Adivinhas ou não (II)

Esta adivinha não é da minha autoria, contaram-ma recentemente. Vamos analisar os Prós e Contras (com a Fátima Campos Ferreira a apresentar):

Prós: Esta adivinha realmente tem piada. Não é como a outra, que não passava de uma estupidez de grau bastante elevado.

Contras: Não é prestigiante para mim nem para o blog. Como, tanto eu como o blog, temos prestígio a mais, não nos importamos de perder um pouquinho.

Cá vai:

Qual é o cúmulo do vegetariano?

"Não vale's" (por outras palavras... cenas que é proibido fazer):

* Não vale pesquisar no Google;
* Não vale perguntar a ninguém;
* Não vale responder "Joseph Raztinger";
* Não vale coçar os testículos;
* Quem souber a resposta não pode responder.

-- Resposta --

Ir com a namorada para trás de um arbusto e comer o arbusto.

A mim contaram-me "Ir com a namorada para trás de uma moita e comer a moita."... Tem muito mais piada e uma ligação muito íntima com este blog. Só que como há por aí muito leigo que não sabe o que é uma moita (Mr. Puly por exemplo... que é a outra pessoa que vai ler isto para além de mim) resolvi substituir a palavra "moita" por "arbusto".

hi5 do Bento_16

Um dia estava a ler uma revista, que nem sequer era minha, emprestaram-ma, uma daquelas revistas masculinas, mas não muito masculinas, porque na prática elas nem aparecem com a vulva ao léu... Adiante, estava a "ler" a revista quando, de surpresa, viro a página e vejo um assunto extremamente engraçado e com um potencial imensamente grande. Hi5’s inventados. Para quem não sabe o que é o hi5 passo a explicar:

O hi5 é ...

E pensei: Qual seria o hi5 do nosso amigo, e muito falado ultimamente, José Ratzinger? Decidi averiguar e partilhar.

URL: http://bentinho_16.hi5.com

Sexo / Idade: Nenhum. Juro por Deus. / menos de 80...

Localização: Vaticano

Estado da Relação: Avançado

Religião: Agnóstico

Profissão: Papa

Idiomas: Alemão, Inglês, Espanhol, Italiano, Francês, Latim, Português, Romeno, Eslovaco, Turco, Magiar, Finlandês, Sueco, Norueguês, Polaco, Brasileiro, Holandês, Russo, Letão, Gaélico, Grego e dou uns toques no Japonês.

Educação: Santissíma Igreja Católica Cristã do Vaticano (1935 - 2006)

Interesses: Gosto bué de rezar com os meus amigos lá na Catedral, andar no Papamóvel, beber o vinho da missa, viajar, fazer propaganda pró-HIV/anti-preservativos entre outras coisas.

Livros Favoritos: Bíblia - Vários Autores

Citação Favorita: Amén

Melhores Amigos: JeZus KrixTuH, Ex-Virgem Maria, Policarpão, Adolfo

Nota: Este post não é dedicado a ofender ninguém, nomeadamente em relação às crenças religiosas e/ou líderes espirituais.

Uma História Muito Mal Contada (Ep.1)

Eram 7h da manhã. Tal como nos outros dias (excepto ao domingo que é dia de descanso) Zé Reis levantou-se. Enfiou-se na banheira e tomou um banho prolongado. Zé Reis não ligava muito ao Aquecimento Global nem ao Al Gore. Gostava de estar debaixo da água bem quente, a escorrer-lhe pelo corpo. Quando saíu do banho, Genoveva já estava acordada:

-- Já vais trabalhar?
-- Tem de ser, querida. As hortaliças não se vendem sozinhas…
-- Então até logo. Traz umas cebolas e um molhinho de salsa para o almoço.
-- Está bem. Até logo.

