Maya… Uma questão de mamocas!

O tema de hoje foi sugerido por um fã. Não vou dizer o nome dele para ficar eu com os créditos todos relativos a este post.

Hoje vou falar-vos da Maya. Não é da abelha Maya, não é da civilização Maya, não é dos Mayas do Eçinha (consegui por um 'i' a seguir a um 'ç') e não é do Russiano também.

Hoje quero falar-vos da Maya… a versão feminina do Professor Karamba! A astróloga Maya!
A Maya vê cenas nas estrelas, ajuda no amor, cura o Mau Olhado, problemas financeiros, falta de confiança, impotência sexual (fala com ela Mr. Puly), problemas com drogas... e para além disto tudo… possui umas mamocas novas. A Floribela já prestou declarações dizendo que “as minhas são mais riginhas e boazinhas… a Maya não está à minha altura porque não é rica em sonhos!”

Mas para melhor vos elucidar… vamos recuar no tempo… até ao dia 23 de Janeiro de 2008. É só uma semaninha… vá lá… não custa nada…

Então sucede que…

“Em apenas uma hora, Maya ganhou um novo decote. (blá blá blá) E o resultado não poderia ter sido melhor. ‘Fiquei com o peito lindo’, garantiu.”

E notícia do Correio da Manhã contínua…

“A intervenção decorreu na clínica Médica Dr. Tallon. (blá blá blá) "O José Maria e a Sofia também acham que o meu peito ficou muito bem", salientou Maya.
O processo (blá blá blá) é indolor e tem a grande vantagem de modelar o peito, ao contrário do silicone. ‘O macrolane permite que os seios fiquem mais bonitos, pois podem ser modelados. Estou muito contente’, contou. Foi depois de ter perdido alguns quilos que Maya resolveu dar um pouco mais de volume aos seios...”

Pois bem. Põe-se uma questão. Porque raio é que a Maya, no auge dos seus cerca de 60 anos, foi colocar umas mamocas novas? Será para se sentir bem consigo mesma? Será que foi para ficar bem nas revistas? Será que tá com dificuldades em engatar míudos no Buddha Bar? Será que o Cláudio Ramos não é gay? Será que eu nunca mais vou ganhar o Euromilhões? Será que o cócó não passa mesmo de comida digerida?

São perguntas que ficam no ar…

Vazio Legal

A lei não é clara, melhor, a lei não existe. Não falo da legislação em geral, nem questiono muito menos a legitimidade da Constituição Portuguesa. Estou aqui apenas a declarar que existe um vazio na lei, pois ninguém controla estes gajos. Por gajos refiro-me aos criadores de papel higiénico da Renova.

Há uns anos surgiu uma "inovação" no sector do papel higiénico. Não me estou a referir à utilização de papel reciclado para a concepção do dito, nem da folha dupla (ou tripla, ou até quádrupla) que tão bem tratam o meu traseiro sem o arranhar. Falo das cores berrantes do papel higiénico. A nova gama da Renova. Laranja, Vermelho, Verde e Preto. São as quatro cores que se juntam aos tradicionais ( e uteis) branco, rosa e amarelo claro. "Um autêntico arco íris no seu ânus". Mas que agradável... ou não.


Na Austrália, o papel higiénico preto fez furor. Em Portugal nem se deu por isso. E existe uma explicação: os australianos são porcos e não querem saber se ficam com bocadinhos de cocó agarrados ao rabiosque, enquanto que os portugueses também são porcos, mas não vivem com cangurus. Se o papel higiénico é preto, quando limpamos o rabo não se consegue distinguir bem a cor das fezes da cor do papel, a não ser que seja diarreia, aí sim há um bom contraste cromático. O papel laranja tem o problema inverso, dá para ver as fezes normais, mas a diarreia é dificil de vislumbrar. E sinceramente, é preferível deixar "restos" de fezes normais que de diarreia.

O papel higiénico vermelho é obviamente anti-hemorróida. Se as fezes vêm com sangue é melhor sabê-lo. Eu tenho um amigo que usava papel desse e não se apercebeu do problema. Quando se deu conta, estava num consultório a ser examinado através de toque rectal. Não é nada agradável...quer dizer, não é por experiência própria, foi um amigo meu que me contou... e contou de tal forma que eu fiquei a perceber exactamente o que lhe tinham feito...não que seja uma coisa que se tenha vergonha, porque é uma necessidade... é uma doença e não há que ter vergonha... pronto, admito, fui eu.

