cadeira estava virada para o jardim. Apareceram vários jardineiros. Em todo o recinto as pessoas batiam palmas como se de uma peça de teatro se tratasse. Pararam. Durante cerca de três quartos de hora os meus "vizinhos" insultaram os jardineiros. Quis-me levantar. Fui impedido. Está-me a tapar a vista, palerma. Gritavam. Tinha já passado uma hora desde a minha entrada. Sai.

Não gostei. Não havia desporto. Havia arte, ou algo parecido. Voltei alguns meses depois. Entrei. A mesma exposição. Voltei para trás. Ofereci o meu bilhete a um rapaz que disse que todas as semanas lá ía. Todas as semanas? Sempre a mesma obra? Sinceramente não tenho paciência.

Acabou o prazo de validade

Tudo o que compramos hoje em dia tem prazo de validade. Fruta, carne, iogurtes, até a água. A roupa estraga-se e os carros avariam-se. O vinho não tem prazo de validade. Diz-se até que quanto mais velho melhor. Então mas e que diferença tem o vinho em relação a outros produtos?

Dizem os enólogos mais conceituados (os chamados alcoólicos profissionais) que quanto mais tempo o vinho fermentar, melhor se torna a sua qualidade, tanto ao nível do paladar como ao nível do cheiro e da própria percentagem de álcool. Se no vinho funciona porque não tentar noutras coisas.


Eu mesmo servi de cobaia para a minha experiência. Recolhi vários produtos, os quais tinham diversos prazos de validade, todos eles caducados. Utilizei um por um. Eis os resultados.

1. Iogurte líquido de Morango– Consumir até: ver na garrafa. Sempre achei esta frase bastante engraçada, porque estamos à espera de uma coisa, e depois ainda temos de a ir encontrar. É como uma mãe se virar-se para o filho e dizer "Vou-te dar um chocolate". A criança estende a mão. "Mas vais ter de ir comprá-lo a merceria". O resultado é idêntico. Bebi o iorgurte, o prazo dizia Dezembro de 2008. Não me aconteceu nada.
   
   
2. Água do Luso - Consumir até: ver na embalagem. Novamente a bela da frase. O prazo deste produto já tinha passado há mais de um ano, mas mesmo assim não teve qualquer efeito nocivo em mim. De referir que a qualidade se manteve mesmo um ano depois.
   
   
3. Passe Carris/Metro – A senha marcava Setembro de 2008. Andei todo o mês de Janeiro de 2009. A qualidade manteve-se, o Metro parou nas mesmas estações de sempre e o autocarro chegou sempre atrasado. Não me fez diarreia nem vómitos.
   
   

Pode concluir-se portanto que, com a amostra representativa dos produtos seleccionados, não é só o vinho que não tem prazo de validade. Acabem com essa mariquice dos prazos de validade, já chateia.

Já me ia esquecendo, 4º produto testado, o único que realmente se deve cumprir o prazo de validade: preservativos Control.

Opinião Pública (e Privada) (III)

Ao contrário do que tem vindo a acontecer... sou eu o responsável pelo Opinião Pública (e Privada) desta semana. Há alguns factos a registar, os quais vou passar a enunciar:

(i) Fraca adesão às urnas (pouco mais de metade dos votos apurados na semana passada);
(ii) Vitória do movimento "Conforto" com 41% dos votos;
(iii) 23% das pessoas votaram "Atentado ao Pudor";
(iv) Grande percentagem de indecisos (cerca de 35%);
(v) O somatório dos votos dá 99% (mas é o que indica a sondagem);
(vi) Cortei hoje as unhas.

Sobre o tema há a dizer que as opiniões divergem. A lei diz claramente no Decreto 123/92 Art. 14º:

"A nudez em público é proibida, se praticada em lugares onde é proibida. A quem a pratique poderá ser aplicada uma coima que varia consoante o tamanho do genital do praticante (comprimento no caso masculino, dilatação no caso feminino). Estão isentas de coima todas as pessoas que a pratiquem em locais onde a nudez em público é permitida. Nos locais onde é permitida não se aplicam coimas."

Tal como prometido consultámos um especialista na matéria e desta vez obtivemos resposta. É verdade! O Blog do Russiano tem o orgulho de vos apresentar... Zézé Camarinha!!

"'Tão é assim... tipo... eu acho que um gaijo se deve despir p'ra mostrar o 'material' às gaijas... 'tájaver? Elas querem é carne lá no sítio... 'tájaver? E então um gaijo mostra o 'tubarão'... elas vêm, e o c*ralho... e depois vai-se lá e come-se a gaija... 'tájaver? Portantos... a nudez em público, a meu ver, é uma cena fixe! P'rás gaijas... épah... é bom porque ficam bronzeadas, e o c*aralho... e depois dá pr'ágente olhar pr'ás mamas da gaija e escolher as melhores pr'a depois um gaijo ir lá chafurdar c'a boca... 'tájaver? E prontos... é o q'eu acho!"

Passemos então à análise por cada um dos autores do blog:

Análise por Mr. Puly:

A clara vantagem da opção da qual eu sou apologista (o Conforto) só vem demonstrar que os nossos leitores são pessoas informadas, atuais e abertas a novas experiências. É destas pessoas que Portugal precisa para avançar: pessoas livres de preconceitos, libertos de ideias conservadoras e retrógradas, mas acima de tudo, pessoas que gostam de andar com as “vergonhas” à mostra. Amanhã iremos todos para os nossos locais de trabalho desprovidos de qualquer tipo de roupa. Um pouco por todo o país, as sete pessoas que votaram no Conforto irão aparecer nas faculdades, no hospital, em creches e talhos sem calças, camisolas, casacos ou protecções térmicas genitais. Nota: Levem um agasalho, não vá fazer frio...

Análise po Mr. Zé:

O quê?! Nudez em público?! Não sei... nunca ouvi falar... nem sei qual era o tema desta semana... não sei... OK!!! PERDI!! E agora?! 'Tão contentes?! P'ró C*ralho!!

O tema da próxima semana será: Ananás vs. Abacaxi - Quais as diferenças? Qual o mais gostoso? E o menos gostoso?

Para a semana, para além das já habituais análises e do comentário de um especialista, iremos apresentar resultados de um BlindTest com uma série de cidadãos anónimos, para ver qual deles é mesmo o melhor.

Eu fiz este post na Bimby!

Cheguei a casa e estava com pouco tempo. O trabalho era muito, e o tempo era pouco. Tinha de fazer o jantar e postar no Blog do Russiano, pois hoje era o meu dia. Felizmente adquiri uma Bimby recentemente. Toda a minha vida mudou devido a essa máquina. Tenho mais tempo para as coisas importantes da vida: jogar no Casino!

Mais uma vez recorri à minha Bimby. Queria jantar e pensei que uma sopinha seria o mais adequado depois de um dia a enfardar. Tive de ir tratar de uns negócios à Moita. Bebi duas grades de cerveja e estava completamente bêbado, mas negócios são negócios, e são para ser levados até ao fim. Se começa vai até ao fim! Juntei alho francês, batata, cenoura e água. A sopa estava a fazer na Bimby. Em poucos minutos ficou pronta. Juntei sal. Estava pronta a comer.

Não queria porém deixar o post para depois da refeição. Por isso juntei um pouco de humor que tinha no frigorífico (último pacote). Uns sorrisos amarelos em lata (da Compal) e um pouco de piri-piri. Uns minutos na Bimby e também o post ficou pronto.

Estavam ambos prontos a consumir, a sopa e o post. Infelizmente comi o post e publiquei a sopa. Peço desculpa.