Beijaram-se e Zé Reis saíu. Estava contente com a sua esposa. Amava-a muito. Ela dera-lhe uma filha lindíssima. Chamava-se Gertrudes. Não tinha dentes de cavalo como a mãe, nem verrugas no nariz como o pai. Era negra quando nenhum deles era. Zé Reis nunca soube muito bem porquê. O médico disse que era uma mutação génica muito rara. Fazia a filha ainda mais especial.

Chegou à mercearia e abriu a porta. Click… Um cheiro estranho emanava do armazém. Zé Reis estava preocupado. Não podia ser mais comida podre. A 10 minutos de abrir e com o depósito da gasolina vazio, comida podre era como um chuto nos testículos. Abriu o armazém. Ficou mais aliviado. Estava tudo em ordem. Mas o cheiro estava mais forte. Vinha de um saco negro daqueles grandes para por o lixo. Zé Luís abriu o saco e inquietou-se. Não era o cheiro que o inquietava. Era o conteúdo do saco. Um cadáver. Como uma marca muito particular. Zé Reis não reconheceu o rosto do falecido, mas sabia que aquilo se tratava de um sinal. Alguém sabia do seu segredo…

Que segredo é este? Quem é este Zé Reis? É o marido da Genoveva e dono da mercearia… mas apesar de saberem isto, vão querer ler o próximo episódio de Uma História Muito Mal Contada.

A minha melhor amiga

Composição de Mr. Pulyzinho

Lisboa, 25 de Março de 1992

A minha melhor amiga é a Maria. Ela vai comigo para todo o lado. A Maria gosta de brincar às escondidas e às apanhadas comigo. Ela não tem muito jeito, perde sempre. A Maria é muito bonita. Sentamo-nos um ao lado do outro na carteira da sala de aula. A Maria não sabe escrever. Eu é que faço os trabalhos de casa dela. A senhora professora não sabe. A Maria sabe ler. Gosta de ler história da bandidos e caubóis. No recreio os outros meninos gozam connosco. Não gostam da Maria. Eles têm inveja que ela goste mais de mim do que deles porque ela é muito bonita e divertida. Um dia o Diogo meteu-se com a Maria. Eu defendi-a. Dei um pontapé no Diogo. Ele bateu-me e magoou-me muito. O Diogo é muito gordo e forte, todos os meninos lá da escola têm medo dele. Ele chumbou duas vezes na 2ª classe e por isso é mais velho que eu. Ele bateu-me e sentou-se em cima de mim, como se eu fosse um banquinho. Chorei e fui fazer queixa à D. Emília. Ela gozou comigo por ser amigo da Maria. A Maria é uma cenoura.

Opinião Pública (e Privada) (VIII)

Um tema fora de série!

Um sufrágio magnífico!

Um sistema admirável!

Um resultado estúpido!

Se aqui estivesse um inglês dizia: "Brown". E porquê? Porque foi o resultado da votação desta semana. Quatro hipóteses, cada uma mais dúbia que a outra, e no entanto houve uma dezena de macacos que trataram de votar na quatra resposta "Castanho". Análise de resultados? Acham mesmo que merecem? Não me parece. Não sei até se vou fazer votação para as próximas semanas; se é para o resultado ser este mais vale nem fazer.

Mas pronto, como não têm todos de pagar pelos erros dos outros cá vai uma nova votação: Qual é a tua cor favorita?

Isto é um escândalo!!

Venho por este meio comunicar que isto é um escândalo!

Anda por aí uma doença que se chama preguiça e eu fui afectado com essa maleita crónica. Desde pequeno que sofro disso. "Pulyzinho come a papa!". "Não me apetece mamã. Teria de a mastigar e isso dá trabalho." (com três anos já tinha palavriado de adulto. Fantástico este puto.). "Mas isto é papa, não tens de mastigar. É só engolir". "Dá trabalho na mesma.". Que puto lixado... Felizmente esses tempos já passaram, mas sendo esta doença crónica continua a afectar-me. A parte pior é quando o "prejuízo" não é só meu, mas também de outros.

Caso não tenham reparado (repararam de certo) eu deveria ter postado na 3ª feira. O que é que aconteceu para só estar a postar no Sábado. A resposta é... várias respotas. Confusos? Passo a explicar.