Quanto ao verde não tenho nada a apontar, mas como está incluido na colecção Rainbow também é mau. Vamos agir! Proponho que se comece aqui mesmo um abaixo-assinado para pedir que seja feito um decreto-lei que dite a abolição da dita colecção das prateleiras de super, hiper e mega-mercados de todo o país... E também da mercearia da Dona Cândida que foi ele que me vendeu o papel higiénico vermelho.

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (II)

Não conseguia dormir. Estava com insónias. Uma questão assolava o espírito. Mais uma. Era a razão da ausência de sono. Muitas vezes ouvi a minha mãe. Meu deus, exclamava. Nunca me tinha interrogado. O que era o deus? Tinha-a já ouvido a dizer outras coisas. Nossa senhora . Minha mãe. Eram expressões comuns. Esta última até a entendo. Agora as outras...

Não tenho grande vivência com o Mundo exterior. A maioria do conhecimento que tenho é devido à Internet. Não sabia o que era o deus. Nem quem era a senhora. A minha mãe nunca me chegou a explicar. Já morreu. Pesquisei. Deus. Wikipedia. Foi a primeira entrada a aparecer. Cliquei. Deus era uma ideia. Tem de se escrever com letra maiúscula. É uma ideia das pessoas. Antigamente, o que não era explicável era obra desse Deus. Na minha vida tudo era Deus. Até à uns tempos. Descobri a Internet.

Deus está ligado à religião. É um culto. Parace que há muitas pessoas no Mundo que seguem religiões. Catolicismo. Judaísmo. Ortodoxismo. Protestantismo. Todos com o mesmo Deus. Mas há mais deuses. Muçulmanos – Alá. Budistas – Buda. Hinduismo – têm vários. Mas para que querem as pessoas deuses? Não entendi. O culto também toma forma sob cerimónias. Têm locais próprios. Igrejas. Mesquitas. Sinagogas. Templos. Não queria ficar sem saber o que era. Fui a uma igreja.

Era a missa. Um senhor estava lá à frente. Falava. Dizia muitas coisas. Jesus. Maria. José. Judas. Esses Judas era mau. As pessoas cantaram. O senhor lá da frente contava histórias. Esse tal de Jesus multiplicava comida. Fazia ainda outras coisas. É como a Bimby! Coze. Pica (=Multiplica). Mói. Tenho uma lá em casa. Faz sopas tão gostosas...

As pessoas levantaram-se. Foram lá à frente. Eu também fui. Este é o corpo. Não via nada. Este é o sangue. Voltei a não ver. Também não queria ver. Sangue... Todos comiam bolachas. Pareciam ser boas. Fui lá. O senhor deu-me uma. Até não era má. Queria mais. São do Lidl? Perdão?! As bolachas, são do Lidl? BLASFÉMIA! Todos olharam. Não conheço. Há algum desses super’s na Buraca? BLASFÉMIA! Mas isso fica onde? BLASFÉMIA! O homem não sabia dizer mais nada. Blasfémia? Saí. Não mais lá voltei. Não era simpático.

Não voltei a comer essas bolachas. Também não me importo. Gosto mais de Oreo’s. Não gostei da religião.

Um dia na pele de Julieta

Hoje vou contar-vos uma história.

Era uma vez uma senhora. Essa senhora chamava-se Julieta. Era p*ta. O seu patrão chamava-se Carlinhos. O Carlinhos era chulo. Certo dia, a Julieta acorda, toma o seu banho matinal e vai até ao café da esquina: “É um café e um pastel de nata se faz favor…” ao que o empregado responde: “É para comer já ou para ‘levar no pacote’?” e esboçando um sorriso, mostra os seus dentes podres tipo teclado de piano. Esquecendo o insulto, Julieta dirige-se à máquina de tabaco e compra um SG Light. De cigarro nos queixos, passa no Jardim do Arco do Cego. Ao passar ouve: “Com uma calçadeira, até os c*lhões entravam!”. Julieta tirou os óculos. O trolha caíu. Morte imediata. Julieta não era propriamente bonita. Almoçou com o Carlinhos. Saíu de lá de casa com um olho roxo. Pôs os óculos. Lanchou com as amigas. Julieta não tinha amigas. Lanchou sozinha. Uma chamuça e uma cerveja. Era uma “Green”. Foi até ao local de trabalho. Mascava pastilha. Aviou 4 velhos que mal punham a pila de pé. A cama do Motel não era nada confortável. Não lhe doeu. Julieta era bastante dilatada. Foi para casa. Estava com comichão. Tomou banho. Deitou-se. Dormiu.