Porque é que não postei 3ª feira: Tinha sono. Fiquei a ver o Dr. House no dia anterior e estava morto de sono.

Porque é que não postei 4ª feira: Tinha de estudar. Em vez disso meti-me a beber. Cheguei às 8 da noite e já estava meio torto. Fiquei com sono.

Porque é que não postei 5ª feira: Fui para os copos. Preciso de explicar mais?

Porque é que não postei 6ª feira: Eu ía postar (not!) mas o Mr. Zé anticipou-se. Mentira, fui à praia e fiquei todo mole (isto escreve-se assim?? mole. Não sei. Mas para o caso de haver dúvidas é o antónimo de duro.)

Espero que tenha ficado tudo esclarecido. Peço mais uma vez desculpa pelos vossos dias bem passados por não haver posts novos aqui no blog. E como diria o meu bom amigo Bento Ratzinger: "Não usem preservativos que ainda apanham SIDA.". Conselhos sábios...

Ando com falta de ideias...

... e então não é que Deus me deu uma ideia genial para um post?! Nosso Senhor falou... através da boca do santíssimo padre... o bom senhor Papa Bento 16... (não sei porque é que toda a gente usa numeração romana... eu sou português, escrevo em português... não escrevo em italiano!).

Pois é... o nosso (e quando digo nosso quero dizer vosso... não quero ter nada a ver com a igreja católica) Sumo Pontífice chegou a África, mais concretamente aos Camarões, e falou... mal (diga-se de passagem):

"Die Verwendung von Kondomen, und zwar nicht nur verhindert, dass die Kontamination von HIV zu verschlechtern! Amen!"

... que em português quer dizer:

"O uso do preservativo, não só não evita a contaminação do HIV como até a agrava! Amén!"

Pois é! O sábio senhor disse-o com todos os dentes que tem na boca, num país que tem cerca de 5 a 6 milhões de contaminados pelo vírus. Pus-me a pensar...

Em Portugal há cerca de 11 milhões de seres humanos. Destes seres humanos, cerca de 90% são católicos. Se tivéssemos 5 a 6 milhões de infectados com o vírus, rapidamente criávamos uma nova espécie... Passávamos de Seres Humanos para Seropositivos... Era capaz de ser engraçado... NOT!

Geleia Real

Pois bem... o tema que vos trago hoje é a Geleia Real. A Geleia Real não é um produto... é O produto. A Geleia Real é a cura para todas as maleitas. Há até quem compare a Geleia Real a Deus. Comparação que, por sinal, é estúpida... visto que Deus não existe e a Geleia Real existe. Há também quem a compare com Jesus Cristo. Eu não a comparo... Ela (e uso letra maiúscula não por ser o início de uma frase mas sim para A 'Deusificar') é bem superior.

"Ah, mas Jesus curou os Leprosos!" - Sim, é verdade... mas quem é que curou Jesus?! A Geleia Real!

"Ah, mas Jesus anda sobre a água!" - Show Off! Ele só fazia isso para engatar gajas...

"Ah, mas..." - Já chega... vamos prosseguir.

Fiz então uma lista de maleitas com as respectivas curas... Possuis...

Feridas?... Geleia Real!
Pele seca?... Geleia Real!
Acne?... Geleia Real!
Mais feridas?... Geleia Real!
Apendicite?... Geleia Real!
Dor de cabeça?... Geleia Real!
SIDA?... Geleia Real!
Osteoporose?... Geleia Real!
Pedras nos rins?... Geleia Real!
Tumores vários?...Geleia Real!
Pernas partidas?... Geleia Real!
Incontinência?... Geleia Real!
Gripe?... Geleia Real!
Das Aves?... Geleia Real!
Diarreias?... Geleia Real!
Rabo assado?... Halibut!...

Também não exageremos não é?! A Geleia Real até conseguia curar o rabo assado... mas não tem aquele toque tão engraçado do Halibut... que se pega nas mãos e cheira mal... é bastante engraçado.

Só para concluir... há aí uns senhores da TV que puseram um anúncio da L'Oréal a dizer que tinham um champô com Geleia Real que esta tinha 10 nutrientes essenciais... É uma gralha!! A Geleia real tem 10 mil milhões de nutrientes essenciais... Agora por falar de 10 mil milhões lembrei-me dum tema interessantíssimo... os L Casei Imunitass... terá de ficar para a próxima...

Pulynização

Primeiro filme do Mr. Puly. É fantástico. Vou-vos contar um segredo: o Mr. Zé tem ejaculação precoce. Isto não é segredo para ninguém, todos já sabiam de tal facto. O segredo é que eu, quando era apenas um Pulyzinho queria ser realizador de cinema quando fosse grande. E não é que consegui. Não, não consegui e o vídeo que aqui publico é a prova. Tenho apenas uma palavra para o descrever: extremamente mau.

A música foi escolhido por uma amiga nossa, a Mary Jane. Já agora, entenda-se por "Pulynização" como sendo processo de lavagem cerebral levado a cabo por Mr. Puly, eu mesmo, para controlar as mentes de quem veja este video, nomeadamente os auditores "independentes" que vigiam o Euromilhões (esta semana ganhamos).

A Pontuação

Hoje em dia dá-se muito valor à pontuação como meio de protesto este post não terá qualquer tipo de pontuação até pode parecer estranho porque por exemplo em diálogos como este oh zequinha já foste ao pão não fui ai o caraças vocês às tantas nem sabem quem é que está a falar se é o zequinha ou o outro adiante não não é ou outro adiante adiante é uma maneira de eu dizer continuando continuando este post está-se a tornar bastante desagradável por não ter pontuação nenhuma é confuso nem sequer tem maíusculas no ínicio de cada frase mas também não fazia sentido ter visto que isto é só uma frase gigantesca e por falar em bolachas está-me a apetecer um chocolate daqueles brancos não são esses que têm menos calorias era uma pergunta é que eu tou de dieta e assim era melhor e pronto como vêem a pontuação não serve para nada perfeitamente legível cinco estrelas

Então e aqueles gajos que só comem?

Um escândalo! Então não é que descobri que ainda aí uns meninos, que não têm outro nome senão esse, que não fazem nada no "trabalho" e mesmo assim ainda são felicitados. Eu conheço uns quantos desses... que inveja.

Acordam às 9 (isto não são horas! Só mesmo em Portugal), tomam um banhinho, e é se querem, porque se não lhes apetecer logo tomam noutro dia, e tomam um belo pequeno-almoço que a "escrava" lhes serve. Ás 10 o "escravo"/"motorista" leva-os ao trabalho. Quando lá chegam vão para uma sala onde passam toda a manhã a fazer coisas. E que coisas são essas? Trabalho talvez? Nada disso. Coçam o escroto, mandam uns palpites para aqui e para ali, umas bocas às miúdas, etc, etc. À uma em ponto toca a comer. Sopinha, carne ou peixe, e uma sobremesa. Dorme um bocado no sofá, que o "trabalho" da manhã foi árduo. À tarde a mesma vida que levaram durante a manhã. Depois um lanchinho. O "motorista" vai buscá-los. Chegam a casa e toca de comer mais. Jantar. Invejável esta vida. Não fazem nada senão comer. Sempre a enfardar. E depois perguntam: "Então querido, o que fizeste hoje?". "Hoje bati no Joãozinho com o pau e a professor ralhou comigo!".

Sacanas dos putos!

Histórico Tele-Comunicativo

Hoje vamos falar de telemóveis. De há uns 10 ou 15 anos para cá, os serviços de comunicação móvel evoluíram consideravelmente. Vou então dizer-vos, caros leitores, qual o meu histórico de telemóveis. Decerto muitos de vós ficarão surpreendidos pela semelhança com o vosso próprio histórico. Cá vai:

Eriksson: Não, não é Sony-Eriksson. Nessa altura as duas marcas ainda não se tinham juntado. Nem sequer me lembro do modelo, mas lembro-me de algumas características. Era azul, tinha antena, media cerca de 15cm e pesava mais ou menos 5Kg. Realizava chamadas. SMS nem por isso.