Moral da história. Ser p*ta é difícil, mas ser trolha é muito pior.

Sócrates é culpado…

Tem-se falado tanto no caso Freeport. Será que Sócrates tá envolvido? Será que houve mesmo ilegalidades e outras coisas ruins? Como em qualquer outro post deste blog não foi feita qualquer pesquisa relativa ao assunto. Contudo, existe uma opinião formada… SIM!! Sócrates é culpado no caso Freeport! Olhem só o gajo... até esfrega as mãos...

E olhem este jogo que eu inventei. O Sócrates é culpado…

… por o Mário Lino ser ministro;
… por eu nunca ganhar nada num Casino;
… por eu ter uma unha encravada;
… por haver tanto desemprego;
… pelo rapto de Maddie McCann;
… pela pedofilia Casa Pia;
… por existir cancro e SIDA;
… por existir Inverno;
… por o Benfica nunca ganhar;
… pelo aparecimento do Fascismo;
… por o D. Afonso Henriques ter batido na mãe;
… pela morte de Jesus Cristo;
... pelo Aquecimento Global;

Opinião dos leitores:

... pelos trocos não devolvidos pela máquina de café de Civil! Gatuno! (by Salvador Allende)
... por existirem Panelas de Pressão! (by Filósofo JC)
... pela barriguinha do Russiano! (by Tartaruga Genial)
... pelas desmedidas dimensões dos orgãos genitais (vagina ou testículos, conforme o caso) de todos os autores deste blog. (by João Mira... "desmedidas" = "grandes", certo?!)
… pelas fezes de burro. (by ParKer)
… pela existência deste blog... ca porcaria de blog. (by El Gordito da Moita)
… por "THE HEAVENS SHALL TREMBLE". (by coisa)
… pela baixa estatura do Petit Garçon! (by Almirante Matias)
… pelo sucídio do Luís Bernardo no fim do Equador! Ups... (by Soraia Chaves)
… pela existência de canis nos restaurantes chineses. (by mononucleose)
… pela alta taxa de obesidade no concelho da Moita. (by José Neves)
… pela extinção dos Dodós! (by Padre Judas)
… pelas baratinhas do Social. (by Idi Amin)
… pelo "porreiro pá". (by andre.felicio)
... pela derrota de Napoleão em Waterloo. (by Maria Ramalhoto Partidário)
... pela demissão do executivo islandês. (by Nelson Mandela)
... pelo atraso de 12 anos do álbum dos Guns n Roses. (by Michael Preud'Homme)
... pelo desaparecimento da ilha do LOST (afinal não desapareceu, mudou só de lugar, ou de tempo, não se sabe bem, só haverá mais certezas daqui a uns 20 episódios). (by Rute da papelaria)
... pelo atrrraso mental do Abrrreu! (by Bobe Mar Lei)
... pelos problemas do Magalhães! (by verónica angélica)
... pela medalha de ouro do Nelson Évora... espera lá, mas isso é bom... ou não? (by Lucy)
... pelo cabaz cheio de Kunami que tenho na minha cozinha. (by Felícia Cabrita)
... pelos ensaios de saxofone do meu vizinho de cima! (b amílcar alho)
... pelas intermináveis e medíocres sequelas do SAW. É ele o Jigsaw! (by Legendary Caracol Man)
... pelo assassínio do Kennedy! (by dolores ibárruri)
... pelas folgas negativas do meu diagrama de actividades. (cadela lassie)

Querem jogar? Claro que querem!

Este post será permanentemente actualizado com as vossas sugestões (e respectiva identificação). Participem!!

PS: Nem todas as sugestões serão aceites. A censura anda por aí…

Opinião Pública (e Privada) (II)

Durante a semana que passou decorreu no Blog do Russiano a primeira edição do Opinião Pública (e Privada). A afluência às urnas foi grande, mas, mesmo assim, os níveis de abstenção rondam os 99,9 %, algo preocupante, mas que talvez possa ser explicado pela chuva que caíu ao longo da semana.

Agora falemos do tema da semana - Aborto em Éguas. Respeitando a opinião dos nossos caros visitantes tenho a dizer que sou a favor, mas antes demais abordaremos a questão e só depois se tirarão as conclusões finais sobre o tema.