Alcatel: Um daqueles que se compravam com pontos nas bombas de gasolina. O meu era verde e ainda tinha antena. Era um pouco mais leve e já dava para mandar SMS.

Nokia 3310: O Mítico. Acho que não arrisco muito ao dizer que mais de 90% dos jovens da minha geração teve um destes nas mãos. Já não tinha antena e tinha o Snake II. Cheguei a ter um record de mais de 3000.

Nokia 5140: À prova de choque, pó e salpicos. Chegou a ir à água e tudo. Tinha-me esquecido dele no bolso. Teve uns tempos sem som. Era mesmo só à prova de salpicos. Mas fora isso… 5 estrelas. Já era a cores, mandava MMS e tinha uma câmara fraquinha.

Nokia 6233: “Porra Mr. Zé.. gostaste mesmo da Nokia!!”… De facto gostei. É a minha marca de eleição. Este já é um daqueles que faz tudo. Bluetooth, internet, câmara com 5 mil milhões de mega pixeis, etc… Roubaram-mo. Malditos ciganos!!

Agora uso um Nokia mais fraquinho. Nem sei o modelo mas dá para fazer chamadas e mandar SMS… só! Faz-me lembrar o 3310, mas a cores e sem o Snake II.

No último ano apareceu o iPhone. Com uma tecnologia “exclusiva” TouchScreen ou lá o que é. Sabem o que é que vos digo a isso?! Tretas!! O Blog do Russiano, para combater esta patética tentativa da Apple, para se apoderar do mercado de telecomunicações, desenvolveu também um software… só que gratuito e compatível com todos os telemóveis:

Para fazer o download do software prima 3 vezes a tecla F5 e dê uma cambalhota para trás de pernas abertas.

Opinião Pública (e Privada) (VIII)

No outro dia estava na rua e quando estava a atravessar a passadeira aconteceu a coisa mais fantástica que alguém pode pensar. Eu sei que podem pensar que estou a gozar, mas se tivessem visto percebiam. Então não é que, ali mesmo do outro lado da rua estava... espera lá. Isto é o Opinião Pública (e Privada). Esta história terá de ficar para uma próxima. Esta semana não me tinha ocorrido nenhum tema, e depois, assim de repente, quatro fantásticos temas.

Cão azuis existem? Claramente o melhor tema. Estranho ninguém ter votado neste, nem mesmo eu...

Arquitectos são gente? De notar que falo de arquitectOs e não de arquitectAs. Sim, que essas são muito boa gente. Já eles deixam-me muitas dúvidas. Mais rápido o Bobby, cão da minha avó, era gente. Ou mesmo o Russiano, é mais gente que um arquitecto. Vá, talvez não seja, mas até parece.

TVI24 vs. Canal Panda? Na grelha de ZON Tv Cabo, cá em minha "casa", antes de haver a TVI24 na posição 7 estava o Canal Panda. É verdade que estava repetido, no 7 e no 26, mas sinceramente. Imaginemos que uma pessoa se engana. Eu, por exemplo, se queria ver os meus desenhos animados favoritos...err... os meus EX-desenhos animados favoritos, o Doraemon - el Gato Cósmico, até sei a música de cor, posso cantar... adiante. Imaginemos que eu queria ver, no passado, o Doraemon, mudava para o canal 7 e aparecia-me uma cena de horror nas Olaias "Tiroteio Mata 13298123 pessoas nas Olaias...e o Doraemon já não dá neste canal. Agora imagens ao vivo dos cadáveres". As crianças ficam chocadas.

Sócrates usa ceroulas? Tema controverso sobre o vestuário íntimo do nosso primeiro-ministro. Realmente não sei como vão responder se usa ou não ceroulas, visto que nunca viram o José Sousa, verdadeiro nome, Sócrates é nome artístico. Como ninguém sabe realmente se ele as usa ou não as hipóteses serão o mais vagas possíveis. (Mr. Zé diz: "A minha corrente venceu claramente. Acho que era o único tema de verdadeiro interesse. Nada mais a acrescentar").


Pela primeira vez nestes quase dois meses de blog, a OPP vai passar a durar 2 semanas. Restringir o período de reflexão a uma semana é castrador, por isso, 1 week extra. Partida, largada, fugida. Que comece o achincalhanço ao nosso 1º.

Bananas e Preservativos

O

ATENÇÃO… POST PARA MAIORES DE 18 ANOS!!

Aconteceu anteontem. Estava eu muito bem a passear na rua, quando me deparo com uma imagem, digamos, caricata. Resolvi partilhá-la com os caros leitores:

Enquanto vocês se perguntam “O que é que fazem uma casca de banana e um preservativo usado juntos no meio do chão?” já eu recuei no tempo. Foi automático. Mal olhei para a caricata imagem, senti-me de imediato a viajar pelo tempo. Estava no mesmo local, mas ainda não estava nada no chão. Apareceu uma senhora. Tinha já uma certa idade e bastante mau aspecto. Ela sussurrava baixinho:

“Ai ele não me dá o que eu quero?! Quem é que ele pensa que é?! Ele vai ver!”

Tirou da mala uma banana. Colocou um preservativo na banana. Ali mesmo, ao pé da estação de metro da Bela Vista. Baixou as calças. Meteu-me demasiado nojo. Tive que olhar para outro lado. A senhora gemia. Mais alto... cada vez mais alto. Quando atingiu o clímax deu um berro bem audível. Depois silêncio.

“Uii… Ah muito tempo que não me sentia tão bem! Isto tudo deu-me cá uma larica!”

Tirou o preservativo da banana. Comeu a banana e seguiu o seu caminho.

"Violência Doméstica"

O tema da violência doméstica foi já muito debatido em vários livros, programas televisivos, blogs, ect. O que acho mal é limitarem a violência doméstica ao espancamento de pessoas. Vou contar uma história de uma, chamemos-lhe Pedro, vítima de violência doméstica. Vou evidenciar palavras como “bater”, “espancar” e outras similares, ao longo da história, para melhor se entender a violência nesta casa.

O Pedro está a dormir. O silêncio imperava em toda a casa. Ele era solteiro e vivia solitário, num T1 em Lisboa. BATERAM à porta. Era o carteiro. Trazia a mais recente edição de uma revista para adultos que o Pedro lia. Fantástico. Foi buscá-la. Antes mesmo de tomar o pequeno-almoço foi BATER uma punheta. Lavou as mãos (...NOT) e foi tratar da sua primeira refeição do dia. O Pedro é um rapaz de muito alimento, decidiu portanto fazer um bolo. Farinha, açúcar e fermento. BATEU tudo e juntou ovos. Voltou a BATER a massa e meteu ao forno. Enquanto não estava pronta a refeição foi BATER uma sorna para o sofá. Contudo, não conseguiu dormir porque o vizinho estava a tocar BATERIA. O bolo nunca mais estava pronto. Enrolou uma ganza. Começou-lhe logo a BATER. Foi preparar um BATIDO de morango para acompanhar o bolo que finalmente tinha saido do forno.

Saiu de casa. Voltou a entrar (senão não seria violência doméstica). Mas e como entrou ele em casa? BATEU com o carro e foi projectado pelo pára-brisas, aterrando dentro de sua casa no sofá. Só se ouvia o seu BATIMENTO cardíaco. Estava em choque. Mas como o choque não foi tão grande que lhe tirasse a fome, foi BATER um bifes para comer. Depois de comer telefonou à mãe, que prontamente se apresentou em casa dele. Abriu a porta e bateu-lhe.