O que levará uma égua a abortar? Problemas sociais? Problemas económicos? Problemas familiares? Problemas de Resistência de Materiais? Nada disso! O aborto em éguas é uma necessidade.

Uma necessidade, perguntam-se vocês. E têm toda a razão. A população de cavalos a nível mundial ascende já ao milhar de milhão. Como seria de esperar a culpa é dos cavalos chineses. Reproduzem-se cada vez mais, e começam a tornar-se um problema de saúde pública. Numa cidade no interior da China, existem já mais cavalos que pessoas. O Governo Central aplicou algumas medidas preventivas, mas estas não surtiram qualquer tipo de efeito. O pior disto tudo são as flatulências destes animais. A alta concentração de gases tóxicos nas ditas flatulências contribuem em 17,4% para a destruição da camada de ozono. São o segundo maior contribuinte para este fenómeno. O primeiro é os excrementos dos orangotangos laranja da Somália.

Contactamos um especialista na matéria, para que este desse o seu depoimento sobre o tema, completando talvez a informação já fornecida. Contudo não estava disponível. Tinha aula de ballet e não podia. Não voltámos a falar com ele...

Analisando as estatísticas, é fácil perceber que apesar de o Aborto em Éguas ser um tema bastante controverso e, ainda, tabú para a mais parte das pessoas. Os dois movimentos ("a favor" e "contra") obtiveram um empate técnico com 31% dos votos cada. A percentagem de indecisos ronda os 38,0 %.

Análise de Mr. Zé:

As pessoas têm de começar a olhar para o Aborto em Éguas de forma depreciativa. É mau, é chato e é outras coisas que eu não vou estar a enunciar! E não me venham com a desculpa das gravidezes indesejadas. Hoje em dia há métodos contraceptivos. O único motivo que pode levar uma égua a abortar será um embrião deficiente. Mas lá está… Para quê desperdiçar a carne mais tenrinha num aborto? Alguém me consegue explicar? Não! Pois tá claro que não! Os abortos são dispendiosos e caros. E maus para os talhantes de carne de cavalo (que vendem uma carne que mais parece de carroça do que de cavalo). Abram os olhos e digam NÃO ao Aborto em éguas!

Análise de Mr. Puly:

Depois de ouvir a opinião do meu colega bloguista nem quero acreditar que me juntei com ele neste projecto. Até tenho vergonha. Carne de embrião de cavalo é a mais tenrinha! Por isso sou a favor dos Abortos em Éguas. É que a carne do cavalinhos recém-nascidos é muito dura, e só dá para comer se for moída, ou seja, em hamburguesas ou entao em rolo de carne, daqueles com fiambre e queijo no meio. E porque eu não gosto dessas comidas, logo a carne de potro não me convém. Digam SIM ao Aborto em éguas!

O tema da próxima semana será: Nudez em Público – Atentado ao Pudor ou Conforto?



Como sempre, na próxima segunda-feira um artigo explicativo e a opinião de vários especialistas sobre o tema.

Problemática da Questão Existencial da Sanita

Estou muito desinspirado nos dias que correm. Nada de interessante me ocorre para escrever no blog. O trabalho, o tempo, a conjuntura económica global e a caganeira estão a atrapalhar-me as ideias.

Por falar em caganeira, lembrei de escrever sobre uma das maiores e melhores invenções do Homem – a Sanita. O que seria do Mundo sem elas? Vocês perguntam-se, e será que são assim tão importantes? Experimentem ficar uma semana sem lá meter o rabo e logo vêem...


A sanita apareceu há muito tempo. Conta a lenda que um rei sumério, que tinha grandes problemas intestinais, passava horas em pé a tentar defecar, algo que não conseguia por muitas vezes. Corria o ano de 534 a.C. e não existia nessa época qualquer tipo de instalação que permitisse obrar em paz. O rei tinha grande apresso pelas suas sandálias, não querendo obviamente suja-las com fezes (como já foi referido, o acto de defecação era feito na vertical). Teve então a ideia de criar um sistema que não comprometesse as suas sandálias. Inventou as galochas. Sobre a história da sanita não sei nada.