OK!!... Assim é Impossível!

Eu e Mr. Puly chegámos à conclusão que não conseguimos mais produzir a este ritmo. A partir de hoje vamos postar, não diariamente, mas sim quando nos apetecer. Parecemos dois cães a arfar com a língua de lado. O Mr. Puly até me confessou “Zé (eu sei que é uma falta de respeito omitir o ‘Mr.’, mas nós já nos conhecemos há algum tempo… tolera-se)… assim não dá! Eu já acho que o blog é trabalho e a faculdade é um hobby.” E assim não pode ser. Como tal decidimos tomar 3 medidas secretas:

Medida Secreta Nº 1: Tornar o Opinião Pública (e Privada) um espaço quinzenal. Assim nós temos mais tempo para pensar num novo tema e os caros leitores têm mais tempo para formar uma opinião e votar bem informados. Confesso que uma semana talvez seja pouco tempo para tomarmos um partido em temas tão controversos.

Medida Secreta Nº 2: Matar o Reinaldo! Nada mais a dizer.

Medida Secreta Nº 3: Ver diariamente o Jornal Nacional… Eu costumo sempre ver o Telejornal na RTP1, mas em termos de comicidade, o da TVI é bem superior.

Por último pedir desculpa aos leitores em geral, mas principalmente aos leitores mais assíduos do blog:

Desculpa Mr. Puly. Desculpa Mr. Zé… Ok por mim ‘tão desculpados.

Análise de imagens

Hoje decidi vaguear um pouco pelo google. Encontrar imagens para um trabalho que estava a fazer. Era esse o meu objectivo; Acabei por me dispersar. Encontrei algumas imagens sobre as quais gostaria de dar a minha opinião. De notar que isto não vai passar a ser uma rábula semanal, nem sequer mensal, mas de vez em quando gostaria de expor algumas imagens que encontro, que todos vós deveriam conhecer. Ora comecemos:

1. Mais burro que um americano, só o Russiano (e se rima é porque é verdade...):

(Carregar na imagem para ver o seu tamanho real)

Não sei se esta imagem precisa de algum comentário, porque ela própria vale mais que mil palavras. Mas, a triste verdade é que o americanos pensam mesmo assim. Para eles, tudo o que seja fora dos EUA é assim. É como uma criança pequena: Centro Comercial --> Brinquedos; Sanita --> Cocó; Bacio --> Cocó; Fralda --> Cocó; Mamã --> a melhor do mundo; Papá --> Cocó.

2. O que é isto? (o blog onde isto aparece tem o mesmo título):

Realmente não sei o que dizer. Em tempos, quando escrevi o post sobre a Problemática da Questão Existencial das Sanitas, tive de procurar uma imagem para ilustrar o texto. Procurei "Sanita". Apareceu-me isto e uma sanita cheia de m*rda até cima, quando digo até cima, é mesmo até cima.

3. Para todos os bloguistas que gostam dos números:

Adivinhem quando é que descobri esta foto? Não, não foi quando escrevi este post.

Era uma vez…

… um casal. Com idades já na casa dos 50. Certo dia, enquanto praticavam o amor…

“Ai Eduardo isso está tão fraquinho hoje.”

“Que é que queres Manela? A idade já pesa… e tu também já deveste mais à beleza!”

“Oh… Cala-te e continua!”

Passados 30 segundos:

“Oh Eduardo… e se tivéssemos um filho?!”

Eduardo endureceu:

“Ai Manela… até tou mais excitado!”

“Uii… Ah pois tás! Assim tá bem… vá, força!!”

Outros 30 segundos:

“AAAAAH!!”

“Já Eduardo?! Então e eu?”

“Desculpa Manela… Para a semana tento outra vez. Pode ser que tenhas mais sorte”

Passou um mês e Manela fez uma surpresa a Eduardo:

“Eduardo, tou grávida!!”