São normalmente feitas de loiça e algumas têm tampas muito engraçadas e originais. As pessoas passam normalmente, sem querer entrar em exageros, cerca de 30 a 45 minutos por dia na sanita. Admitindo que todos os dias defecamos passamos por semana cerca de 4 horas e meia na sanita. Ao final do mês passámos já 17 horas e meia sentados nesse tão confortável banquinho de porcelana. Durante um ano perdemos uma semana, um dia e 18 horas. Admitindo que as pessoas vivem em média cerca de 75 anos, passamos cerca de dois anos da nossa vida na sanita... ( e cerca de um mês no penico de plástico com a forma de um hipopótamo...eu tinha um desses...bem não meu, era meu e da minha irmã... mas eu passava lá mais tempo...até porque se fosse dela era cor-de-rosa, e era verde, logo era meu!...se eu queria fazer cocó, e ela lá estava, eu tinha prioridade, depois se ela quisesse acabar o serviço que fizesse depois... ou então nas cuecas.).

Portanto, da próxima vez que disserem "tou-me a cagar", tenham muito cuidado, porque podem estar mesmo.

As Moscas...

As moscas são os bichos mais inúteis, chatos e estúpidos. As moscas alimentam-se de fezes várias (preferindo as mais moles). As moscas não servem para nada, mas também não fazem mal nenhum. As abelhas, por exemplo, metem respeito. Quando as ameaçamos elas picam-nos (e depois morrem, eheh). Mas as abelhas dão-nos o mel. O mel sabe bem e é bom para a tosse. Eu não gosto de tosse. A tosse faz-me irritar a garganta e depois, às vezes, não consigo comer. Eu gosto de comer. É difícil escolher um prato favorito. Gosto muito de bacalhau com natas e sardinha assada. São ambos peixes. As baleias e os golfinhos não são peixes. São parecidos, mas não são. Respiram ar como o resto dos mamíferos. Os mamíferos são caracterizados por terem pêlo. Existem muitos mamíferos. O meu mamífero preferido é o morcego, porque consegue voar. Os morcegos não vêem nada. Guiam-se por sons. O som é uma perturbação na matéria. Provoca vibrações nas moléculas e depois nos tímpanos. Por isso é que nós ouvimos.

Não gosto de moscas. Não gosto e pronto!

Futebol e Matemática "jogam" juntos...NOT!

Para que não faltem temas actuais ao nosso blog, decidi hoje falar de um tema bem actual. Algo que ocorreu esta semana e despertou a minha atenção devido ao grau de parvoíce elevado, cerca de 8,3 na escala de Fabesgas (o máximo é 10,3788).

Na terça-feira, dia 20 de Janeiro, foi feito o sorteio para a terceira fase da Taça da Liga, comercialmente conhecida como Taça Carlsberg. São apuradas quatro equipas: as que encabeçam o grupo (este ano Sporting, Benfica e Porto), e o melhor segundo lugar. Para a qualificação desta quarta equipa tem-se em conta vários factores, nomeadamente os pontos que fizeram na fase de grupos, os jogos ganhos, a “juventude” da equipa, o goal avarage, entre outros. O que está aqui em causa é o goal avarage, que em português significa diferença de golos.

O problema foi que o clube CF "Os Belenenses" não aceita a decisão do órgão que regula a competição, tendo apresentado queixa. Argumentam que, em caso de empate, como se verificou, o goal avarage deve ser feito a partir da regra golos marcados / golos sofridos.

Isto porque a dita equipa marcou dois sofreu um, ou seja, segundo essa regra 2. A outra equipa em questão, o Vitória de Guimarães, marcou três e sofreu dois, isto é 1,5. Vendo assim até pode fazer algum sentido, mas agora punhamos isto noutra perspectiva.

O Vitória de Guimarães, clube da cidade berço tinha um momento de pura inspiração e magia e marcava 100 golos, sofrendo porém um golo de penálti (isto é um suponhamos claro... penálti? Aiai). Já CF "Os Belenenses" tinha um saldo de 2 golos marcados e nenhum sofrido.

Ora bem, em primeiro lugar este cenário era impossível, não pela centena de golos do Vitória, mas porque é evidente que os dois clubes ficariam em primeiro lugar dos respectivos grupos. Mas como eu quero provar que matemática e futebol andam de mãos dadas...

• Goal avarage à la "Belenenses": Vitória: 100/1 = 100

• Goal avarage à la "Belenenses": Belenenses: 2/0 = infinito

É pá! Realmente o CF "Os Belenenses"têm muito mais, pois infinito é muitíssimo maior que 100. Contudo o goal avarage não se faz assim, sobretudo para evitar cenas destas. Talvez seja mais do género:

• Goal avarage à la "gente normal": Vitória: 100-1 = 99

• Goal avarage à la "gente normal": Belenenses: 2-0 = 2

Pois, realmente os cem golos marcados até compensam. Afinal, futebol e matemática não se dão muito bem. É que contas só as sabem fazer no final do campeonato e são somas e subtracções, quando são divisões ou multiplicações já exige um QI maior que 12 (que tanto quanto se sabe é o QI de um hipopótamo....recém-nascido).


PS- E só para rematar o post com chave de ouro: adivinhem qual é o clube do Russiano?...é verdade...

E se soubesses o dia da tua morte?

Acho que não arrisco assim muito se disser que todos nós já ouvimos aquele barulhinho irritante… um género de “Muahahahahaha” meio abichanado… mais parecido com “Ihihihahahaha”. É, não é? E para ouvir nem é preciso clicar em nada, é só passar com o rato por cima do banner:

É verdade… hoje o tema é o Teste da Morte. Resolvi informar-me um pouco mais acerca deste dito “teste”. Ao clicar no banner abri uma página que me pedia para introduzir um nome e uma data de nascimento. Se o fizerem, vão reparar que o filho da p*ta do “teste” vos pede 2 nomes (primeiro e último). Deve ser para dar um resultado mais “exacto” (ou exato?).

Seguidamente está à nossa frente um questionário de 10 perguntas. As respostas são no geral níveis de 1 (“já fostes!”) a 5 (“o gajo deve ser imortal!”). Vejamos as perguntas:

Pergunta 1 Qual o teu peso e altura?
Pergunta 2 Com que frequência fazes exercício físico?
Pergunta 3 Como classificas o teu dia-a-dia em termos de stress? (ou estresse?)
Pergunta 4 Em média, quantas horas costumas dormir?
Pergunta 5 Com que frequência fazes exames de check-up médico?
Pergunta 6 Fumas?
Pergunta 7 Quantas bebidas alcoólicas bebes diariamente?
Pergunta 8 Quantos familiares teus, directos (ou diretos?), têm ou tiveram doenças cardíacas?
Pergunta 9 Tomas o pequeno almoço com regularidade?
Pergunta 10 Tu ou alguém da tua família já sofreu de depressões?

Ora bem, não foi preciso procurar muito na net para descobrir um otário orgulhoso de ter feito o “teste”… tanto que até postou o resultado num blog ou num forúm ou no raio que o parta. Depois de responder às 10 questões, o resultado é qualquer coisa como:

... Com direito a cronómetro e tudo (pelo que o gajo diz).

Ainda na página principal achei, ainda, uma certa piada aos seguintes comentários:

“Responde a apenas 10 perguntas e descobre quanto tempo te resta para viver. Aproveita e reflecte (não... é reflete) sobre os teus hábitos e a tua saúde... a vida é curta!”

Ahhhh!! Afinal isto não é um método reles de fazer dinheiro… é só para os mais jovens reflectirem (é refletirem) sobre os seus hábitos… Extremamente didáctico (didático pah!). Assim tá bem!!

“Se já fizeste o teste, faz login para consultar o teu tempo de vida e dos teus amigos”

Tou mesmo a ver que nesta geração os putos já não vão gozar uns com os outros pelo tamanho da pilinha ou das orelhas. Vão antes dizer: “Ehe… tu vais morrer no próximo mês e eu ainda tenho 80 anos pela frente”

Só para finalizar, quem subscreve este serviço, paga 4€ semanais mais 2€ se quiser desistir. Espectacular!... minto... Espetacular!

Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano (I)

Saudações internautas! O meu nome é Reinaldo Russiano. Fui convidado pelos autores deste blog para fazer uma rábula semanal para este fantástico blog. Pediram-me para que contasse histórias sobre a minha pessoa, e assim o farei. Começo então por um evento recente, que me marcou profundamente. Desde então não sou o mesmo.