“A sério?! Que fantástico!… Nunca pensei vir a ser tão viril com 50 anos…”

Passados 8 meses o menino nasceu. Houve uma festa e tudo. Disseram os dois em coro:

“Vamos chamar-lhe… TVI24!”

Opinião Pública (e Privada) (VII)

Vamos já entrar na sétima edição da Opinião Pública (e Privada) e sinto que pouco mais há a opinar. Hematúria - Mariquice ou doença renal. Sinceramente não sei. Nem eu, nem os nossos visitantes. A urina com sangue, ou deverei antes dizer sangue na urina, devia requerer algum tipo de pesquisa, mas não me apetece. Por isso vou inventar.

A urina contém sangue quando o período fértil do homem acaba. À semelhança do período das mulheres, a urina com sangue nos homens significa o mesmo - sexo seguro!!! Sem risco de engravidar. O HIV continua lá, mas não vai aparecer nenhum Nuninho ou uma Teresinha, ao fim de 9 meses. Não é fantástico? Talvez, para quem não quer ter filhos, mas e os outros? Pois, não sei. Se isto tem algo de verídico? Não sei. Uma coisa sei, estou em período fértil. Candidatas para procriar? (assinem nos comentários do post ou mandem um mail com o contacto para mrpulysexmachine@hotmail.com, ou então 210940982)

Análise por Mr. Puly:

Empate cheira mal. Eu cá desempatava isto com penáltis. (marcação de penáltis). A mariquice ganhou. Depois de 5 penáltis para cada houve um empate (outro?!). Morte súbita. Falharam todos menos a "mariquice". Mariquice, como já disse, ganha. E pronto. Se as eleições fossem assim tão fáceis candidatava-me a presidente...da junta.

Análise Por Mr. Zé:

Espantoso. Finalmente o OP(P) com uma votação tão polémica quanto possível: Empate técnico nas três correntes. Para além de genial e controverso, o tema desta semana foi genialmente controverso! Só a acrescentar o pequeno facto de que foi o menos votado de sempre. Mas isso são pequenos pormenores.

Próximo tema?

Sim, a pergunta da semana é qual o próximo tema.

O Bidé

Há uns tempos o Mr. Puly fez um post relativo a sanitas. O bidé veio falar comigo a dizer que se sentia posto de parte no ambiente festivo que é a casa de banho:

"As festas da espuma são na banheira, na sanita lançam foguetes e bombinhas de mau cheiro, no lavatório são os eventos de moda… Eu sinto-me excluído!"

Vamos então falar com os outros elementos de uma casa de banho e averiguar porque é que o bidé não consegue a tão desejada integração.

Sanita – “É um menino! Não se lhe pode cagar em cima começa logo a chorar! E depois antes que despeje a m*rda toda… ui… Nem queiram saber.”

Lavatório – “Eu até curto do gajo pah! Mas tipo. É chato prós humanos, tás a ver? Se eles se baixam cada vez que precisam de lavar a cara ou os dentes, apanham cá uma dor de costas… ou pior, podem ficar marrecos. É perigoso!”

Banheira – “Ahaha… esse menino?! E como é que uma pessoa se lava nele?! Lava os pés… e… e…”

Enfim. Não foram entrevistas propriamente amigáveis. Fomos pesquisar acerca da utilidade do bidé. Não vou colocar o texto da Wikipédia na integra pois está em Português do Brasil e é demasiado extenso. Mas vou colocar alguns pontos interessantes:

É um aparelho sanitário utilizado principalmente para lavar as partes íntimas. Vem do francês bidet. Foi criado no final do século XVII, para satisfazer o capricho da Rainha da França na altura. Ao que consta a senhora sentia-se “suja” por não ter um recipiente para lavar as partes íntimas. Em 1960 foi inventado o primeiro bidé electrónico. Não sei o que é. Não está bem explicado.

Concluo dizendo que devemos mudar os nossos hábitos higiénicos. Eu pelo menos vou passar a lavar as minhas partes íntimas no bidé. De repente a banheira tornou-se insuficiente para me sentir completamente limpo.