Acordei a meio da noite. Mais uma vez não contive a urina. Quarta vez esta semana. Limpei-me. Voltei a deitar-me na cama. Não conseguia voltar a adormecer. (muitos de vós pensam que não consigo adormecer devido à humidade da urina em contacto com a minha epiderme. Enganam-se). Não dormia porque não me saía uma ideia da cabeça, era sempre a mesma e não consegui parar de pensar. Tive de me levantar. Liguei o PC. Abri a wikipedia. Cavalos Marinhos. Esse tema não me saia da cabeça. Mas como é que se reproduzem? A wikipedia respondeu-me:

Ocorre na primavera. Os ovos postos pela fêmea são fertilizados pelo macho, que os guarda numa bolsa na base da sua cauda. Dois meses mais tarde, os ovos rompem-se e o macho realiza violentas contorções para expelir a cria. Quando nascem, são transparentes e medem pouco mais de um centímetro. Vão logo para a superfície para encher as suas bolsas de ar. O seu ritual de acasalamento consiste em dar cambalhotas com a fêmea.

É o macho que engravida. Fiquei interessado no tema. Era noite. Para melhor estudar a sexualidade deste animal pensei que devia conhecer primeiro a sexualidade do ser humano. Procurei. Dizia que o Homo Sapiens Sapiens, á semelhança de outras espécies tem machos e fêmeas (como os cavalos marinhos). Descobri que era um macho porque tinha um pénis. Para acasalar precisava de uma fêmea. Saí para a rua. Não encontrei ninguém com quem acasalar. Voltei para casa. Descobri então, depois de mais um pouco de pesquisa que existe algo parecido com o acasalamento, mas não envolve a penetração da fêmea. Chama-se masturbação. Não sabia o que era. Decidi procurar melhor. Encontrei 12 métodos de masturbação. Experimentei o primeiro:

Maçaneta da porta - Coloque lubrificante na palma da sua mão e logo que tenha o seu pénis erecto rode a palma da sua mão na ponta do seu pénis como se estivesse a abrir uma maçaneta de uma porta, depois rode no sentido contrário, alterne os movimentos rotativos.

Magoei-me. Não volto a tentar tão cedo. Decidi voltar para a cama e dormir um pouco. Acordei. Estava no terminal de comboios de Sta Apolónia. Estava a sonhar. Acordei. A cama continuava ensopada em urina. Fui tomar banho. Usei sabão azul e branco. Já estava mais cheiroso. Novamente uma ideia atingiu o meu espírito. Não eram cavalos marinhos. Era a masturbação. O meu pénis continuava marcado da noite anterior. Pensei. Como é possível alguém se submeter a tal tormento. Tentei enfiar a chave várias vezes no buraco (que depois vim a descobrir que era a uretra) e só me doía.

Vim a descobrir mais tarde que executei mal a actividade. Era sem a chave. Achei por bem escrever este post, não vá um dos nossos caros leitores arranjar uma infecção como a minha. Amputaram-me o pénis.

Humor vs. Húmus

Humor e húmus apesar de serem palavras parecidas têm significados distintos. Abaixo está a definição de cada um:

húmus:
nome masculino
matéria negra, orgânica, misturada com partículas minerais do solo arável, proveniente de restos animais e vegetais (cadáveres, folhas de plantas, excrementos e estrumes), acumulados primeiramente sobre o solo onde sofreram decomposição e fermentações

humor:
nome masculino
1. capacidade para apreciar o que é divertido ou cómico
2. veia cómica
3. disposição de ânimo
4. temperamento, índole;
estar com os humores estar maldisposto
(Do ing. humour, «id.»)

O humor é bom porque faz rir. O húmus é bom porque faz crescer as plantinhas. Depois elas fazem fotossíntese, e depois nós temos oxigénio para respirar. Senão houvesse húmus nós morríamos todos. Mas senão houvesse humor éramos tristes. Humor e húmus são coisas diferentes, mas completam-se.

Ambos derivam do cocó. Se eu disser “cócó, cócó, cócó, cócó, cócó…” provavelmente não acham piada nenhuma… mas se for o Ricardo Araújo Pereira ou outro parecido já rebolam no chão a rir… portanto o humor deriva do cócó. O húmus deriva do cócó porque sim. Porque excrementos são cócós pequenos, ou grandes (depende do animal que está a defecá-los).

Amanhã o Blog do Russiano apresentar-vos-á uma nova rábula semanal: “Descobrir o Mundo, por Reinaldo Russiano”. São quilos e quilos de parvoíce gratuita. Com a crise que se instala nos vários sectores, é de aproveitar. Digo eu…

Opinião Pública (e Privada) (I)

Este post marca o início de um novo espaço de opinião no Blog do Russiano, onde cada visitante pode dar a sua opinião sobre um qualquer tema em debate. Essa função já era explorada no blog através de comentários aos posts, mas este espaço é diferente, e por várias razões que começarei desde já a enumerar:

• Espaço semanal (todas as segundas-feiras)

• Votação secreta (a opinião é dada através do voto)

• Análise final dos resultados por parte dos autores do blog

Por estas razões, e outras, que aqui não foram expostas devido à sua natureza imprópria, esta nova resenha tem todas as condições para seguir em frente como um espaço de opinião pública e privada.

Os temas a serem debatidos serão escolhidos pelo próprio Russiano – O Visionário - como já foi apelidado por muita e boa gente (e alguma “má gente” também).

Este semana, e como se trata da primeira edição de tão distinto espaço, começaremos por abordar um tema actual, muito controverso e de vital importância para os dias que correm – Aborto em Éguas – a favor ou ou contra.



Na próxima segunda-feira será feito o rescaldo do tema com a apresentação de um pequeno artigo informativo (ou não), e a opinião de vários especialistas na matéria.

Hoje resolvi arriscar

“A vida é feita de riscos”
“Quem não arrisca não petisca”
“No risco é que está o ganho”

Podia continuar o dia inteiro a dizer ditados ou clichés sobre o Risco e o Arriscado, mas não o vou fazer pois seria um desperdício de tempo (esta é sempre uma boa desculpa quando não se sabe mais nenhum). Hoje resolvi matar 2 coelhos duma só cajadada e enquanto testo um tradutor de texto do google critico letras de música inglesa (particularmente da Rihanna). Não é genial?

Passo então a explicar. Fazendo uma pesquisa (com a palavra “umbrella”) num site de letras de músicas, obtive a letra da música da Rihanna em inglês. Em seguida fui ao tradutor do google, pus lá a letra e carreguei no botãozinho que diz “Traduzir”. A negrito assinalei partes do texto que o tradutor resolveu não traduzir. As partes que traduziu mas sem qualquer nexo estão a itálico. O resultado foi o seguinte:

“Você teve o meu coração, e nós nunca vamos ser mundos separados
Talvez nas revistas, mas você ainda será minha estrela
Baby porque na escuridão você não pode ver carros brilhantes
E isso é quando você precisa de mim lá
Com você eu vou sempre partes porque

Quando o sol brilhar nós brilham juntos
Eu disse que você vai ficar aqui para sempre
Disse que eu vou ser sempre seu amigo
Peguei um juramento, I'mma stick it out 'til o fim
Agora que está chovendo mais do que nunca sei que ainda vamos ter uns
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva (ella ella eh eh eh)
Sob meu guarda-chuva (ella ella eh eh eh)
Sob meu guarda-chuva (ella ella eh eh eh)
Sob meu guarda-chuva (ella ella eh eh eh eh eh-eh)”

Quando eu pensava que era suficiente cheguei ao fim (a parte mais gira):

“Então vamos deixar que a chuva derramar
Vou ser tudo que você precisa e mais uma vez
Está chovendo (chovendo)
Oh baby it's raining (raining)
Bebê entram em mim
Vinde a mim
Está chovendo (chovendo)
Oh baby it's raining (raining)
Você sempre pode entrar em mim”


Conclusões.
Tirando o facto de traduzir quase tudo para Português um bocadinho abrasileirado e ter certas limitações… para tradutor gratuito porta-se muito bem. Ferramenta bastante útil para o futuro.

Quanto à Rihanna, enfim, até pode saber cantar e tal, mas em termos de letras… não tem assim muito jeitinho. É uma ganda porca, isso sim, senão vejamos: “Você sempre pode entrar em mim”… sinceramente...

É verde, mas só se forem 5 da tarde e tiveres a fazer o pino

Este título tira quaisquer dúvidas que possam existir sobre os conteúdos desde espaço. Uma frase completa e cheia de significado, principalmente a partir de "fazer o pino...". Este é o couvert (uma espécie de pão com manteiga) do que pode ser degostado no vasto menú deste blog.

"O Blog do Russiano" é a criação de três amigos e colegas (um engenheiro de minas, um neurocirurgião e um proxeneta), que, com o intuito de partilharem as suas "graçolas" com o Mundo, decidiu expôr tais ideias no ciber-espaço.

O assuntos comentados e debatidos serão do interesse geral, mas sobretudo do interesse particular dos autores. Tentaremos ser totalmente parciais, porque sem esta fantástica ferramentas seria impossível fazer "o humor".